MAIL DE UM LOUCO

134: Acção de divida

2011-04-01T10:59:00.000+01:00

Boa tarde, chamo Mário Dias, sou Português e contacto com Vexas pelo seguinte:
Vivo há anos com um distúrbio psiquiátrico grave que se consubstancia no facto de ter uma dupla personalidade rara, que está devidamente atestada pelos psiquiatras.Sou a espaços o Mário e o Pedro.
A questão é que o Pedro deve-me muito dinheiro e segundo os médicos esta patologia apenas deixará de existir no momento em que a divida ficar saldada. Contactei várias Sociedades de Advogados em Portugal para resolver este problema mas sempre me viraram as costas, derivado do facto de a lei não permitir que eu intente uma acção de divida contra mim mesmo.O que é um absurdo porque eu sou o Mário e a acção é contra o Pedro.
Amanhã viajo para o Brasil e pretendo comparecer nesse escritório se me garantirem ajuda.
Muito Obrigado.
Mário Dias
Caro Senhor Mário Dias,
Infelizmente não podemos ajudá-lo, pois só trabalhamos com processo em matéria penal.
Temo no entanto que seja uma situação relativamente à qual vá sentir bastantes dificuldades em encontrar uma resolução pelo carácter excepcional do seu problema.
Com os melhores cumprimentos,
Bartolomeu Osório
Boa tarde Dr.Bartolomeu,
contacto com VExa depois de ter encontrado o seu nome e contacto num cartão colocado em cima da mesa na sala.
Chamo-me Pedro Dias e tenho uma pessoa que constantemente me acusa de lhe estar a dever dinheiro.
A verdade é que isso é falso pois eu não lhe devo dinheiro absolutamente nenhum.
Necessitava de saber se isso consubstancia algum tipo de crime designadamente injurias ou difamação e como deverei proceder para intentar a acção.
Contacto com vexa porque me disseram que é muito bom em matéria penal.
Obrigado,
Pedro Dias
Caro Senhor Mário/ Caro Senhor Pedro
Não podemos ajudá-lo ou ajudá-los.
Trata-se claramente de um problema médico e não de um problema legal.
Com os melhores cumprimentos,
Bartolomeu Osório

133: Maya e o novo Zodíaco

2011-01-15T00:23:00.002Z

Acordei com o dever astrológico de me preocupar com as correntes de ar e vou agora para a cama com o insustentável sentimento de culpa de não ter tido cuidado com a minha alimentação. O que tem o frio que não apanhei a ver com o desarranjo intestinal com que estou? Parke Kundle. É este o nome do astrónomo do Minessota Planetarim Society que concluiu que devido à atracção gravitacional que a Lua exerce sobre a Terra, o alinhamento das estrelas foi alterado em cerca de um mês.É a este homem, que por não ter anunciado a sua descoberta um dia mais cedo, se deve o facto de eu ter consultado o signo errado e almoçado aquelas malditas favas.A esta descoberta acresce o aparecimento de um novo signo: Serpente. Preocupado com esta nova ordem mundial consultei a mais famosa Astróloga de Portugal, a Maya que acedeu a apaziguar as minhas inquietações que eram as seguintes:

1:Eu era um virgem e hoje sou um LEÃO. A minha parceira tem de facto razões para ficar contente com este mudança?
2:Teremos um período de adaptação ao novo Zodíaco ou entram já em vigor as novas previsões?
3:Se eu era Virgem e não era compatível com Leão quer isso dizer que sendo agora Leão deverei cortar radicalmente com o meu passado?

A palavra a quem percebe do assunto:
Ainda bem que há surpresas na vida ...nem todas credíveis, porém estimulantes. Gostava de lhe responder mas primeiro vou sujeitar as suas perguntas àqueles srs do Minessota Planetarim Society para eles responderem ou pelo menos me dizerem o que é que andam a tomar....1)estando eu em pleno estado de lucidez ( e não inserida em nada ligado a Minessota ) diria que a sua mulher vai ter de continuar com o mesmo homem sendo que Virgem tem muitos encantos. 2)Quanto a entradas em vigor , fiquemos por entradas com vigor 3)e não corte com nada na sua vida....está muito bem assim ( estou certa que a sua parceira concordará comigo )....é bom haver gente que diz coisas mesmo quando não sabem o que dizem ....e assim preocupados com o Zodíaco Universal esqueçamos o Universo nacional ....um beijinho sagitariano.

132:Cláudia Jacques: 7 perguntas parv...pertinentes.

2011-01-07T11:30:00.001Z

Chama-se Cláudia Jacques e se é verdade que foi das poucas Portuguesas que posaram para a playboy com sucesso, não deixa de ser verdade que só agora no Mail de um Louco ela põe verdadeiramente tudo a nu.
Bem...se calhar só o fez porque não sabia que iria apresentá-la com uma frase tão cliché.
Segue-se a conversa com a simpática relações-públicas com que meio Portugal não se importaria de ter relações privadas.

1
MD: Cláudia, já por várias vezes ouvi-te dizer que eras embaixadora da discoteca POP. Em que se diferencia uma embaixadora de uma embaixatriz e o que significa para ti esse cargo/função?
Cláudia Jacques: Antes de mais devo informar que já não colaboro com o POP desde Junho. É frequente as pessoas não saberem muito bem distinguir o significado de embaixadora, que é o titulo dado à mulher do embaixador, de embaixatriz, que é a pessoa que exerce o cargo. O que melhor definia esta minha função no Pop era eu ser a imagem, ou o rosto, feminino daquela casa. No fundo o que se pretendia era "colar" a minha imagem ao Pop e vice versa. Teria que divulgar a casa e as suas festas mas não estava lá a tempo inteiro. Convidava amigos e recebia-os. Ajuda a organizar festas e chamava a imprensa para ajudar a divulgação daquele espaço.
2
MD:Com tanta gente que te chama tia deves ter recebido uma carrada de presentes dos teus sobrinhos…qual a melhor prenda (material) que recebeste este Natal?
Cláudia Jacques: Na verdade não tenho conhecimento que tanta gente me chame tia! Tirando as amigas das minhas filhas e os meus sobrinhos não dei conta de mais ninguém. O melhor presente material foi um vestido, uns sapatos e umas botas, que vieram todos no mesmo embrulho da Boutique Carocha da minha amiga Luísa Lima.
3
MD:A tua popularidade aumentou em flecha depois do sucesso que foi teres posado para uma conhecida revista. O que te passou pela cabeça para seres a capa da revista valores, uma revista de arte e decoração? Não tens medo que ao fazer esse ensaio as pessoas entendam que na tua opinião a mulher é como um objecto decorativo?
Cláudia Jacques: Não. Todos devemos explorar o nosso lado multifacetado. Se temos características, que para além de muitas outras coisas, nos permitem podermos ser também um bocadinho decorativos, ainda bem! É sinal que a nossa aparência é agradável.
4
MD:De todas as produções nacionais da extinta revista Playboy foste a mais elogiada. A que achas que isso se deveu? Cirurgia plástica ou Photoshop?
Cláudia Jacques: Sinceramente nem a uma coisa nem a outra. Quem me conhece pessoalmente sabe bem que estou a dizer a verdade e que vê outras revistas denominadas de social também aí o pode comprovar, pois não há photoshop. A iluminação, os ângulos, os enquadramentos, a produção em geral são imprescindíveis para um bom resultado. É sempre um trabalho de equipa. Eu tive sorte, o meu correu bem.
5
MD:O avô do teu marido é o fantástico Manuel de Oliveira, não tens receio de um dia o ir visitar e ele te dizer algo do género: “Cláudia, anda ver o pequeno filme que fiz das minhas férias em Cuba…”?.
Cláudia Jacques: Se isso acontecesse não me causava receio, fazia-me sorrir e admirar. Seria uma inspiração.
6
MD:A quem não desejas um feliz 2011?
Cláudia Jacques: Só não o poderei fazer a quem já não está entre nós. A todos os outros são votos para que tenham um Feliz 2011. Mesmo para os que não gostam de mim, respeito, aceito e entendo. Ninguém pode agradar a todos e nem é preciso.
7
MD:Cláudia…sejamos sinceros…depois destas perguntas vou ter um bocadinho mais de dificuldade em entrar em alguns espaços nocturnos da invicta não vou?
Cláudia Jacques: Claro que não. Onde eu estiver serás sempre bem-vindo.

131: RUI UNAS: 6 perguntas parv...pertinentes.

2010-12-22T20:51:00.001Z

MD: Rui Unas, vamos começar pelo mais importante para ti: Mamas. Participaste na Floribella e passado uns meses a Luciana Abreu colocou silicone nas suas amiguinhas, foste um dos actores do elenco de Kiss me e passado uns tempos a Marisa Cruz apareceu mais avantajada, em Sorte Nula (em que também entras) a Carla Matadinho mostrou seus implantes…já para não falar da Soraia Chaves no Crime do Padre Amaro, da Rita Mendes no Curto-circuito e nas tuas últimas conversas com a Rita Pereira sobre o tema supra mencionado. Rui… tens uma fábrica de silicone e andas a vender o teu produto? O que lhes dizes? É possível vires aqui a casa ter uma conversa com a minha namorada?
Rui Unas: Não tenho nenhuma fábrica. Não ando a vender o produto. O que lhes digo fica sempre aquém do que gostaria de lhes dizer. É possível ir à tua casa ter uma conversa com a tua namorada desde que estabeleçamos logo qual o dress code e "safewords"

MD: Rui…Este ano apresentas o “Caça ao cómico” e o “Isto é o Q” no canal Q. Face Às audiências desse canal não achas que mais gente veria o que fazes se colocasses o teu trabalho no… teu facebook ? Sempre terias 3 mil e tal espectadores…
RU: É possivel mas pouco provável que isso acontecesse. Porque são públicos diferentes. O do facebook são pessoas com demasiado tempo livre, preguiçosos e com a mania que são modernos, o do canal Q são pessoas com dema... ahm... afinal são o mesmo público.
MD:Rui, há uns tempos convidaste para um programa teu um “anónimo”, que hoje é um humorista que começa a fazer carreira, que tinha postado no seu blogue um texto a falar de ti. Consta que chegaste ao blogue dele ao procurar no Google por “Rui Unas”. O que pretendias encontrar sobre ti que ainda não sabias?
RU: Devo referir que esse anónimo não foi a minha primeira escolha. Primeiro convidei a Laurinha16 que encontrei no twitter, a Fofinha_XXX_dread que encontrei na Sexroulette, a CherryBomb(.)(.) nos comentarios do meu canal de Youtube, a Michelle_hOt_LiPs no Safadas.net... O anónimo, para ser honesto foi a minha ultima escolha.
MD: Foi na Margem Sul que te roubaram o bigode? É que se foi é a prova que não acontecem só coisas más a Sul do Tejo…
RU: Acho que essa pergunta é ofensiva para o meu bigode e para a Margem Sul.
MD: Se em vez de a Última ceia apresentasses a Última cheia quem é que deixavas afogar-se?
RU: As pessoas que não gostam de bigodes e têm um preconceito muito feio em relação à Margem Sul.
MD:Rui Unas, como humorista de créditos firmados todos aguardam com impaciência a tua mensagem (sms) de Natal para se rirem um pouco. Podes partilhar como vais este ano desejar um bom natal às pessoas mais próximas?
RU: Não encontro resposta cómica que esteja à altura da punchline: "(...) humorista com créditos firmados(..)" ... Estive 15 minutos a rir... no entanto, agora estou a passar por uma fase depressiva. Quando parar de chorar compulsivamente e sair da posição fetal respondo, tá?

130:MORRER SEM INCOMODAR

2010-10-07T21:22:00.000+01:00

Boa noite, chamo-me Mário Dias e sou uma pessoa doente, com uma patologia que os médicos/psiquiatras designam como querem pois é uma doença tão rara que nem se dignam a ter o trabalho de atribuir-lhe um nome.
Vivo ansioso com o medo que tenho de incomodar ou ser inconveniente para as outras pessoas.
Estou a escrever este e-mail e só o facto de saber que se calhar não o quer ler causa-me suores frios e quentes. E até mornos.
Esta ansiedade leva-me ao desespero pelo que lhe queria perguntar uma coisa muito simples que pedia por tudo que me respondesse.
Qual o melhor dia da semana para vocês para eu falecer?
Em que dia está a vossa funerária menos ocupada?
Não gostava de finar num dia que vos cause especial transtorno.
Um forte abraço,
Mário Dias

Sr. Mário,
Temos certeza de que o falecimento de uma pessoa de sua estirpe será imensamente sentida por todos. Sua falta será de um transtorno imensurável. Portanto, apesar de tentar minimizar seu sofrimento de causar incomodo com sua morte, tenho que lhe dizer francamente que, nenhum dia será melhor que outro para celebrar seu falecimento, quero dizer, lamentar seu falecimento.

Estamos aqui para ajudar no que for possivel.

Atenciosamente
José Bastos
MVPM Funerária - Administração

129: PASTEIS DE BELÉM

2010-09-23T21:25:00.000+01:00

Boa noite amigos dos pasteis de nata,
chamo-me Mário Dias e estou levemente indisposto por causa de uns 5 pasteis que acabei de comer pelo que queria pedir-vos a receita dos mesmos para saber qual o ingrediente que me faz tão mal.
Muito obrigado pela vossa colaboração.
Mário Dias

Exmo. Sr. Mário Dias,
Muito boa tarde,
Lamentamos que tenha ficado indisposto na sequência da sua visita à “Pastelaria de Belém”.
Em toda a nossa história não temos qualquer registo de algum cliente ter ficado indisposto por ter consumido os “Pastéis de Belém”.
No dia em questão, 16 de Setembro de 2010, comercializámos 18900 pastéis e até agora, à excepção do seu caso, não recebemos nenhuma reacção negativa.
O nosso processo de fabrico é acompanhado por um criterioso controlo de qualidade, desde a aquisição das matérias-primas, ao produto final, passando por todas as etapas de produção.
O “Pastel de Belém é essencialmente composto por ovos, farinha e leite.
Se puder ajuda-lo em mais alguma questão não hesite em contactar-me, caso queira falar pessoalmente com o responsável pela secção de controlo de qualidade poderemos agendar uma reunião.
Fazemos votos das suas rápidas melhoras e esperamos por uma próxima oportunidade para melhor o servir.
Com os melhores cumprimentos,
Fernando Pires
Patelaria de Belém

Muito boa tarde,
estou de facto melhor.
Agradeço a preocupação da sua Pastelaria.
Agradecia que além dos ingredientes me fornecesse a receita porque às vezes os ingredientes por si só não são a causa destas indisposições, produzindo efeitos nefastos apenas quando são misturados.
Sei isto porque sou um nutricionista que como bom nuticionista NUTRE um carinho muito especial por alguns alimentos.Os pasteis de Belém são um deles.
Se agendar uma reunião posso contar com um pratinho dos vossos maravilhosos pasteis no centro da mesa?
Um abraço e aguardo a receita,
Mário Dias

Exmo. Sr. Mário Dias,
Muito boa tarde,
Ficamos satisfeitos que se esteja a sentir melhor.
Teremos muito gosto em recebe-lo durante a próxima semana quinta ou sexta-feira da parte da tarde, entre as 15h30 e as 18h, caso tenha disponibilidade.
Aguardo confirmação.
Com os melhores cumprimentos,
Fernando Pires
Patelaria de Belém

Exmo. Senhor Fernando,
desde muito novo que tenho uma adoração pelos pasteis de Belém e posso dizer que o senhor é um homem de muita sorte ao presidir a tamanha instituição.
Cheguei a mascarar-me de pastel quando era mais novo e sou sócio do Belenenses só por causa dos pasteis que lhe estão associados. Não tenho qualquer dúvida que o que sempre me fascinou nessa doçaria é o mistério que a envolve, designadamente aquele que é conhecido como o "ingrediente secreto dos pasteis de Belém".
Se calhar no seu primeiro e-mail o Senhor Miguel, motivado pelo sentimento de culpa que a minha indisposição lhe causou, disse algo que não devia, e por isso agora insiste em agendar a reunião. Provavelmente será para negociar ou para me convencer a não contar o que não devo aos outros.Não tem que se preocupar porque eu vou guardar o segredo. Ovos, Farinha e leite...afinal era tão simples. Pedia-lhe apenas a receita e a melhor maneira de os misturar.
Agradeço a resposta com a receita e principalmente a atenção dada.
Mário Dias

Muito boa tarde,
Lamento que o meu anterior e-mail tenha causado alguma confusão.
Apresentei a nossa disponibilidade para o receber, apenas se o Sr. Mário Dias assim o desejasse.
Ficámos de facto apreensivos com a sua indisposição mas é com agrado que registamos as suas melhoras.
Como poderá verificar no nosso site na página da História e como certamente saberá, a receita dos “Pastéis de Belém” é sigilosa e como tal não poderei adiantar-lhe mais detalhes.
Caso lhe suscite interesse, sugiro que nos visite para conhecer um pouco mais da história e forma de confecção do “Pastel de Belém”.
Grato pela sua simpatia e preferência, apresento-lhe os meus melhores cumprimentos,
Fernando Pires

128: Distribuir Gás

2010-09-07T21:12:00.000+01:00

Antes de mais nada os meus cumprimentos.
Chamo-me Mário Dias e sou médico.
Peço imensa desculpa por vos estar a incomodar mas entre a opção de me deslocar aí e enviar-lhes um e-mail optei pela opção mais segura.
O que me leva a redigir-lhes esta missiva é um assunto que não me está a cheirar bem e que eu tento levar com algum humor para não me aborrecer mais com isto.
O que acontece é que, Vexas prestaram um serviço em casa dos meus pais e a minha mãe, que já tem a sua idade, garantiu me que um dos senhores que levou o gás a casa dela na semana transacta não controlou a sua flatulência (parece brincadeira eu sei).
Disse lhe que foi um serviço de distribuição de gás à maneira porque até levou extras, mas a verdade é que ela está mesmo chateada com esta situação e com a idade dela era bom que conseguisse resolver este assunto para que ela enterre o assunto.
Queria pedir se é possível que me remetam um pedido de desculpa no vosso email de resposta(algo informal e que não vos faça perder muito tempo) para eu imprimir e mostrar à minha mãe.
Ela chama-se Dona Ana Dias.
Agradeço a disponibilidade para a resposta e que comecem a ter mais cuidado com a alimentação.De forma a ajudar os vossos distribuidores de gás remeto uma lista com alimentos que eles devem evitar antes de ir trabalhar por serem fatídicos para quem sofre deste mal (e para os outros):

feijão
*
cerveja (escura)
*
farelo de trigo
*
brócolos
*
couve de Bruxelas
*
repolho
*
bebidas gaseificadas
*
couve-flor
*
cebolas
*
leite (para quem é intolerante à lactose)

Mário Dias

Exmo. Sr. Dr. Mário Dias,

Começo por agradecer o seu email, o qual será alvo da nossa melhor atenção, pois só assim temos conhecimento do serviço prestado através da nossa equipe de distribuição.
O caricato da situação não deixa a mesma de ser tratada como uma reclamação, que terá um procedimento interno para que a mesma não venha a suceder no futuro, para o qual solicito a indicação da morada e o dia onde foi efectuada a entrega de gás afim de identificar o distribuidor.

Lamentamos o sucedido, que independentemente das condições de saúde do distribuidor não deixa de ser uma situação desagradável, para a qual desde já pedimos o favor de apresentar as nossas desculpas à Sra. sua Mãe, acreditando que o nosso distribuidor também já o tenha feito.

Com os melhores cumprimentos,

O gerente da Lisgás,
Pedro Fernandes

Bom dia Sra. Pedro,
agradeço desde já a sua rápida resposta.
A verdade é que eu não quero que tome qualquer diligência, muito menos que repreenda o pobre distribuidor de gás por não se conseguir controlar.Ao dar-lhe esses dados que me pede certamente que identificaria imediatamente o individuo em causa que ficaria muito mal visto (e cheirado) na vossa empresa.
Não quero ser responsável por alguém ser despedido ou, pior do que isso, não quero ser responsável por ele receber uma alcunha pejorativa qualquer (tipo o Bufas ou o Bombinhas de mau cheiro - sei do que falo porque o meu pai sofre deste problema há anos e recebeu esta alcunha dos amigos).
É pelo meu pai sofrer constantemente/quase diariamente deste mal que eu sei bem os alimentos a evitar.
Este pedido de desculpa, razoavelmente fundamentado para eu mostrar à minha mãe é para mim mais do que suficiente.
Obrigado pela atenção que deu a este assunto, é nestes pormenores que se vê a qualidade das empresas.
Mário Dias

127: NÃO FUMAR...DESERDA

2010-08-04T20:52:00.000+01:00

Boa tarde Exªs,

Escrevo esta pequena carta porque o meu estimado pai me aconselhou bem acerca da vossa qualidade e prestígio no mundo tabagístico. Ele disse de vós maravilhas. Mas vou já directo ao meu assunto, que tem contornos de problema:
A coisa é simples: eu não consigo começar a fumar.
Já tentei várias vezes, esforcei-me e tudo, mas não consigo. É uma tortura, acreditem. E depois o meu pai não perdoa: "não tens sangue dos Dias; não saíste nada a mim; pensei que um dia ia ter um filho varão que fumasse com categoria, que tivesse aquela rouquidão secular da família..., mas não... Mário: és uma desilusão... ".
Ora, isto magoa qualquer coração... Como devem perceber, ando muito em baixo com esta situação.
Juro que já tentei inúmeras formas de fumar, mas não passo do 3º cigarro... É triste, mas é verdade. Às vezes penso no que é que falhou na minha adolescência... Cheguei a experimentar "ganza e charros" e também não me dei bem na altura... Não sei explicar, acho que fico tonto, meio indisposto com o cheiro... Dizem-me que é normal. Mas em casa dos Dias, isso é defeito, é vergonha.
O meu pai deu-me o vosso contacto, porque acha que posso tomar finalmente um rumo digno dele, com o vosso aconselhamento e orientação. Para que os Dias não continuem a "esconder" o seu filho "babaca" ( a minha mãe é brasileira, e usa muito esta palavra p´ra comigo..).

Esperando resposta
Atenciosamente e desde já grato
Mário Augusto Dias

Caro Mário Augusto Dias

Fiquei deveras surpreendido com a sua carta. Para um análise mais acabada, do seu caso, gostaria de saber a sua idade, assim como também onde vive…se em Portugal ou no Brasil.
Mas continuando, a surpresa reside no facto de o Mário viver apavorado por não conseguir fumar e também pela preocupação e desgosto que isso provoca ao senhor seu pai.
Se já tentou começar a fumar e não consegue, deixe-se estar como está, porque está bem!
Independentemente de vendermos todo o tipo de tabaco (os cigarros não fazem parte do nosso portfólio de produtos de tabaco), temos consciência que o prazer que muitos consumidores têm no degustar de uma cigarrilha ou de um charuto, outros há que pensam e sentem o contrário, ou seja o fumo é algo que não se identifica com eles….o senhor pertence a essa classe e não deve avultar-se nesse seu gosto.
Creia-nos agradecidos pela sua peculiar missiva!
Melhores cumprimentos,
André Pereira
Industria de fósforos e produtos tabagísticos Smokelight

Sr. André,

Desde já:
obrigado pela atenção, pelo gesto de compreensão que teve p´ra comigo. Confortou-me muito a alma.
Respondendo à sua curiosidade, eu tenho 22 anos, e estudo. Sou nascido e criado em Portugal, se bem que possua bastante cultura brasileira, pelo lado materno. Foi aliás a minha mãe que adquiriu em nova a colecção "A História do Tabaco". São 12 volumes. Ainda me lembro de andar de triciclo aos 4 anos e vê-la a enrolar um longo cigarro cor-de-tijolo, lentamente, enquanto me fazia saber de cor certas passagens do Vol.I da dita colecção. Eu aos 4 anos sabia um poema sobre a composição química da planta-do-tabaco...
O Sr diz-me para ficar como estou, desistir do sonho do meu pai, não tentar mais ir contra o obstáculo que é não fumar. Mas, sabe, custa não ser aceite na família; ainda para mais na família Dias, de brasão, de nome...
O meu papá até é mais concreto: ele quer que eu me inicie no cachimbo. Ele tem a colecção completa do David Mourão-Ferreira; está a ver, "né" ...
Sr André, eu já fui à farmácia a ver se havia algum indutor tabagístico.. Não há.
Eu já fui ao psicólogo, mas ele diz-me que nao entende do assunto. Eu já tentei explicar, com esforço, a toda a família, que fumar faz mal à saúde: eu disse ao meu papá - "Pai, eu não te quero perder por te aparecer um cancro qualquer. Põe-te no meu lugar!". Mas ele diz -"Mário, eu também não. Por isso, cala-te e fuma, que assim poderemos ir juntos um dia p´ró Paraíso. E tu sabes que eu adoro a tua companhia: és o único que me dá luta no PES. "
Em suma, Sr André: mantenho o título no «assunto» deste mail: um pedido simples - Como começar a fumar e a degustar (como o Sr disse) esse acto tão discutido.
Melhores cumprimentos
Aguardando resposta
Mário Augusto D.

126: Quatro perguntas bastante parv...pertinentes à Marta da ok!teleseguros

2010-07-11T13:10:00.000+01:00

1: Marta (permite-me tratar-te assim, mas tantas vezes entraste em minha casa que não pode haver formalismos), o sucesso do teu anuncio da ok!teleseguros foi tanto que uma Marta que efectivamente trabalhava na área do call center da seguradora, teve de mudar de funções porque toda a gente queria ser atendida pela "Marta".Como te sentes por ter estragado a vida dessa pobre mulher?
M:Caro Mário, que me conste, na ok!teleseguros, só há Martas felizes e de boa saúde. Ouvi uma história, que no início passavam todas as chamadas a uma Marta por brincadeira. Só pode ter sido promovida.
2:Marta, constato com estranheza que afinal não trabalhas no call center e és Arquitecta.Sra Arquitecta, constato com preocupação que afinal não és Marta mas sim Xana.No fundo és um pai Natal dos adultos,acreditamos tanto em ti e de repente temos o choque de uma nova realidade.Confessa...qual é a tua seguradora?Há algo mais que nos queiras contar sobre ti?
M/X:Caro Mário, um alter-ego de cada vez, por favor. Tenho uma clausula no meu contracto que não me permite utilizar esta personagem fora das campanhas, por isso... Já trabalhei, aprendo rápido, e fui promovida! A Xana é que é arquitecta. A minha seguradora, nem se pergunta. Em relação ao sindroma pai-natal, temos pena, mas este é um produto para adultos.
3: Sendo um produto para adultos, como é a relação Marta - Xana?Se estivesses com um homem na cama e ele te chamasse Marta, pensarias "ok...(foi por causa da) tele...",ou seria melhor ele ter um seguro de saúde porque não ias gostar muito da brincadeira?
M/X:Vou ignorar a sua pergunta.
4: Marta (e agora espero estar a conversar com este alter-ego),tu resolves todos os problemas, e tive um acidente...o meu blogue ia a circular pelas ruas da amargura e bateu no fundo. Que me aconselhas a fazer?
M/X:Um balanço, e se valer a pena, investir mais tempo e seguir em frente. boa sorte.

125: Reciclar

2010-06-09T16:52:00.000+01:00

Exmos. Srs.,
Estamos através deste a dar conhecimento do seguinte,
Somos uma casa que se dedica totalmente à reciclagem de material informático obsoleto como computadores, servidores, centrais telefónicas, bastidores, ups, todo o tipo de cabos de ligação ou rede , baterias, peças de informática soltas avariadas, como motherboards, placas de som. placas de rede, placas gráficas, discos rígidos, fontes de alimentação, roters.

Fazemos recolhas a qualquer hora que seja combinada.
Na expectativa que este serviço possa interessar, ficamos aguardar as vossas prezadas noticias.
Tudo que consta neste email recolhemos totalmente GRATIS em Lisboa e até + ou - 35 Kms.Recolhas abaixo de 25 unidades serão feitas só quando houver outras para mesma Zona.
Sem qualquer outro assunto, Aceitem os mais respeitosos Cumprimentos.

Esta mensagem cumpre a Legislação Europeia sobre o envio de mensagens comerciais: Qualquer mensagem deverá estar claramente identificada com os dados do emissor e deverá proporcionar ao receptor a hipótese de ser removido da lista (Directiva 2000/31/CE do Parlamento Europeu; relatório A5-0270/2001 do Parlamento Europeu). Para ser removido da nossa lista, responda a este e-mail, escrevendo "remover" .

Boa noite,
para efeitos de recolha imediata, um computador todo partido conta como uma única peça ou é contabilizada cada uma das peças nas quais ele se dividiu?
É que constato que a minha máquina está de facto obsoleta, pois estou farto de receber spam e informações que não solicitei (recebo cerca de 40 por dia) pelo que penso mandar isto contra a parede para que perfaça as 25 peças.
Apesar de só ter um ano e estar impecável, prefiro comprar um portátil novo a assistir ao prolongamento desta invasão constante da minha caixa postal.
Aguardo então uma resposta breve e como moro a cerca de 40 kms da capital gostaria de saber quanto tenho que vos pagar para vos dar o meu computador...
Cumprimentos,
Mário Dias
P.S.Se pretender que não responda mais basta responder a este e-mail com a indicação "remover resposta".

124:Onde está a vuvuzela?

2010-05-31T12:24:00.000+01:00

Boa Tarde,
sou cliente da GALP há bastantes anos e perturba-me um pouco ver constantemente o facto de serem criados grupos nas redes sociais que denigrem a imagem da empresa.
Hoje não calei a minha revolta no grupo: " A Galp que meta a vuvuzela no cú e baixe o preço da gasolina" pois a meu ver as coisas não se tratam assim, até porque o meu carro é a gasóleo.
Fui obviamente insultado por um grupo que conta com mais de 50 mil membros. A minha questão é a de saber a razão pela qual vocês na GALP não respondem a estas manifestações, se é por preguiça, por concordarem com o conteúdo das mesmas ou porque neste momento só estão preocupados em "dar o litro" pela nossa selecção?
Dia 1 de Junho o grupo combinou não colocar combustível nos vossos postos e não vos vejo minimamente preocupados com o assunto.
Veja-se a diferença de procedimento da Galp, quando comparada com a B.P. que quando foi acusada do derramamento de combustível no Golfo do México falaram e responderam às pessoas.
Farto de defender a Galp e ser insultado pelas pessoas que referi, venho pedir-lhe que me diga o que escrever naquele grupo que manda dar uma utilidade à vuvuzela tão pouco ortodoxa.
Não me importo de ser o porta voz da Galp.Se pretender marcar uma reunião para delinearmos uma estratégia de defesa, estou ao dispor.
Respondo que "No dia 1 não querem ir colocar gasolina na galp porque devem querer ficar em casa a brincar com a vuvuzela" ou posso ser mais agressivo?
Aguardo então uma resposta a este cliente fiel para que vos possa defender devidamente na rede social.
Mário Dias

Exmº Senhor Mário Dias,
Em primeiro lugar deixe-me agradecer-lhe a preocupação com a imagem da Galp.
De facto, é triste ver a ignorância de quem ataca uma empresa portuguesa que é das poucas que continuam a investir a sério no nosso país, com isso beneficiando empresas estrangeiras que são maiores do que a Galp e que cancelam investimentos prometidos nos quais tiveram até o apoio do Estado. É tão diferente do que se passa do outro lado da fronteira, onde as empresas nacionais são as preferidas. O patriotismo mede-se também por aqui…

Quanto ao Facebook, felizmente vivemos num país onde há liberdade de expressão e onde as pessoas são livres de criarem os sites e páginas que bem entenderem - e de fazerem o que mais desejarem com as vuvuzelas. Os padrões éticos seguidos pela Galp impedem-nos de descer ao mesmo nível.

Quanto à comparação com a BP, parece-me não fazer qualquer sentido. A BP foi, de facto, responsável pelo maior desastre ecológico de que há memória - e de que irá haver durante muitos anos. A Galp cumpre a sua missão com rigor e pratica os preços que é justo praticar tendo em conta a cotação dos produtos nos mercados internacionais e a necessidade de assegurar a sustentabilidade dos enormes investimentos que está a fazer, tanto em Portugal como no mundo.

Quanto à sua disponibilidade para defender a Galp nesses fóruns, agradecemos, mas como lhe disse, se o quiséssemos já o teríamos feito. Assim, se quiser responder, poderá fazê-lo em nome da liberdade de expressão, mas não em nome da Galp, pois normalmente esses tiros acabam por sair pela culatra (a intenção não era fazer trocadilho…). Espero que o compreenda.
Melhores cumprimentos,
Pedro.M.Pereira
Porta voz da Galp

123:TÉNIS

2010-05-11T15:25:00.000+01:00

Boa tarde,
peço desculpa antes de mais por estar a enviar este email em vez de me dirigir ao vosso clube, mas tenho um temperamento um pouco difícil e prefiro para já tentar resolver as coisas por esta via.
Não obstante morar a uma distância ainda considerável dos vossos courtes a verdade é que na última semana tenho sido constantemente importunado com uns gritinhos ridículos e agudos de alguém que certamente frequenta o vosso clube.
Esta manhã foi a gota de água que me fez escrever este email.
Duas vezes por dia durante cerca de uma hora alguma das vossas jogadoras (quero acreditar que nenhum homem grita daquela maneira quando bate com a raquete na bola) não se consegue dominar e solta uns excessivos decibéis.A menos que a Michelle Brito esteja a treinar no vosso clube, não vejo necessidade de uma amadora, ou aspirante a tenista me incomodar constantemente.
Pretendia saber se é possível tomarem alguma medida, colocarem um aviso, taparem os vossos campos, falarem com a pessoa em questão, colocarem-lhe uma mordaça na boca...qualquer coisa de modo a que possa voltar a ter algum sossego.
Eu não tenho nada contra o desporto (quando era novo andava de bicicleta) e acho muito bem que vocês existam, antes que os jovens pratiquem desporto do que se metam nas drogas, mas sinceramente prefiro que se droguem todos do que me chateiem (o pior é quando me chateiam e se drogam mas o assunto dos arrumadores não é para aqui chamado).
Agradeço resposta breve,
Mário Dias

Exmo. Sr.
Lamentamos o seu incómodo e também a forma deselegante como trata o assunto, especialmente quando usa determinadas expressões.
Após analisarmos esta situação concluímos não se tratar de ninguém do nosso clube, pelo menos em actividade programada do clube, tal como aulas ou treinos. Se, porventura, assim não fosse e concluíssemos tratar-se de alguma situação sob a nossa responsabilidade e injustificadamente perturbadora, não hesitaríamos em agir em conformidade.
Nem junto às piscinas, nem no no parque do Lago, locais onde exercemos a nossa actividade, existem aulas à sexta-feira, nem sequer temos nenhum atleta a treinar todos os dias, nem de manhã e muito menos duas horas por dia.
Fazendo votos que a tranquilidade regresse de forma serena à sua vida,
Luísa Costa
Clube de ténis.

122:5 perguntas a MARAR

2010-05-10T01:49:00.000+01:00

1: Rodrigo Dias peço que te apresentes, não deixando de referir o facto que não somos família, apesar do "Dias" e da aparente falta de lucidez que nos caracteriza.
Olá Mário. Não tenho a certeza que não sejamos família, mas compreendo que não te queiras ver associado a um comum desconhecido como eu. Se me chamasse Cameron Diaz, provavelmente não referias esse facto e eu não teria de me apresentar.
Tenho 29 anos, sou casado com a Carla, tenho um filho Leonardo e uma filha Sofia, já escrevi um livro e plantei uma árvore. Tendo terminado nesse momento a minha vida e porque não tenho clube de futebol para me entreter, decidi fazer cenas. Cenas são um estilo de birras, porque não consigo mudar a sociedade. Juntei um grupo de amigos e criámos uma empresa de nome Marar. Agora sou sócio-gerente que é o sonho de qualquer adolescente.

2:A MARAR actua maioritariamente em Lisboa e informa que se preocupa com o dia a dia das pessoas e com o bem-estar destas, tentando fazer de Portugal um lugar melhor. Fazem em certa medida lembrar os Deputados. É por isso que se designam por MARAR - "Movimento dos Amigos que Roubam na Assembleia da República"?
Um dos projectos que temos guardado no caldeirão das ideias fervilhantes é o de organizarmos um comício com conteúdo em branco. Nesse comício onde se distribuiriam panfletos em branco, se empunhariam faixas em branco, o líder subiria ao palco e falaria sobre nada. Penso que o acarinhar deste projecto é o nosso momento mais próximo dos nossos Exmos. Deputados, por quem nutro o maior respeito. Marar na verdade não é uma sigla, mas sim o verbo do adjectivo marado. Para nós significa Loucura Saudável.Talvez um dia também signifique para o resto das pessoas.

3:Disse-me fonte segura que foste uma das almas que trouxe a luta de almofadas para Lisboa. É certo que foi uma actividade sem fins lucrativos mas não resisto a perguntar-te se na base da ideia esteve o mesmo evento que acontecera já noutros países ou o facto da tua família ter uma fábrica de almofadas nos arredores da capital?
Nós chamámos-lhe Almofadada. Eu estudei no Colégio Militar, do qual sou grande fã, e nós todos os anos organizávamos almofadadas entre camaratas. Eram batalhas épicas entre grupos de mais de 60 miúdos. Todos os anos ansiávamos pela almofadada. Eu confesso que foi um momento nostálgico. E é a tua família que tem uma fábrica nos arredores da capital, mas eu preferia não falar sobre isso.

4: Lutas de almofadas, eventos no metro da cidade, zombies a andar por Lisboa, homens e mulheres estátua espalhados pela avenida, manifestação pelos ideais da extrema direita...qual o evento que vos deu mais gosto organizar e a melhor história que tens para contar desse mesmo evento?
O desafio que lançámos no Metro - Escolhe como queres começar o teu dia? - foi o meu preferido. Durante as duas horas que estivemos em missão passou-nos a humanidade pelos olhos: os indiferentes,os que fingem que são indiferentes, os envergonhados, os desenvergonhados, os surpreendidos, os fascinados, os Chico-espertos que nos vieram explicar como é que devíamos fazer, os amorosos, os abraçadeiros e até uma mulher-de-armas que enfiou um estalo no namorado porque ele disse alto e a bom som que queria começar o dia com uma das nossas colaboradoras.
Já agora , nós nunca realizámos uma manifestação pelos ideais da extrema direita. Deves estar a confundir com a manifestação do sindicato dos trabalhadores da fábrica da tua família, que está contra a vossa política de contratação de estrangeiros.

5: Agradecido pelo facto de não me teres furtado os gravadores face à pequena provocação da pergunta anterior, gostava que explicasses às pessoas o próximo evento da MARAR: Prédios que falam, e que as informes se prédios com mais de 30 anos, que pela fachada que têm já é uma sorte estarem de pé quanto mais falar, também podem participar.
Eu sei que essa é uma questão que te preocupa e eu volto-te a garantir, agora em público, que sim o teu prédio também pode participar.
O nosso próximo projecto, que vai na sua segunda edição, lança um desafio às pessoas que vivem em prédios: Yes we can melhorar a qualidade das relações entre vizinhos de um prédio. A iniciativa Prédios Que Falam vai transformar o vosso prédio num ambiente de partilha e amizade, quase ao estilo dos sixties :) .
Se não tens a certeza de quem são os teus vizinhos, o expoente das vossas conversas é Bom dia e Boa tarde e dói-te a barriga quando vais para as reuniões de condóminos, então esta iniciativa é para ti.
Vão a http://prediosquefalam.marar.eu e inscrevam-se.
Como eu te dizia no início da entrevista. Não é fácil mudar a sociedade por isso fazemos estas cenas, estilo birras, só para a irritar.
Obrigado Mário e boa sorte com o sindicato.

121:INÊS DE MEDEIROS

2010-05-05T13:36:00.001+01:00

Boa tarde,
chamo-me Mário Dias e contacto com Vexas para saber se será possível enviarem-me um recibo em falta.
Sou amigo pessoal da deputada Inês de Medeiros, tendo conhecimento que esta viajou há pouco tempo para Paris pela vossa agência.
Tenho todo gosto em ser um dos Portugueses que paga as viagens semanais desta deputada pois ela não tem culpa de morar em França e ter de se deslocar semanalmente a Portugal para resolver os problemas de um pais em que não reside e cuja resolução seria impossível por pessoas que morem mais perto.
Critico os que se revoltam por pagar as viagens da Inês pois ela apesar de viver em França conhece perfeitamente a realidade do povo Português e do nosso Portugal e a grande prova disso é que....vive em França.
Divagações à parte, estava aqui a fazer o meu IRS e lembrei-me da possibilidade de colocar as despesas da Inês de Medeiros, que eu tão orgulhosamente pago nas deduções a efectuar no que vou ter que pagar ao Estado. Preciso no entanto do recibo pelo que solicitava que me dissessem se há possibilidade de me passarem o mesmo durante o dia de amanhã segunda-feira. Caso não o possam fazer terei de indagar a Senhora Deputada sobre outras agências de viagens que ela tenha contactado para deste modo ter o meu direito aos recibos devidamente salvaguardado.
Agradeço resposta pronta,
Mário Dias

Bom dia Exmo. Sr. Mário Dias
Venho por este meio solicitar o numero de sócio.
Atenciosamente,
Ricardo Teixeira
Agência de viagens Portravel

Muito boa tarde,
A Inês de Medeiros foi a candidata número 3 da lista de Lisboa à Assembleia da Republica.Provavelmente deverá ser a única Inês de Medeiros que Vexas possuem na vossa base de dados.
Poderá haver outra "de Medeiros" mas é Maria.
Posso dirigir-me hoje ao fim-da-tarde para ir buscar o recibo?
Cumprimentos,
Mário Dias

Bom dia Exmo. Sr. Mário Dias
Informo sem numero de sócio e muito difícil descobrir o processo, mas desde já informo que as reservas, informações ou recibos são dados ao próprio ou então só com autorização do próprio.
Sem outro assunto de momento,
Atenciosamente,
Ricardo Teixeira
Agência de viagens Portravel

120:PROFESSOR BAMBO

2010-05-05T12:52:00.001+01:00

Professor Bambo,
sou o Mário, tenho 51 anos e sou viúvo.
Ouvi há já bastante tempo na rádio o seu anuncio em que lhe fazem diversas perguntas às quais o professor responde em Francês.
Decidi aprender esse idioma de maneira a poder ter uma consulta com o mítico professor Bambo e sinto que o meu Francês está finalmente perto do nível desejado para compreender o que me vai dizer.
Precisava apenas de saber se o tipo de Francês que o professor Bambo utiliza nas consultas é um Francês acessível ou se é mais elaborado para saber se posso marcar de imediato a consulta ou se é melhor inscrever-me na disciplina de Francês técnico.
Não quero arriscar pagar e depois ficar sem perceber o que me é dito.
Desde já os meus cumprimentos e aguardo resposta célere.
Mário Dias

Meu caro amigo,
obrigado pela sua mensagem e obrigado por escutar as nossas emissões na rádio. Por certo terá percebido que durante as emissões tenho comigo uma tradutora por forma a garantir que a minha mensagem chega correctamente aos ouvintes.
Também nas consultas tenho sempre presente uma tradutora, por isso o meu amigo Mário poderá marcar a consulta quando entender. Para o fazer queira ligar o 70xxxxxxx(preço chamada local) ou ainda o 21xxxxxxx.

Professor Bambo.

119: UNITED COLORS OF EVAX

2010-04-12T14:15:00.003+01:00

Caríssimos senhores da Evax,
chamo-me Mário Dias, sou responsável e principal orador de uma série de conferências dedicadas a CICLOS que terá lugar numa conhecida faculdade de Lisboa no próximo mês.
A temática da próxima conferência é ciclos menstruais e será conduzida pela minha sobrinha Fernanda Brites.
Ela já escreveu o discurso que não é muito abonatório para a Evax e por isso decidi escrever-vos um email de forma a que possam ter uma palavra a dizer quanto ao assunto.
Faço desde já copy paste da parte do discurso que interessa:

"Como sabem, Evax significa pensos higiénicos. São os melhores. Não uso outros. O problema é que, como devem imaginar, nós mulheres somos bastante discretas nestas coisas. Não andamos para aí a fazer publicidade ao nosso ciclo menstrual. Ora, os pensos da Evax vêm acondicionados em embalagens individuais cor de rosa choque com riscas amarelas e azul turquesa. E o raio dos pensos, quando se anda à procura de qualquer coisa na carteira, saltam que nem gafanhotos cá para fora sem serem chamados(não fossem carteiras de senhoras). E não há maneira daquela gente na Evax se capacitar que uma embalagem preta ou simplesmente branca, ou seja, DISCRETA, ia ter muito mais sucesso do que uma embalagem que grita ESTOU COM O PERÍODO de cada vez que se vislumbra no fundo ou saltar da carteira de alguém."

Penso que seria adequado e uma questão de respeito para as suas consumidoras a EVAX pronunciar-se sobre o assunto e explicar a utilização da referida gama cromática.
Qual o objectivo da Evax em publicitar desta forma o periodo das suas consumidoras?
Agradeço desde já a colaboração que certamente darão para esclarecer o tema.
Com os meus mais sinceros cumprimentos,
Mário Dias
Exmo. Sr.,
Agradecemos desde já o seu contacto facultando-nos a oportunidade de dar uma resposta à inquietude apresentada.

Em resposta ao seu comentário informamos que o objectivo da nossa companhia e da marca EVAX em particular, é o de plena satisfação das suas consumidoras. Por isso, os nossos produtos e materiais (incluindo as bolsinhas), são submetidos a rigorosos testes para validar a sua qualidade e agrado.

Aproveitamos para agradecer novamente o facto de nos ter contactado e reiteramos a nossa intenção de considerar a sua opinião.

Atentamente,
evax
TECNOLOGIA EXCLUSIVA
Caríssimo Sr. da Evax,
venho por este meio congratular a vossa marca pelas mudanças que pensam operar fruto da atenção dada ás nossas solicitações e à aludida intenção de considerar a nossa opinião.
A Fernanda quando disse na conferencia de sexta-feira passada que temos garantias (neste caso o email que me remeteram) que a Evax vai considerar a nossa opinião e produzir bolsinhas menos vistosas, provavelmente em tons cinzas ou pretos, o auditório quase que vinha abaixo com a ovação.
Apesar de ainda faltarem duas conferências, a conferencia dedicada ao Ciclo da vida na próxima sexta-feira e a dedicada à ciclo-via na sexta-feira seguinte, posso dizer-lhe que neste momento a grande vitória desta nossa série de conferências foi conseguir operar esta mudança cromática.
O próximo número do jornal da Universidade não deixará passar em claro o tema aludindo, obviamente, à nossa influência na decisão da marca.
Um grande abraço com os votos e desejos que se mantenham todos finos e seguros.
Mário Dias

118: Alberto João Jardim

2010-04-02T03:31:00.001+01:00

Hola buenas tardes mi nombre es Márito Diaz, soy Venezuelano, soy asesor del presidente Hugo Chávez y escribo porque soy un gran admirador de Alberto Juan Jardín que es para mí el más grand exponente de la democracia global.
Buscando un nuevo lugar para visitar descubro que en la perla del Atlántico el señor presidente ha sido re-re-re-re-re-re-re-elegido.
Así que muchas reelecciones sólo puede significar que Madeira es el mayor paraíso en la tierra a menos que sean masoquistas.
Para mí és Hugo Claves aqui en la tierra y Jardin en Madeira los grandes líderes mundiales de la actualidad.
Pregunto si me puede recibir en su palacio en Abril para hablar de la vuestra hermosa democracia y del ordenador Magallanes a fin de encontrar soluciones para controlar la oposición.
Saludos,
Márito Diaz

Exmº. Senhor Márito Diaz
Na sequência do vosso pedido hoje recebido por correio electrónico, encarrega-me o Senhor Presidente do Governo Regional de lhe transmitir o seguinte:

"Informe esse senhor Márito nestes precisos termos:
Não me comoveu a sua admiração pela minha pessoa, pois há mais de 30 anos que o Povo Madeirense assim
me reconhece em eleições realizadas democraticamente e não me pedem, deste modo, para serem recebido neste Palácio.
Mais: se quiser visitar a Madeira não precisa pedir autorização ao governo regional porque para ser recebido aqui na Quinta Vigia existem regras protocolares que devem ser cumpridas escrupulosamente, pois se é assessor do comandante Chavez, deveria sabe-las. Isto aqui na Madeira funciona com regras democráticas e não é a casa da Joana. A própria oposição daqui da Madeira, que são meia dúzia de gatos pingados, sabem disso e cumprem. Portanto, não há cá excepções para ninguém.
Por via postal, remeta-se fotocópia da mensagem recebida ao Exmº. Cônsul da Venezuela."
É quanto me cumpre informá-lo Senhor Márito Dias.
O Chefe de Gabinete

117:Bullying

2010-03-31T14:01:00.002+01:00

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e sou jornalista de um canal de conteúdos generalistas que no mês de Abril iniciará as suas emissões regulares.
No entanto, estamos já a efectivar uma série de conteúdos sobre diversos temas da actualidade sendo o tema que me leva a remeter o email o bowling, um dos flagelos que afecta muitos jovens no nosso país.
Já falamos com alunos e com professores mas seria interessante ouvir também o outro lado, o lado daqueles que incitam à sua prática.
Forneceram-me este email e contacto-o para saber se seria possível marcar com a maior brevidade possível uma entrevista com o responsável, para que possamos encerrar o documentário ouvindo todos os intervenientes.
Se pretenderem que a voz seja distorcida ou a imagem monopolizada trataremos disso sem problema absolutamente nenhum.
Agradecendo desde já a resposta que certamente me dará e subscrevo-me com consideração,
Mário Dias

Boa tarde Sr. Mário.
Será sempre possível falar connosco, sobre o assunto que entender.
Estamos em Torres Novas, na Rua Nova de Dentro, xx (debaixo do viaduto), de 3ªF a Domingo, entre as 21h-04h.
Caso entenda contactar-nos por telefone: 249 380 xxx.
Agradeço o seu contacto e espero que, no futuro, fique a perceber melhor a nossa missão.
Atentamente
Osório Andrade
BowlingTN

Boa tarde,
Agradeço a pronta resposta e tentarei comparecer ainda no decorrer desta semana para falar no fenómeno do bullying.
Se pretender ir preparando o que vai dizer para não ser apanhado de surpresa a entrevista visará o flagelo na sua globalidade.
Um bem-haja e até breve.
Mário Dias

Exmo. Sr.
Quanto ao fenómeno do bullying, nada tenho a dizer enquanto representante de um centro de bowling. Tudo o que poderei dizer será a título pessoal e não como estando do "lado daqueles que incitam à sua prática" (a não ser a prática do bowling).
O bowling é uma actividade de lazer e não "um dos flagelos que afecta muitos jovens no nosso país".
Se me permite e mostrando toda a minha disponibilidade, penso que este seu erro, daria uma boa crónica jornalística.
Permita-me também dizer que devia já ter identificado o "canal de conteúdos generalistas", a que se refere trabalhar.
Atentamente, agradeço a sua resposta a este e-mail.
Osório Andrade

Exmo. Sr. Ósorio,
venho por este meio pedir desculpa pelo mal-entendido e explicar-lhe o que se passou.
Quando contactei a semana passada um colega a pedir-lhe material para um documentário sobre casos de bullying ele deu-me este contacto dizendo que vocês eram responsáveis pela prática do mesmo.
Acabei de falar com ele para esclarecer tudo isto e chegamos à conclusão que ele percebeu "casas de bowling" em vez de "casos de bullying".
Ainda lhe liguei por estranhar o nome "bowling" que constava no seu endereço electrónico mas ele, que estava cheio de trabalho disse me que era assim que se escrevia e como é um colega bastante mais velho não quis colocar em causa a sua sapiência.
Agora estou muito atrapalhado com esta confusão e espero que não leve a mal que não divulgue o canal (cujas emissões não passarão em Portugal mas apenas noutro país de expressão Portuguesa).
Um erro deste pode deitar por terra a minha carreira.
Espero daqui a uns anos poder relembrá-lo com algum humor e farei então a crónica desta minha pequena gaffe.
Um abraço com votos de muitos strikes,
Mário Dias

116:LEI DA ROLHA

2010-03-21T23:26:00.002Z

Oi, boa tarde.Sou Mário Dias, sou Brasileiro e sou proprietário de várias quintas no Douro.Sou ainda produtor vinicola e responsável pela colocação no mercado de um novo vinho que em breve estará pronto a ser comercializado.Contacto com Vexas porque me foram referenciados por uns colegas Portugueses como "prestadores de um serviço da maior qualidade e preços acessíveis no que concerne a rolhas".
Como não tenho possibilidade de entrar telefonicamente em contacto com Vexas queria perguntar o preço da rolha.Ao procurar na internet informações sobre o assunto, deparei-me com a lei da rolha que pelo que percebi foi aprovada recentemente no vosso país. Gostava também de perguntar em que se traduz essa lei para não fazer asneiras.
Muito obrigado e aguardo resposta breve.
Mário Dias

Estimado Mário Dias.
Agradeço o seu email e interesse pelos nossos produtos.
Somos uma empresa com um vasta experiência na produção de rolhas, de granulados e aglomerados de cortiça.Não é por acaso que somos uma das firmas com mais prestigio em Portugal, sendo frequentemente o nosso nome associado aos melhores vinhos.
A verdade é que já contamos com mais de 60 anos de história.
No que concerne à "lei da rolha" não se preocupe pois isso não é lei nenhuma nem se aplica a nós.Foi uma lei que os militantes do PSD aprovaram que impõe o silêncio até à data das eleições.
O melhor seria contactarmos telefonicamente para acertar pormenores. Se nos fornecesse um número que pudéssemos utilizar seria o ideal.
Melhores cumprimentos,
Alberto Luís

Boa tarde,
agradeço desde já a vossa simpatia e o belíssimo histórico que me apresentou:
Tantos anos a produzir rolhas, granizados e aglomerados de cortiça é de facto obra.
Engraçado,aqui no Brasil, na zona onde moro, os granizados são servidos em copo e não engarrafados e "enrolhados" como o fazem (e que delicia que são) mas ao abarcar todo o processo (da produção do suco à comercialização) certamente os vossos lucros são bastantes maiores.
Sr. Alberto neste momento era importante para mim saber preços para saber se me compensa a deslocação para negociar. São rolhas normais o que eu pretendo sem grandes especificidades.
Diz-me que a lei da rolha não é lei nenhuma e pelo que diz nem tem nada a ver com a vossa rolha.
Peço desculpa por achar estranho mas não consigo deixar de o questionar:
Está me a dizer que algo a que chamam "lei da rolha" não é lei nem mete suas rolhas?
Sr. Alberto, não me leve a mal a questão mas vocês estão ilegais?
Então é aprovada essa lei por um partido e a sua empresa, de dimensão considerável na produção de rolhas, não é contemplada pela lei?
Esse silêncio, que os senhores que militam com as rolhas deverão respeitar até ao dia que me disse, significa que não podem celebrar negócios até à data das eleições?
Sinto muito mas eu não poderei esperar tanto tempo.
Saudações,
Mário Dias

Estimado Mário Dias
Há aqui um grande equivoco.
A lei a que se refere é apenas uma expressão utilizada em Portugal que nada tem a ver com rolhas e que não interfere nos nossos negócios.
É lei da rolha como pode ser lei da fita adesiva ou lei da tampa.
Compreende?
Aguardo então o seu contacto telefónico.
Cumprimentos,
Alberto Luís.

Claro que compreendo Sr. Alberto e agradeço o seu esclarecimento.
Rolhas, fita adesiva e tampas passarei a adquirir aqui no Brasil onde as pessoas podem falar sem estar a cometer ilegalidades.
Pedia que não entrasse mais em contacto comigo pois não quero ser acusado de cúmplice do que quer que seja.
Felicidades com os vossos "negócios da rolha".
Mário Dias

115: Email por encomenda 3: Dove

2010-03-19T15:02:00.001Z

De quem: Da leitora do blogue Marisa.
Para quem: Dove
O quê: Porque raio dizia a caixa do sabonete "Utilizar como sabonete normal"???

Boa tarde, sou o autor do site http://maildeumlouco.blogspot.com/ e entre várias matérias que publico contam-se emails "encomendados" por leitores.
Pediram-me para vos questionar sobre qual a razão porque diz numa embalagem de um sabonete da Dove:
"Indicações: utilizar como sabonete normal".
O que aconteceu para que tenham sentido a necessidade de colocar isto? O que é um sabonete anormal?
Um abraço a toda a equipa da DOVE.

Exmº Senhor, Agradecemos desde já o seu contacto e a preferência pela Dove. Relativamente ao assunto do seu email, gostariamos de informar que o sabonete Dove não é um sabonete como os outros, e por vezes quando se comunicava a expressão " utilizar como sabonete normal", era porque Dove não tem a base normal dos sabonetes, não é alcalino mas tem um ph neutro. Assim a expressão pode parecer um pouco fora do normal, mas tem um sentido histórico. Ficamos a sua disposição para qualquer assunto, que entenda necessário.
Com os melhores cumprimentos,
Carla Silva
Linha Apoio Consumidor Dove

Exma Senhora Carla Silva,
agradeço a disponibilidade demonstrada assim como o profissionalismo revelado ao responder tão bem a uma questão melindrosa para a Dove.
Agradece a minha preferência pela Dove apesar de eu nunca ter dito que a tinha. Certamente foi a Paulinha que tomou banho uma vez comigo que vos contou que o meu sabonete era da vossa marca, não encontro outra explicação...quer dizer...até encontro mas tenho um bocado de medo que tenha sido o Raul,o Jorge, o Tó Zé ou o Amândio a dizer-vos isso depois de me verem a tomar banho no balneário após aquela tarde da meia-maratona.
Não me agrada nada a ideia de tomar banho com quem anda a dizer nas minhas costas:
- Ai o Dias...o sabonete dele é da Dove, dá para acreditar?
- Da Dove? Espero que pelo menos ele tenha lido a embalagem e faça a utilização do mesmo como um sabonete normal.
- Caramba...para o ano ainda temos o Dias a correr a meia maratona mas em marcha.
E não me agrada porque em primeiro lugar homens de verdade não falam de marcas de sabonete e depois pela sempre incomoda dúvida que fica a pairar no ar.
Depois do seu email estas conversas não me preocupam mais já que justificarei a minha preferência pelos vossos sabonetes com a razão histórica que tão bem menciona e se eles pretenderem que eu apague a história eu digo para terem juízo pois comigo a história não se elimina e será sempre mais limpa e cheirosa com um ph inevitavelmente neutro.
Mário Dias

(Emails por encomendada são solicitados para o meu endereço marioaugustodias@hotmail.com)

114: Email por encomenda 2: O vizinho

2010-03-17T12:50:00.001Z

De quem: Do leitor e filho Miguel.
Para quem: Mãe de nome Milu.
O quê: Uma qualquer situação tendo apenas acesso ao blogue da mãe: http://www.miluzinha.com/

Cara "Miluzinha",
antes de mais os meus respeitosos cumprimentos.
Moramos no mesmo prédio mas eu preferia não me identificar para evitar futuras chatices ou situações de constrangimento.
Eu simpatizo com a vizinha e parece-me que sou um dos poucos moradores deste espaço que a "Miluzinha" não abomina.
Desculpe colocar o seu nome entre "" mas acabei de descobrir que assim é tratada ao ser confrontado com o seu blogue o qual aproveito desde já para dizer que é bastante bom tirando obviamente umas referencias que faz a alguns vizinhos...
Mas não se preocupe que eu concordo completamente com o que diz.
Tomei conhecimento da existência do mesmo precisamente após um comentário de alguém do prédio que se queixava esta manhã do barulho que alguém faz a teclar durante toda a noite.
Confrontei os dias em que colocou textos e de facto correspondem aos dias em que se ouve teclar no prédio todo pelo que não podia deixar de lhe pedir que sempre que fosse escrever algo saísse do prédio pois as pessoas aqui trabalham e têm que dormir durante a noite.
Quando o fizer espero que não faça depois muito barulho ao voltar a entrar no prédio...
Caso não tenha portátil podemos estabelecer uma hora durante a tarde em que pode escrever à vontade desde que poucas pessoas estejam no prédio para que o incómodo seja os menor possível.
Estava a pensar numa happy hour das 13 e 30 às 14 horas. Que acha?
Certamente que cumprindo estas regras todos viveremos melhor em comunidade.
Agradecia que a vizinha me dissesse algo para que possa ficar mais sossegado.
Obrigado,
o vizinho.

Estimado vizinho,
Antes de mais agradeço o tom cordial com o qual se me dirigiu para me dar conta de algum mal-estar que diz haver no prédio, devido ao som de um teclar que se prolonga durante toda a noite. Desde já agradeço o aviso, mas acontece que não sou eu, pois tenho portátil e o teclar é praticamente inaudível. Julgo antes que é o meu filho, até porque ultimamente também me queixo, pelo que tenho de fechar a porta do corredor para não ser incomodada, portanto, concordo inteiramente consigo. Para resolver esta situação o ideal seria alguém falar com ele, porque os miúdos tomam mais facilmente um aviso vindo da parte das pessoas exteriores à família, contudo, estou ciente de que o vizinho não deseje identificar-se, resta-me então mostrar ao meu filho este e-mail que me enviou. Quanto à nossa situação como vizinhos e toda a questão referente ao condomínio, toda a gente sabe que estou a exercer o meu direito de cidadania, mas preferem fazer de conta que não sabem de nada, para melhor servir os seus intentos. Todavia esbarraram com alguém que sabe procurar e exercer os seus direitos assim como os deveres e além de mais sou muito casmurra, que é mesmo este o termo. Mas também sou boa pessoa, simples, humilde e esforçada, só não quero é que façam pouco de mim. Por fim vizinho, vou falar com o meu filho acerca deste inconveniente do teclar, pois aqui vós tendes toda a razão para protestar.
Muito obrigada pela sua atenção.

113: Email por encomenda 1: Parabéns

2010-03-15T18:39:00.001Z

De quem: Do leitor e marido F.
Para quem: Padre Diz da Paroquia da Areosa.
O quê: Não percebeu a razão pela qual o Padre no dia do seu casamento pediu a toda a gente que cantasse os "Parabéns a você".

Caro Padre Diz,
chamo-me Mário Dias e sou o autor de um blogue intitulado Mail de um louco onde publico as missivas electrónicas que envio e que recebo.
Por vezes tenho "emails encomendados" por leitores do blogue e é esta a razão porque lhe escrevo.
Alguém que foi casado pelo Padre, achou bastante curioso o facto de o Padre pedir aos convidados para cantarem os "Parabéns a você" em plena cerimónia.
Pelo que investiguei é comum o Padre Diz solicitar tal cantoria durante os casamentos que celebra.
Não consigo deixar de imaginar o Padre nos aniversários a perguntar pelo menino das alianças.
Gostava de lhe pedir que partilhasse a razão pela qual o faz pois a curiosidade é de facto bastante.Trata-se de confusão?De marcar uma posição diferente perante a conduta da Igreja dita tradicional?
Agradeço desde já a resposta e o esclarecimento que certamente dará a todas as pessoas que visitam o meu espaço.
Um abraço do Mário Dias

Caro amigo Mário Dias
Gostei de receber o seu email, e, vou responder-lhe.
A respeito dos "parabéns a você", são cantados sempre fora da cerimónia, e, não em plena cerimónia, como escreve. Depois de concluída a cerimónia e a festa religiosa do Casamento, é bom expressar a alegria do amor unido.
Estes parabéns podem-se cantar no fim de qualquer cerimónia celebrada na Igreja. Ninguém os proibiu, nem pode proibir. Tanto as palmas como os parabéns são um mote que fica bem e alegra os noivos e os convidados. Diz-nos o Evangelho que quando estamos com o noivo não pode haver tristeza mas sim alegria plena.
Nós vivemos num sociedade sem alegria e sem amor. E, eu creio que sem alegria e sem amor não se pode viver.
Sendo assim, não vejo nenhum inconveniente em cantar e expressar a alegria da festa , desta maneira.
Um abraço do Pe. Diz

Padre Diz,
agradeço-lhe desde já a sua colaboração e boa disposição que revela a qual não tenho dúvida que é fruto da celebração de muitos casamentos.
Vi há pouco tempo um filme em que a personagem principal cantava os "parabéns a você" todas as vezes que lavava as mãos pois dizia que o tempo certo para tal procedimento era o tempo de duração da melodia.
Ele enquanto cantava os parabéns estava a expulsar os germes e é engraçado como a teoria do Padre Diz metafóricamente se aproxima disto.
Ao celebrar a vida constantemente afastamos a tristeza e os germes que nos rodeiam. O problema é que se todos cantarem como eu não serão certamente só os germes que se vão afastar pelo que se um dia tiver o prazer de assistir a uma cerimónia do Padre Diz avisá-lo-ei da minha presença.
Um abraço do Mário Dias e já sabe...
Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida
Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para o(a) menino(a)...
Uma salva de palmas!

(As encomendas devem ser encomendadas para o endereço das encomendas ou seja:"marioaugustodias@hotmail.com" acompanhadas do email do destinatário e tipo de email pretendido. Garanto confidencialidade.)

112: ELEFANTE EM LOJA DE PORCELANA

2010-03-09T17:28:00.003Z

Boa tarde,
sou Mário Dias e sou produtor musical sendo também responsável pela realização do clip daquele que será certamente o novo êxito do Verão no que à discografia nacional diz respeito.
A musica chamar-se-á "Elefante em loja de porcelana" e apesar de ainda estar um pouco no segredo dos Deuses (razão pela qual não revelei ainda o cantor) tenho de vos colocar ao corrente destes dados para que possa formular a minha pretensão.
O jardim zoológico de Valência, em Espanha, disponibilizou um pequeno elefante para a realização do videoclip, pelo que apenas nos falta uma loja cheia de peças de porcelana para que a minha ideia seja bem sucedida.
Contacto por isso com Vexas para saber se querem ter o privilégio de participar na gravação do "Elefante em loja de porcelana", cedendo as peças de porcelana que no final obviamente serão devolvidas.As que não forem destruídas pelo elefante.
Pretendia que estas não fossem muito valiosas mas também não muito baratas porque isso daria a ideia que se trata de uma produção de amadores.
Caso pretendam fornecer além da louça e porcelanas o espaço agradeço-lhes imenso, caso apenas queiram fornecer os produtos teremos de equacionar o melhor modo de os transportar sem que haja estragos.
Agradeço uma resposta breve porque caso não queiram participar terei que arranjar soluções.
Mário Dias

Caro Mário Dias,
Obrigado pelo seu contacto.
O seu pedido foi enviado para o nosso Dept. de Marketing para avaliação do interesse.
Faço votos de sucesso com este lançamento.
Obrigado.
Fernando Eduardo
Dir. Comercial Vista Alegre

Agradeço a atenção.
Espero que me respondam com brevidade do departamento de Marketing porque apenas poderei ter o elefante nos próximos dias.
O mês de Março,pelo que me disseram do jardim zoológico, é um mês muito concorrido pois coincide com a visita de várias escolas no país vizinho e eles não querem ter baixas entre os animais.
Mais uma vez agradeço a disponibilidade.
Mário Dias

Exmo Senhor Mário Dias:
Sugerimos a realização de uma reunião de trabalho pois precisamos de mais informações para avaliarmos o vosso pedido.
Obrigado,
Jorge Paços
Marketing Vista Alegre

Boa noite, agradeço imenso o interesse que demonstram neste projecto.
Como referi não posso entrar em pormenores sobre quem é o cantor, mas trata-se de uma balada em que o trombas (nome que demos ao pequeno elefante) entra na sala cheia de peças vossas e começa pouco a pouco a destruir tudo.
No final obviamente aparecerá um agradecimento à Vista Alegre.
Como aperitivo deixo o refrão (após devida autorização do artista):
"Ninguém me magoa como tu/
mas ninguém é como tu na cama/
trombas fora do zoo/
elefante em loja de porcelana./
Minha vida deixou de ser tua/
o elefante não come mais minha soja/
põe-te no olho da rua/
deixa em paz a porcelana da minha loja."
É uma letra leve e divertida que certamente constará nos hits.
A gravação tem de ser efectuada esta semana pelo que pedia uma resposta definitiva durante o dia de hoje.
Precisamos de cerca de mil peças e caso não estejam interessados optaremos por uma loja chinesa que já se disponibilizou a fornecer peças (pelo menos pareceu-me que eles disseram que estavam interessados).
Muito obrigado,
Mário Dias

Exmo Senhor
Informo que não temos condições para apoiar o vosso projecto.Desejando os maiores sucessos á vossa iniciativa apresentamos os nossos melhores cumprimentos.
Jorge Paços

111: LEITURA

2010-03-04T14:54:00.000Z

Boa tarde

Chamo-me Mário Dias e sou cartomante.
Não obstante a minha especialidade ser ler as cartas, também sei ler a mão, o cotovelo e os búzios que eu próprio lanço.
Esta semana decidi, como forma de comemorar a semana da leitura, dirigir-me à vossa biblioteca e ler a mão aos vossos leitores.
O custo será de 5 euros por mão e apenas será cobrado individualmente no final da leitura. Peço apenas que me avise caso tal não me seja autorizado para evitar os custos inerentes a esta minha deslocação.
Terei todo prazer em ler as mãos dos funcionários da biblioteca, descontando 20 por cento do preço que costumo levar (peço apenas que as lavem bem para facilitar a minha tarefa).
Agradeço então resposta pronta,

Mário Dias

Exmo. Senhor

Agradecemos a sua oferta, mas a Direcção da Biblioteca Municipal não autoriza este tipo de iniciativas nas suas instalações.
Com os melhores cumprimentos

Secretariado da Direcção
Biblioteca Municipal

Agradeço o facto de me ter respondido e peço desculpa por insistir e abusar da sua simpatia e boa vontade.
Tratando-se da Biblioteca Municipal, decidi que a minha actividade deverá ser enquadrada no âmbito de serviço público, pelo que exercerei a leitura cobrando apenas METADE do que é normal e para Vexas, funcionários da Biblioteca, a oferta será ainda maior:
Vou ler a mão absolutamente grátis, a não ser, claro, que da leitura da mesma resulte que devam pagar algo.
Agradeço que me digam apenas se é preferível dirigir-me de manhã ou durante o período da tarde ao vosso templo do saber.
Mais uma vez agradeço a atenção dada,

Mário Dias

Acusamos a sua insistência mas, mais uma vez, comunicamos que a Direcção da Biblioteca Municipal não autoriza este tipo de iniciativas/actividades nas suas instalações.
Com os melhores cumprimentos

Secretariado da Direcção
Biblioteca Municipal

Loucura...ao lado 2

2010-02-24T18:10:00.000Z

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e sou cronista.
Em abono da verdade estou desempregado, mas temo que se o disser, vexas apaguem de imediato o meu email visto eu ser uma prova viva do insucesso do governo quanto às politicas de emprego.
Por isso vos digo e sem mentir que sou cronista:
Os meus textos são amplamente elogiados e já foram inclusive objecto de estudos científicos pois ninguém compreende como posso eu ter tanta imaginação.
Como se isto não fosse suficientemente motivador nunca faço abordagens onde mencione o poder instalado (tenho amor à vida já que não posso ter amor à profissão) pelo que não resisti em escrever ao Jornal de Noticias a perguntar se me podem dar uma oportunidade como cronista.
Gostava de ficar com o espaço no jornal que tinham reservado para à crónica do Mário Crespo, mas se for um pouco mais para a direita (desde que dentro dos parâmetros do jornal) eu não me queixo...nem me demitirei.
Eu farto-me de escrever crónicas e para vexas terem uma noção dos valores e princípios que me regem, uma amiga minha (de nome Patrícia Couto) ouviu um membro do governo a chamar-me louco (a verdade é que eu também ouvi pois estava quase nu, ajoelhado, em frente a ele, a pedir-lhe 50 cêntimos ) e na minha crónica seguinte elogiei o orçamento de estado sem demonstrar qualquer recalcamento.
Garanto que não se arrependerão se me derem uma oportunidade pois o JN precisa de uma nova alma e eu preciso de um emprego...
Certo que esta missiva merecerá de vexas a maior atenção e na esperança que respondam a este leitor assíduo, despeço-me com elevada consideração.
Mário Dias

Prezado Mário Dias,
Folgo por vê-lo a lutar pela vida, resistindo às cargas de pancadaria que esta em si assenta, como ainda recentemente sucedeu com o trágico óbito do hamster Ismael. Não cabe a mim responder à sua pretensão, pelo que tomarei a liberdade de reencaminhar esta sua sentida mensagem para os responsáveis editoriais de todas as publicações periódicas portuguesas, do Diário da República ao almanaque Borda d'Água. É um favor que lhe faço, mas, em respeito pela precária condição laboral que nos apresenta, não espero que mo pague. Entenda que, nestes tempos de míngua, é possível que as publicações tradicionais recusem, com maior ou menor polidez, a proposta que apresenta, mas não deverá esmorecer. Todos dispomos, hoje, no espaço sem fim que é a Internet, de lugares onde publicar o que nos passa pela alma, sem qualquer custo e com a perspectiva de angariar assinalável popularidade. Deixo-lhe o exemplo de um espaço de liberdade, para que consulte e, eventualmente, envie para lá a sua proposta: http://maildeumlouco.blogspot.com.
O endereço de e-mail está disponível na página.
Com o testemunho vivo do nosso apreço e a firme palavra da nossa admiração, sou
"Felizardo Bonifácio"

110: O TRISTE DESTINO DE ISMAEL

2010-02-23T14:40:00.000Z

Bom dia

Peço desculpa por vos estar a incomodar, mas estou aqui com um problema com um dos vossos aspiradores e não sei como resolva a situação.
É uma situação um pouco estranha.
Chamo-me Mário Dias e comprei há uns anos (poucos) um dos vossos aspiradores.
O aspirador encravou (ou seja, não abre para retirar a sujidade aspirada), pelo que o encostei.
No entanto, esta manhã o meu filho, antes de o deixar no infantário, resolveu brincar com o mesmo e foi para a beira do hamster aspirar e, por muito absurdo que pareça, a verdade é que acabou por aspirar o Ismael (o tal hamster).
Peço por favor que me digam o que fazer.
Estou um pouco desesperado.
Eu ouço o bicho lá dentro e não sei se deva aspirar comida para ele, esperar que ele saia ou partir o aspirador (tenho um pouco de medo de fazer asneira).
Por razões óbvias espero que me respondam com brevidade.

Mário Dias

Boa tarde

Isso até parece brincadeira...
É estranho não conseguir abrir o aspirador.
Os meus colegas ainda não chegaram mas talvez seja melhor dirigir-se às nossas instalações para resolver o problema, ou então dar-nos o contacto telefónico, para que alguém entre em contacto com o senhor.

Maria Jesus
Vadeca - Equipamentos S.A.

Olá, boa tarde

Acredito que pareça brincadeira pelo absurdo da situação.
O problema é precisamente eu ter mudado há 1 mês para Berlim e estar um pouco desorientado.
Foi na viagem que me estragaram o aspirador.
Devem vir esta tarde os técnicos instalar os telefones, se o fizerem ligarei de imediato, entretanto pelo sim pelo não gostava que de facto me ajudassem. Pensei em ir enchendo o aspirador com água a ver se ele sai, mas tenho muito medo de o afogar.
Apenas preciso de sugestões, Sra. Maria Jesus.
Se estivesse em Portugal certamente já teria resolvido o problema, mas aqui nem a língua domino.
Obrigado.

Mário Dias

Por favor dê o seu contacto telefónico que um dos meus colegas fala consigo.

Vadeca - Equipamentos S.A.

O número será o 004930 (se me ligam de Portugal) 3746298.
Mas, como disse, ainda não me instalaram a linha, pelo que se me pudessem dar uma ajuda por aqui agradecia bastante.

Será este o aspirador ?

A tampa tem um rebordo onde existem duas patilhas (uma de cada lado) que devem ser puxadas para fora e simultaneamente puxa-se a tampa para cima.
Veja se consegue fazer isto.

Vadeca - Equipamentos S.A.

Boa tarde.
É igual a esse sim, mas todo amolgado e encravado.
Envio também uma foto do Ismael para os ajudar.

Aspirei mais um pouco de comida para ele e não o estou a ouvir. Será que lhe acertei com algum bocado? Estou mesmo preocupado.
Não sei como faça com a água.
Quanto tempo em média aguentam os hamsters sem beber?
Mais uma vez, muito obrigado por estar a tentar ajudar-me.

P.S. - Acabei de abanar o aspirador e ele mexeu-se.

Sr. Mário

O melhor é deslocar-se a uma oficina qualquer.
Não consegue abrir nem com a ajuda de qualquer coisa nos sítios que lhe indiquei? Ele foi aspirado para a parte de baixo do aspirador.
Desenrosque a mangueira e retire-a porque fica um orifício por onde ele talvez possa sair. O aspirador tem algum saco?
Se retirar a mangueira, meta a mão e, com jeito, tente furar o saco.
NÃO ASPIRE ÁGUA porque, se o aspirador tiver pó, ele morre abafado.

Vadeca - Equipamentos S.A.

O aspirador tem saco, sim. Ele veio num saco, mas isso não foi suficiente para evitar que levasse umas pancadas.
Percebo a pergunta e sei que deveria ter tido mais cuidado e não o trazer num saco mas, como deve calcular, tive que trazer muita coisa de Portugal e não podia estar a comprar caixotes almofadados para tudo.
Eu não conheço qualquer oficina aqui, o que pensei é que poderei enviar-lhes o aspirador e vocês depois remetem-me o Ismael (podem ficar com o aspirador à vontade que já me deu problemas que chegue).
Como já viram como é o Ismael, reconhecerão o animal mal o vejam no interior.
Quanto tempo é que demorarão a resolver o problema e quanto terei que pagar? (farei obviamente a transferência de imediato mal me indiquem o vosso NIB).

Mário Dias

Sr. Mário, eu refiro-me a sacos que se colocam dentro dos aspiradores.
Já retirou a mangueira? Se a retirar o hamster pode tentar sair.
Porque é que não vai até um posto de gasolina? Pode ser que eles o ajudem a abrir o aparelho...
A Numatic tem um representante na Alemanha
NUMATIC GERMANY
Tel: +49 (0)5119 842160
Fax: +49 (0)5119 8421620
Honestamente, não vale a pena mandar o aspirador para Portugal.

Vadeca - Equipamentos S.A.

Venho agradecer toda a ajuda que me prestaram.
Levei o aspirador a uma bomba de gasolina, como me aconselharam, mas eles não perceberam muito bem o que eu queria.
Tenho definitivamente que aprender alemão.
Levaram o aspirador para dentro de uma sala e encheram-me o aspirador com gasolina pela mangueira do mesmo.
Não tenho coragem de ir ver se o Ismael morreu ou não, mas a verdade é que não o ouço.
Vou enviar-vos o aspirador ao fim da tarde e Vexas façam o que entenderem.
Se o Ismael estiver morto, peço que não me digam mais nada (prefiro não saber), se por acaso estiver vivo uma prima minha passará por aí a buscá-lo mal me digam algo.
Agradeço mais uma vez todo o apoio que me deram e espero voltar a ter notícias vossas, o que será muito bom sinal.

Mário Dias

Sr. Mário
Lamento.
Não tente enviar o aspirador com gasolina, pois ainda pode ir preso.

Vadeca - Equipamentos S.A.

109:O NOVO ÍDOLO DE PORTUGAL: FILIPE PINTO

2010-02-17T15:42:00.001Z

Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e antes de mais nada quero dizer que sou fã do Filipe e que espero obviamente que ele ganhe os Ídolos.
No entanto penso que tal será muito complicado e dou por mim a perguntar se é justo que as chamadas para votar no Filipe custem 5 vezes mais do que as chamadas para votar na Diana.
Não percebo como ninguém faz nada a respeito desta situação e por isso contacto com Vexas para saber se pensam tomar alguma providência quanto ao assunto. Nem quero imaginar se perde por causa disto...
Estou disposto ainda a passar os dias a votar no Filipe se alguém me pagar o valor exorbitante das chamadas.
Aguardo resposta breve.
Um bem-haja a vocês e viva o Filipe.
Mário Dias

Olá Mário Dias, penso que o valor das chamadas têm o mesmo custo.
Obrigado pelo seu apoio e preocupação.
Filipe Pinto

108:NILTON: EU AMO VOCÊ (5 para a meia-noite)

2010-02-08T14:14:00.001Z

Senhor Nilton,
chamo-me Mário Dias e sou taxista.
Há aproximadamente duas semanas vi com satisfação que o Senhor Nilton entrou no táxi do Zé Fernando e soltou um dos seus habituais "eu amo você".
Aí senhor Nilton...fosse no meu táxi que entrasse a dizer isso e era bandeirada a noite toda.
Alternávamos de tarifa como se não houvesse amanhã e garanto-lhe que durante uma semana ia estar tão feliz que ia fazer Aeroporto - Saldanha sem obrigar os turistas a passarem pelo Montijo.
Senhor Nilton, venho lhe pedir apenas para que da próxima vez que chamar um táxi, peça o 383 do Mário Dias.Posso contar com isso?
Um abraço,
Mário Dias
P.S. Não vou dizer que "eu amo você" mas esta minha missiva não estaria completa se não lhe transmitisse que nutro um carinho muito especial pelo SENHOR.
Provavelmente é por ser católico (tenho sempre o terço no retrovisor).

Caro Mário,
estava aqui a apagar mails e fico na dúvida se já respondi a este ou não.
Quer fazer uma gravação maluca com o EU AMO VOCÊ?
Alinha nisso?
Se sim dê um toque para o meu telemóvel (93XXXXXXX) e eu ligo e combinamos isso para amanhã, paga-se a corrida, claro.
A ideia seria arranjar um taxista que me deixasse conduzir o taxi fingindo ser eu o taxista e quando os clientes entrassem eu arrancava e dizia apenas EU AMO VOCÊ!
Abraço
Nilton

107:O PIERCING por jPinto

2010-02-02T17:57:00.002Z

Boa noite, peço desculpa por vos estar a incomodar.
Chamo-me Mário Dias e estive nesse restaurante a semana passada com a minha mulher.
Pedi-lhe para ela entrar em contacto com vexas mas a incompetente disse-me que ia fazer figuras tristes e aconselhou-me a procurar o vosso email e perguntar eu mesmo o que quero.
O que acontece é que eu tinha um piercing na ponta da língua e no dia seguinte a jantar na vossa casa, o piercing já cá não estava.
Venho por este meio perguntar se encontraram o meu piercing no prato e em caso afirmativo quando o posso ir ai buscar.
Não é a primeira vez que me acontece algo do género, sou bastante distraído e ainda há 3 anos perdi uma tatuagem que adorava.
É um piercing que tem um grande valor sentimental pelo que penso que os senhores não deverão ter interesse nenhum em ficar com ele.
Agradeço que me respondam por este meio para que não tenha de me deslocar ai em vão.
Muito obrigado.
Mário Dias

Boa noite,
antes de tudo não esta a incomodar de forma alguma.
Até hoje não tenho conhecimento de ter aparecido algum percing no meio da loiça, mas segunda feira perguntarei pessoalmente ao pessoal da cozinha se por algum acaso o encontraram.
Contudo tenho a dizer-lhe que a loiça quando vem da mesa e colocada dentro de uma caixa, onde se vão amontoando outros pratos de outras mesas. Quando a caixa é retirada para o interior da cozinha é deitado para o lixo todos os restos de comida e lavada a caixa.
Quero com isto dizer que a probabilidade de alguém ter encontrado o piercing no meio da tal caixa é muito pequena, mas se o encontraram será entregue visto que realmente não teremos qualquer interesse em guarda-lo.
Ana Fátima
Restaurante "A milhas"

Senhora Ana Fátima,
agradeço que me diga algo pois ainda não recuperei do choque de ter perdido a tatuagem e não será fácil para mim não recuperar o piercing.
Mário Dias

Exmo. Sr. Mário Dias,
no seguimento do seu e-mail, e agradecendo desde já a sua visita ao nosso restaurante, lamentamos informar mas não foi encontrado o piercing que menciona.
Sem mais de momento, apresentamos os nossos melhores cumprimentos.
Ana Fátima
Restaurante "A milhas"

Boa tarde D. Ana.
Agradeço a amabilidade e a pronta resposta.
Ao dizer-me que não foi encontrado o piercing que menciono significará certamente que encontrou outro(s).
A minha questão é: Como sabe com tanta certeza que um dos piercings que encontrou não me pertence?
Eu posso facilmente provar que o piercing é meu, pois ao furarem a minha língua cometeram um pequeno deslize e furaram duas vezes seguidas, pelo que o buraco é bastante maior que o usual e desta forma o tamanho do piercing também é duplamente maior que os outros.
Deve estar a pensar que por ser maior foi muito mais caro colocar o piercing, mas os tótós só me cobraram mais 50 por cento que o preço normal pois o deslize foi deles.
Há a possibilidade de me deslocar aí para experimentar os piercings que encontraram?
Cumprimentos.
Mário Dias

Exmo. Sr. Mário Dias,
lamento, mas NÃO foi encontrado qualquer piercing de qualquer dimensão.
Cumprimentos.
Ana Fátima
Restaurante "A milhas"

Loucura...ao lado 1

2010-01-29T03:37:00.000Z

Amigos do Funcenter do Colombo,
escrevo antes de mais para congratular-vos pelo vosso magnífico espaço, onde eu deixo a minha filha enquanto vou fazer compras pelo Centro Comercial.
Chamo me Mário Dias, sou médico e como deve calcular tenho preocupações acrescidas por causa desta história da gripe, conhecida por gripe H1N1, vulgo gripe A para os mais ignorantes.
Desde que começou esta pandemia, vulgarmente conhecida por epidemia generalizada para os mais incultos, que a Maria Beatriz (Minha filha) não convive com outros meninos.
Como sexta-feira conto ir ao vosso centro comercial, queria saber: É possível não deixarem entrar os pirralhos que por aí costumam andar, para que a Maria Beatriz possa estar a brincar sem perigo de contágio?
Agradeço resposta breve,
Dr. Mário Dias

Boa tarde.
Exmo. Senhor Dr. Mário Dias,
junto envio os nossos contactos e informo que estaremos ao seu inteiro dispor para o esclarecimento de qualquer questão.
Com os melhores cumprimentos
Carla Costa
Martimope - Empreendimentos Turísticos, S.A.
Funcenter - Centro Colombo, Loja A-206
Av. Lusíada 1500-392 Lisboa
Tel: 21 711 xxxx
Fax: 21 711 xxxx
E-mail: xxx.xxxx@funcenter.pt

Muito boa tarde Senhora Carla,
estou aqui no consultório e deparo-me com o seu estranho e-mail.
Eu estou a utilizar um dos contactos que gentilmente me remeteu, precisamente o e-mail, pelo que não entendo a razão pela qual única e simplesmente não me respondeu.
Ainda falam das burocracias existentes no serviço médico aqui da clínica…
De qualquer modo vou copiar de novo a pergunta que fiz no e-mail que anteriormente lhe remeti, para auferir da vossa mencionada "inteira disposição" para me esclarecer:
"Como sexta-feira conto ir ao vosso centro comercial, queria saber: É possível não deixarem entrar os pirralhos que por aí costumam andar, para que a Maria Beatriz possa estar a brincar sem perigo de contágio?".
Agradeço DE NOVO brevidade na resposta.
Cumprimentos,
Dr. Mário Dias

Boa tarde Senhor Mário Dias,
temos todo o prazer em recebe-lo assim como à sua filha no nosso espaço.
Isto porque somos grandes fãs do seu blogue e divertimo-nos imenso a lê-lo nos tempos livres...
Será sempre muito bem-vindo na nossa loja assim como a Maria e todos os outros seus filhos, isto porque somos o Centro de Diversão e que local melhor para se divertirem?
Com os meus melhores cumprimentos,
Carla Costa

106:ALMA (NUA) SALGUEIRISTA por jPinto

2010-01-21T15:19:00.002Z

Boa noite,
chamo-me Mário Dias,tenho 35 anos,sou da cidade do Porto,sou o adepto numero 1 do nosso clube e escrevo-lhes porque mal consigo dormir.
Passo a explicar:
Desde muito novo que me habituei a fazer promessas.
Prometia uma grande panóplia de coisas caso se verificassem determinadas ocorrências pouco prováveis e a verdade é só uma: sempre que fiz uma promessa a ocorrência verificou-se.
Isto é para mim um tanto ou quanto assustador de escrever mas não vejo outra forma de vos pôr ao corrente do meu problema.
Na escola sempre fui um aluno médio e no 8.º ano disse que se tirasse nesse período só notas iguais ou superiores a 4 (de 0 a 5) dava um beijo ao meu colega Artur, ele riu-se e a verdade é que lá teve de levar com a beijoca contra todas as expectativas.
Uns tempos mais tarde disse que se o Rui Rio ganhasse as eleições para a C.M.do Porto, durante uma semana não ingeria alimentos sólidos e lá andei eu 7 dias a beber batidos, apesar de na altura todas as sondagens darem uma grande vitória ao Fernando Gomes.
Lembro-me ainda de dizer que o F.C.Porto não ganhava a taça Uefa mas se o fizesse tomava banho nas praias poluídas da foz e andei um mês com comichão.
Não contente disse que se no ano seguinte ganhassem a liga dos campeões dava uma viagem a uma amiga minha a Buenos Aires e tive de cumprir o prometido.
A verdade é que mais vale estar calado...
No entanto voltei há menos de um mês a fazer asneira...disse que o nosso clube vai ser campeão e quando isso acontecer darei uma volta ao relvado completamente nu com a minha esposa ( Raquel Dias de 29 anos) que de imediato concordou com a sugestão.
No entanto, lembrei-me ontem que tinha acabado de prometer algo que não dependerá só de mim, pelo que vos peço que façam com que eu volte a dormir sossegado e me digam:
Se formos campeões viabilizam a minha pretensão?
Tenho medo, porque até hoje tudo que prometi realizou-se e não queria quebrar esta corrente.
Tenho medo que se vocês puserem obstáculos o titulo de campeão nos fuja no último minuto do campeonato de uma forma muito estranha...Vale a pena arriscar?
Agradeço resposta breve,
Mário Dias

Boa Tarde,
Vimos por este meio informar que foi autorizado por unanimidade em reunião da Comissão Administrativa de 24 de Novembro de 2009, a pretensão solicitada por V.Exa.
Cumprimentos
Luísa Mendes
Sport Comércio e Salgueiros

Caro Mário,
O meu nome é P. C. e sou jornalista do Maisfutebol (www.maisfutebol.iol.pt) e da TVI24 (www.tvi24.iol.pt). Soube que o Mário tem preparado uma coisa em grande, caso o seu Salgueiros seja campeão e gostava de falar contigo sobre isso.
Vai ficar um trabalho muito giro.
Se for possível, gostaria de ficar com o seu contacto telefónico para entrar em contacto consigo.
Um forte abraço e o meu obrigado,
P.C.
Jornalista
xxxx@mediacapital.pt
www.maisfutebol.iol.pt
Media Capital Multimédia, S. A.

105:CLIENTE MISTÉRIO por jPinto

2010-01-19T22:55:00.001Z

Boa noite,
peço imensa desculpa em estar a incomodar.
Chamo-me Mário Dias e trabalho em part-time para uma empresa onde exerço funções de cliente mistério.
Segunda ou Terça-feira a empresa ordenou-me que vá ao seu restaurante mas não consigo atinar com a localização.
Já estive à procura nos mapas do google e de facto não encontro.
Escrevo para saber se me pode dar umas dicas.
Obrigado,
Mário Dias

Bom dia Senhor Mário Dias,
Em primeiro lugar não incomoda nada, tenho todo o prazer em facultar a nossa direcção, será muito fácil localizar-nos, estamos situados mesmo na praça Luís de Camões, onde inclusive tem o estacionamento por baixo dessa mesma praça, deixo aqui a morada e ainda o nosso site para poder usufruir de algo que necessite mais.
Se por acaso se fizer deslocar de metro, sai na estação baixa-chiado e vem sair a 20mt. da praça.
Praça Luis de Camões,35 Lisboa
www.xxxx.com
Se achar que necessita de mais algum esclarecimento não hesite em contactar-me.
Com os melhores cumprimentos,
João Pedro

Olá boa tarde,
estive aqui a reparar e de facto o restaurante fica bastante perto de minha casa.
Vai ser a primeira vez que vou fazer de cliente mistério e espero que corra bem.
Nestas situações fico sempre muito nervoso e acabo por fazer asneira mas certamente que tudo correrá bem.
Se estiver a chover há a possibilidade de alguém do restaurante me vir buscar a casa?
Cumprimentos,
Mário Dias

Muito boa tarde,
dado que é cliente mistério não faz nenhum sentido nós sabermos quem o senhor é. Mesmo que isto tivesse lógica ainda assim não temos esse tipo de serviços.
Atentamente
João Pedro

104:TUDOJUNTO E SE PARADO por jPinto

2010-01-12T16:18:00.001Z

Oláboatarde.
Estoucomumproblemanotecladopoisnãoconsigocolocarespaçosentreaspalavras.
Gostavaquemedissessemseoproblemaédoteclado,docomputador,oudoratoparasaberoquelevoaiparavocêsarranjarem.
Équeocomputadorépesado.
Agradeçorespostabreve.
MárioDias

Bom dia,
Sr. Mário, possivelmente o problema será do teclado, mas necessita de testar com outro teclado, caso se mantenha o problema, poderá ser um problema de vírus.
Cumprimentos,
PC-Clínica

B o a t a r d e , e s t o u a t e s t a r c o m o u t r o t e c l a d o c o m o m e d i s s e e a g o r a n ã o c o n s i g o j u n t a r a s l e t r a s.
P r e c i s a v a d e u m a s o l u ç ã o c o m a l g u m a u r g ê n c i a p o r q u e s o u p r o f e s s o r e t e n h o q u e f a z e r u m t e s t e d e a v a l i a ç ã o p a r a a m a n h ã.
O b r i g a d o,
M á r i o D i a s

Boa tarde,
Sr. Mário, a situação é muito estranha...
O melhor será trazer o PC á nossa oficina, no entanto só conseguiremos verificar este problema nos próximos dias.
Cumprimentos,
PC-Clínica

Senhor da PC-clínica.
Agradeço a sua pronta resposta.
Solucionei a questão de uma forma pouco ortodoxa:
Troco de teclado sempre que preciso de colocar espaços entre as palavras.
Quando é para escrever seguido volto a colocar o teclado original.
Dá uma trabalheira, mas foi a única forma de conseguir acabar de fazer o teste.
Para ter uma ideia estou a escrever este email há 1 hora e 15 minutos.
Qual dos teclados pretende que leve com o computador?
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa tarde,
Sr. Mário, traga os dois teclados,
Cumprimentos,
PC-Clínica

103:CD EM BRANCO por jPinto

2010-01-05T16:16:00.002Z

Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e contacto com vexas porque pretendo gravar um CD.
Vocês foram me indicados por um colega do meu neto que é musico.
Ele disse que a vossa editora era competente e que se um dia o meu neto quisesse gravar um CD para contactar com vocês que são, segundo as palavras dele, cinco estrelas.
Ele não quer gravar, mas quero eu.
O meu vizinho trouxe-me hoje um CD de música antiga que tenho de devolver até quinta-feira pelo que precisava que me dissessem por quanto ficará a gravação.
Agradeço resposta breve, para ter tempo de contactar outra editora caso a vossa proposta não me agrade.
Um abraço,
Mário Dias

Bom dia,
mas a que se refere?
fazer uma copia do CD que o seu vizinho lhe emprestou???
Ou quererá dizer gravar um CD com temas cantados por si?
Cumps.
Roberto M.
Produçõesdisco,lda

Olá boa tarde,
cantados por mim???
A ideia seria gravar o CD que o meu vizinho me emprestou (ele disse que eu tinha até Quinta-feira para o gravar) mas agora que me coloca essa possibilidade confesso-lhe que tenho um sonho antigo...bem...não o vou maçar porque certamente achará este meu sonho ridículo...
Por quanto ficará a gravação?
Abraço,
Mário Dias

Pois...
Foi o que de facto me pareceu que o senhor queria...
Isso é considerado pirataria ....logo ilegal .
Nós duplicamos cd´s em quantidades industriais e para os detentores do direito de propriedade intelectual, deve ter sido o caso do colega do seu neto.
Lamento mas não posso ajudar.
Cumprimentos,
Roberto M.
Produçõesdisco,lda

Pensei que feito por profissionais seria legal, dai a minha questão.
Peço imensa desculpa pela ignorância, como calcula ainda sou do tempo do vinil e as coisas processavam-se de uma forma um pouco diferente.
É caso para dizer que no meu tempo, a música era outra.
Já agora, aproveito a sua boa vontade para o questionar da viabilidade de um sonho que eu tenho há muitos anos.
Se achar que é uma ideia idiota peço que o diga pois não fere susceptibilidades.
O meu pai, Deus o tenho perto de si, foi o autor do "Livro em branco", uma brincadeira que o fez ganhar muito dinheiro.
As pessoas compravam o livro, que não tinha absolutamente nada escrito e muitas usavam o mesmo para anotações e para fazer a sua própria obra.
Eu nunca tive coragem de dizer isto a ninguém, mas tenho há muitos anos a ideia de fazer o cd em branco.
As pessoas compravam o cd, devidamente embalado e quando o colocavam no aparelho de CDS usufruíam de 12 faixas com os mais brutais silêncios.
Confesso que escrever isto é estranho, parece-me uma ideia parva, mas se pensar que as pessoas quando compram não sabem o que vem no CD (ou melhor, o que não vem) já achará que poderemos obter algum lucro.
Acha viável avançarmos para a ideia do "CD em branco"?
Um abraço,
Mário Dias

Boa tarde,
não me parece boa ideia, pois o livro em branco, ainda pode servir para bloco de notas, o CD em branco, não serve para nada, pois já não vai sequer permitir gravar.
O único para que serviria era para receber imensas reclamações de que o disco não funciona....lamento.
Cumps.
Roberto M.
Produçõesdisco,lda

102:UMA CANÇÃO PARA GANIR por jPinto

2009-12-30T01:02:00.001Z

Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e vi agora na televisão que precisam de pessoas para assistir à emissão de fim de ano do programa "Uma canção para ti".
Estive para telefonar a marcar a minha presença e a da minha esposa no programa sem dizer mais nada, mas achei melhor enviar-vos este email para que não surjam depois problemas.
A minha esposa tem um pequeno problema(do qual está quase curada)que não tem ainda designação no nosso país e que se traduz no facto de que quando ouve cantar começar a ganir de uma forma relativamente audível.
Ela esteve a ser tratada, e o tratamento consistiu precisamente em ouvir 3 horas de musica por dia.
Passado uma hora, ela por estar rouca já não conseguia ganir e pouco a pouco o efeito secundário que as canções lhe proporcionavam foi desaparecendo.
Actualmente ela ouve perfeitamente muitas músicas sem que nada se manifeste, sendo raros os momentos em que tal acontece. Ela adora musica e como tal gosta imenso do vosso programa pelo que queria perguntar se podemos dar-lhe uma oportunidade e ela ir assistir ao concurso ou se este vai ser em directo.
Espero que me respondam, para não estar a telefonar, ir ao programa e acontecer algo desagradável.
Um abraço,
Mário Dias

Boa tarde Mário.
Solicito que nos envie o seu contacto para quando tivermos vagas na plateia entrarmos em contacto. De outra forma a reserva não é valida.
O seu contacto fica numa lista de espera. Quando tivermos vagas para assistir ao programa, nós entramos em contacto consigo.
Obrigada
C. C.

101:LENTE DE CONTACTO ALCOOLIZADA por jPinto

2009-12-28T17:34:00.002Z

Olá bom dia,
chamo-me Mário, sou Português e vivo há 5 anos no Brasil, perto da vossa óptica.
A minha esposa costuma comprar ai as lentes de contacto pelo que penso ser pertinente contactar com Vexas para que ajudem a resolver o problema com o qual me deparo neste momento.
Há cerca de 10 minutos a minha esposa ao limpar as lentes em vez de colocar liquido para desinfectar as mesmas colocou álcool etílico e como colocou uma das lentes não pára de chorar e gritar.
Os frascos estavam um ao lado da outro e são bastante parecidos.
Eu tenho de trabalhar pois tenho um projecto para entregar daqui a 15 horas e ela não me deixa sossegado.
Ela gosta de chamar a atenção e provavelmente está outra vez a tentar dar nas vistas a rebolar no chão mas a verdade é que o olho dela está completamente vermelho.
O que faço para ela se calar?
Se lhe colocar manteiga no olho resolve o problema?
Obrigado pela resposta que certamente me darão.
Mário Dias

Caro Mário,
Por favor, não coloque manteiga.
Você deve leva-la imediatamente a um oftalmologista.
Atenciosamente,
Verónica Veloso - Técnica em Óptica

Cara Verónica,
Não tenho tempo, mas não se preocupe porque a manteiga é de amendoim e ninguém gosta dela cá em casa.
Pior também não deverá fazer...
É possível que ela esteja a dizer a verdade quando me diz que não consegue ver nada? É que se for verdade daqui a 4 horas levo-a a qualquer lado que já não a suporto ouvir.
Cumprimentos,
Mário Dias

Bom dia, Mario,
Escrevo para saber como está sua esposa.
É possível sim que ela não estivesse conseguindo enxergar.
Não se deve colocar nada nos olhos sem que se saiba como foi a lesão. E isso só quem pode determinar é o oftalmologista.
Atenciosamente,
Verónica Veloso

Olá boa tarde cara Verónica,
já imaginou se a situação fosse grave o que poderia ter acontecido por ter demorado tanto tempo a dar-me uma resposta?
Felizmente era só álcool e manteiga de amendoim no olho da minha esposa pelo que não temos com que nos preocupar.
Apenas não percebo porque me diz que só o oftalmologista pode determinar como foi a lesão se ele nem sequer estava presente.
Eu sei como foi a lesão e por isso coloquei a manteiga de amendoim:
A lesão aconteceu quando a minha esposa confundiu os frascos e colocou álcool em vez de liquido para as lentes.
O oftalmologista estava cá em casa quando isto aconteceu?
É por isso que a Mariana que agora trato carinhosamente por Camões passava tanto tempo no quarto fechada?
Há algo que deva saber?
Cumprimentos,
Mário

HÁ UM SEGREDO...

2009-12-23T04:50:00.000Z

EXMOS SENHORES LEITORES DO BLOGUE:
Eu sei como odeiam quando me dirijo a vós em vez de fazer aquilo para que sou pago que é mostrar-vos os emails que envio e recebo mas lembrem-se que é Natal e não me chamem isso...ok...tarde demais...essa doeu.
Porque me dirijo eu de novo a vocês?
Porque...há um segredo(até há dois se contarmos com o livro da Rhonda Byrne, mas este não interessa para nada comparado com o que tenho para contar).
Este segredo está guardado a 7 chaves:
Primeira chave: Sair deste blogue e/ou abrir outra janela.
Segunda chave: Entrar no vosso mail.
Terceira chave: Digitar no endereço do destinatário: marioaugustodias@hotmail.com
Quarta chave: Escrever a frase: Ou me contas o segredo ou...
Quinta chave: Completar a supra citada frase com algo que a faça ter sentido.
Sexta chave: Enviar o email.
Sétima chave: Esperar que eu responda ao email para que saibam o grande segredo.
Não se preocupem que o vosso endereço electrónico é de imediato apagado e apenas vão receber o email a dizer qual o segredo (não há spam, nem haverá nada que vos cause problemas).
Se preferirem complicar-me a vida, em vez de enviarem o email podem enviar um comentário com a frase completada e com a indicação de uma morada de facebook/hi5 onde recebam mensagens ou com a indicação de um endereço electrónico(que não é publicado no blogue).
Apenas vou colocando aqui neste mesmo post as vossas frases completadas, com o primeiro e último nome caso assinem.
Peço a quem fizer isto (sou crente que alguém o fará, eu sei...) que não conte o segredo a ninguém.
Só precisa e deve fazer isto quem gosta do blogue, porque quem só se move pela curiosidade não terá interesse nenhum no que tenho para contar.
Um abraço e BOAS FESTAS a todos,
Mário Dias
P.S. Este post não encerra...quando te sentires preparado (a) para saber o segredo é só cumprir o que foi pedido.

OU ME CONTAS O SEGREDO OU...

1:não vou aguentar até ao Natal, sou tão cusca que até meto nojo.(Mau feitio)
2:encho-te o mail c links p "Você na TV" e fotos do Manuel Luís Goucha...(RA)
3:tens sempre a hipótese de não contar mas era giro se contasses até porque fiquei bastante curioso. (Frederico Lopes)
4:falo com o meu amigo que sabe de computadores e que consegue apagar o teu blogue. Interpreta como quiseres. (Miguel)
5:me contas o segredo!!! :) (FT)
6:eu solto-te um gajo que conduza um furgão!(Blu)
7:vou dizer ao teu pai!!‏ (Era o que faltava)
8:ofereço-te o livro da Rhonda Byrne neste Natal...(ISR)
9:..eu choro :( (dav7)
10:vou contar ao Pai Natal que queres receber o Zé Castelo Branco no sapatinho...:-p
(Luís Simão)
11:mando-te um mail a fazer-te perguntas indiscretas.(J.P.)
12:lá vou eu que fazer refresh ao teu blog de 5 em 5 segundos até que:1- o segredo seja revelado, ou 2- eu morra à sede/fome/de tédio. Se não queres ser acusado de homicídio, conta-me o segredo. (JMarques)
13:parto-te as saliências crânio-encefálicas.A minha mãezinha sempre me disse que quando pedes uma coisa não podes dar parte de fraco. Para isso já temos a Luciana Abreu, embora a coisa lhe costume correr bem, porque ganhas jipes e casas em Cascais graças à pedincha. Portanto, na versão Lucy, pediria assim:Ou me contas o segredo ou... rezo 20 Avé Maria e 10 Pai Nosso para que o nosso Senhor e dos Fadas te castiguem para sempre.(Luís Gonçalves Ferreira - http://suordeumrosto.blogspot.com)
14:digo a toda a gente que o teu querido amigo João teve a coragem de namorar com a Bárbara P. e que esta o tentou atropelar!!! Ahhhhhhhhhhh (Maria Mota)
15:vou andar aí a enviar mensagens inacreditáveis em teu nome para tudo e mais alguma coisa!(Luísa S.)
16:entro eu primeiro no "negócio do ano" do MyTAG uma vez que parece estar reticente e depois sou eu que ganho as percentagens todas...(João Silva)
17:ficas igual ao Cavaco Silva. (Fernando Monteiro)
18:pago ao pai natal para te raptar quando te for entregar as prendas de natal, depois pôr-te em cativeiro e obrigar-te a ver os filmes todos do 'sozinho em casa'. No mínimo 3 vezes cada um... :p (Joana T.)
19:conto a todos os subscritores de respostas insultuosas, incluindo as do brasil, onde moras, Mário Augusto!(Lara)
20:vou pensar que isto é tudo uma grande tanga, e que em em vez de eu já estar a entrar no Ginásio e a ouvir o pessoal todo a cantar me os Happy Birthday, estou para aqui a perder tempo a mandar este mail...(Almofariza)
21:inscrevo o teu e-mail num daqueles sites para receberes muitos e-mail's SPAM. (Cristina Cariço)
22:nada. Não acredito que tenhas um segredo!(Ângela)
23:vou raptar o pai natal e deixar que seja o bêbado do rudolfo a ficar encarregue da distribuição das prendas deste ano. (Rita R.)
24:obrigo-te a comer o bacalhau do meu tio, sem ser com a boca...(tapy17)
25:chamo a minha família no Mafia Wars. (Nuno Saraiva -
26:Ou me contas o segredo ou ponho uma bomba no teu site... e já agora quero um zilião de Euros em moedas de 1 cêntimo não numeradas senão ponho uma bomba no teu site... e já agora se o Benfica não for campeão ponho uma bomba no teu site.(eu)
27:então fico extremamente infeliz a ponto de chorar baba e ranho..(Filipe Gomes)
28:deixo de ler o teu blog e eu não quero. (Keytas2)
29:besunto-te com mel, como-te as bochechas e depois atiro-te aos ursos.(Márcia Lecter)
30:submeto o teu email em todos os sites porno com newsletter.(Miguel Ferreira)
31:não vou parar de pensar nisso enquanto não souber e depois para além deste mail envio a factura do valdispert .(Joana Dinis)
32:vou ao Gerês buscar os seus óculos, ou o que restar deles, entrevisto a Dona Deolinda de Jesus e obrigo-a a revelar todos os seus segredos, a divulgar subsequentemente na mesma revista que o tornou famoso! (Joana Wilton)
33:este Natal não ofereço prenda a Jesus pelos anos.‏(João Sebastião Ribeiro)
34:não faço nada e, fico na ignorância ! (Pedro Silva)
35:nunca mais mando emails destes!(Flávio R.)
36:contrato 1 hacker que faz explodir o teu blog.(Ana Granja)
37:ponho no teu sapatinho um DVD do último SLB-FCP‏. (Sérgio F.)
38:prendo o Mário para sempre num penedo.(Miguel-Marinha Grande)
39:Obrigo-o a entrar num ménage à trois com a Vanessa Fernandes e a Caster Semenya. Bem bom, não?(Luís Vasques)
40:eu nunca mais visito o teu blog, apagando-o dos meus favoritos.(C.Cruz)
41:eu convido.te para kekares cmg e com a milf (CV)
42:Te recomendaría un buen psiquiatra para tratar la esquizofrenia que parece es común en tu familia...pero si no fueras loco, no me divertirías!!!
Ok, te prefiero así, loco del todo! (Solange)(S.M.)
43:conto-te eu uma anedota.(e é claro que esperarei pacientemente pelo ano novo pra te por a beber e abrires num piscar de olhos essa caixa de pandora...)(Gisela Cerqueira Ribeiro)
44:me conta mas nao me mandes a conta..... normalmente os advogados cobram caro.(Ana Carvalho)
45:nada. Eu tenho espiões e já sei qual é o segredo. Espero pelo jantar prometido...
Agora, o segredo é. Quem sou eu? Quem são os meus espiões? (A.G.)
46:vais ficar gago, careca e anão!(Patatine Frite)
47:fico extremamente lixada! É que quando me ponho a inventar frases é para participar em passatempos e nunca ganhei nada! Não me vais querer mais uma vez desiludida, pois não? Conta lá e espero que seja um segredo de valor!(Adek)
48:algo que a faça ter sentido. Espero que seja válido...(Ana)
49:vais ter 15 anos de azar. Se me revelares dois segredos serão apenas 7 anos e meio. Porém, como alternativa, se enviares este mail a 20 amigos em 20 minutos...(Alfmaniak)
50:te enforco pelas unhas dos pés, encho-te com mel, e obrigo a lili caneças a fazer um strip pra ti, em que não podes desviar o olhar.... ou isso ou a pomba gira... é melhor contares.(Ignoto)
51:rogo-te uma praga: havia de te dar um trombose na unha encravada do dedo grande do pé!(Duardinho)
52:levas um murro tao grande na boca que ficas com os dentes a boiar no estômago!(G)
53:parto-te a boca toda, ficas um mês à procura dos dentes. E não vale a pena chorares que levas na mesma. (Luís R.)
54:deixo de te aturar a ti e às tuas maluqueiras...Por isso, conta...vá lá..gosto muito de aturar as tuas doidices! (MDMPinto)
55:a partir deste dia passarás a idolatrar o Luís Filipe Vieira.(RicardoG.)
56:vou aí e faço-te a barba à chapada!(Moon)
57:atropelo-te.. Eu sei onde moras! (AF)
58:conto a toda a gente o teu segredo.(Luísv)
59:não me contas...de qualquer maneira, mais cedo ou mais tarde, vou saber qual é.(Ana Greg)
60:fico triste e começo a ouvir Tokio Hotel, corto os pulsos e envio fotos minhas a sangrar e lenços com o meu próprio sangue para ti. E olha que não é sangue do fluido menstrual! Esse bebo eu de shot.(RuiP)
61:Se queres contar conta, se não queres paciencia, vais.me obrigar a ver na minha bola de cristal o teu segredo.(Crayon)
62:digo a um Mário Dias qualquer que usaste o nome dele de forma ilegal e pagas uma indemnização daquelas bem chorudas! (Sofia A.)
63: tiro-te a pele dos testículos com um descascador de batatas.(Sofia)
64: Boue contratar aos mouros o Chabiola...Pinto da Costa(Chárá Mário Mauricio)
65: dou-te cabo do rego!! :P (ikátia)
66: obrigo-te a ver todos os Natais no Hospital, Há Festa no Hospital e afins desde que começaram até ao último! E se mesmo assim não disseres...Vês o Festival Eurovisão da Canção desde os primórdios! Muahahha!(Liliana Jordão)
67:amanhã quando sair de casa fecho a porta à chave. (Ali)
68:tornas-te sócio do Benfica. (Rita)
69:sempre que eu entrar aqui vou pensar que tenho que mandar um mail para saber qual é o segredo e depois não mando e ando o dia todo a pensar qual será o segredo ou se o segredo existe mesmo ou se é alguma cena para me deixar e começo a pensar em bué de cenas, até que me esqueço que estou a pensar qual seria o segredo e volta a minha vida mais ou menos ao normal: pensar em coisas!(Rui Silva)
70:vou perseguir-te até me contares!!(SandraC)
71:digo ao Mário Augusto da SIC que lhe usurpaste a identidade!(Diogo Tapada dos Santos)
72:o casamento que eu tinha planeado para nós, Mário Augusto, acaba aqui e volto para o meu namorado!(AnaFC)
73:digo a toda a gente o que andaste a fazer quando eras miúdo.(DiogoPA)
74:faço-te carapaus de escabeche.(IsauraP)
75:crio outra conta de correio, mando-te o email e conto o segredo a toda a gente!(J)
76:amarro-te numa cadeira, ponho-te fita cola nos olhos por forma a não os poderes fechar e ponho numa TV o Manuel Luís Goucha a falar de Vaginas sempre seguido sem parar!http://www.youtube.com/watch?v=UOOKGT1Sicw (Jorge Almeida)
77:peço à Procuradoria Geral da República para mandar gravar todos as tuas conversas…oopps, acho que assim também não o chegamos a descobrir…;)(Geny Rodrigues)
78:nunca mais ganhas um jogo de futebol na vida.(Rute)
79:digo mal de ti num blog altamente hormonal!http://www.tensaohormonal.blogspot.com/
(Ana Rita)
80:meto-te num caixote e mando-te para a China, onde te podes entreter a escrever mails ao regime de Pyong Yang.(Vitor V.)
81:vou pôr um anúncio a dizer que ofereces cães e recebes mail's a todo o instante até te fartares!!!(Xaraaah)
82:dedico-te esta música do grande Marco Paulo: "Oh Mário, pensar que estivemos tão perto, dos sonhos agora desperta, só quero ouvir o segredo que dirás ..."(Jelli)
83:eu ponho o FBI em cima de ti!(JSilva)
84:corto-te a pila(MarR)
85:ou ponho a PJ atrás de ti até te descobrirem um podre para te fecharem o blogue :-) (Rui Magalhães)
86:nunca mais te deixo ganhar um jogo de bilhar ;)(BF)
87:espirro para cima de ti!!!!(TiaS)
88:fico triste, muito triste.(RC)
89:vamos ter problemas.(JoanaR.)
90:passo a acreditar que és meio maluco por andares a dizer que há um segredo...(JB)
91:nunca mais verás a luz do dia.(Maria)
92:dou.me ao trabalho de sacar todos os clips no youtube que tenham a julia pinheiro a falar, ou melhor, a gritar e junto.os todos num só ficheiro e vou.te torturar com a quantidade de decibéis que aquelas cordas vocais emitem durante o resto da minha vida.(J.Coutinho)
93:Faço com que os polvos se vinguem por mim. O Polvo unido jamais será vencido.(Poseidon: abruto.blogs.sapo.pt)
94:te arrependes amargamente...(JoanaTi)
95:deixo de acreditar que há gente decente, escrevo um livro sobre isso e vou viver com os índios para a Amazónia.(Luís)
96:digo à tua mãe que já não és virgem desde os 19.(pbento)
97:eu obrigo-te a fazeres todos os meus exames de Direito!(Olívia Afonso)
98:tenho a certeza de que se não enviasse este e-mail iria sonhar esta noite que estavas a revelar o teu segredo numa grande sala, tipo pavilhão atlântico, e todos os seguidores do "louco" estariam vestidos de branco, com a aura iluminada, com um grande sorriso nos lábios e a cantar músicas do Carlos Paião.(Assinado: alguém que não quer sonhar com as músicas do Carlos Paião)
99:...conto eu! (André)
100:...tranco-te num quarto forrado com posters dos DZR't, com a música do Pingo Doce a tocar ininterruptamente intercalada com os putos do "uma canção para ti,", enquanto a Popota te faz uma Lap-Dance vestida com uns slips de homem com 15 dias, tudo isto presenciado e aplaudido pelas velhas que batem palmas nas Tardes da Júlia.
(Tareqo)

100: BLOG por jPinto

2009-12-21T14:03:00.001Z

Olá boa noite,
chamo-me Mário e sou leitor assíduo do seu blogue que, apesar de considerar um pouco feminino em algumas partes, gosto bastante.
Eu tinha também um blogue que entretanto apaguei pois não conseguia que alguém o visitasse.
Não tenho muita imaginação e às vezes dou uns erros de Português, o que pode ter ajudado ao insussesso do mesmo.
Há umas semanas conheci na internet uma rapariga, a Sílvia Romão, ela disse me que gostava de pessoas inteligentes, que escrevem bem, com imaginação e com uma sensibilidade acima da média.
Pensei logo em si e no seu blogue.
Disse à Sílvia que tinha um blogue e comecei a enviar-lhe textos seus os quais ela adorava.Isto mais no inicio porque agora os seus textos como sabe não são muito bons. Claro que também alterei algumas partes...há coisas que às vezes diz que não cabem na cabecinha de ninguém...
Adiante...
Estamos completamente apaixonados um pelo outro.
Eu pelo corpo e cara laroca dela e ela pela minha pseudo-sensibilidade e pseudo-forma de escrever (nas palavras da própria, menos o pseudo que fui eu que acrescentei).
Vamo-nos encontrar durante a próxima semana mas antes ela quer que eu lhe diga qual o link do meu blogue para me fazer uma surpresa.
Ontem quando ela me disse isso na internet fingi que a ligação caiu, mas hoje já me mandou duas mensagens a perguntar o mesmo.
Por isso lhe escrevo...
Precisava apenas que durante a próxima semana colocasse a minha foto em cima do lado direito como se o blogue fosse de facto meu...
Há também meia dúzia de posts que lhe pedia que retirasse por serem mesmo muito femininos.
É só até quinta-feira, depois estou com ela, consigo o que quero e não me interessa mais nada...
É Natal, época de solidariedade...ajude-me por amor de Deus.
Eu sei que isto parece um daqueles clássicos do cinema Português em que na primeira parte do filme alguém dizia que era rico, na segunda parte tentava demonstrar uma riqueza que não tinha e no final a verdade vinha ao de cima.
Só que de filme isto não tem nada e queria por isso saber se me ajuda a tornar em realidade uma inesquecível noite de quinta-feira com a Sílvia.
Ela tem mesmo um corpo fenomenal...
Cumprimentos,
Mário Dias
P.S.Em compensação prometo que um dia que reactive o blogue faço lá uma pequena referencia ao seu.

Caro Mário,
Em primeiro lugar, deixe-me dizer-lhe que adorei o sentido de humor, e que a brincadeira, fosse eu uma pessoa menos calejada nestas lides, era capaz de ter tido sucesso.(...)
Um abraço e boa sorte para a próxima partida :)
http://jonasnuts.blogs.sapo.pt/
_______________________________
(...)A melhor forma de ter uma noite maravilhosa com a Sílvia é ser honesto com ela e dizer-lhe que não tem blogue nenhum. Até porque, como o meu blogue tem coisas que não cabem na cabeça de ninguém, podia bem tramar-lhe a noite de amor se a sua amada o lesse. Ainda ia pensar: "que cretino, este Mário e este cocó na fralda!" Não se meta nisso. Ela decerto apreciará o seu esforço e a imaginação de sacar textos de outra pessoa para a conquistar. As mulheres gostam destes gestos elaborados.
Desejo-lhe a maior sorte com o corpo escultural dela.
E um boas "festas"!
http://coconafralda.blogspot.com/
_________________________________
Permite-me discordar, quem escreve um texto hilariante como este não só tem uma grande imaginação como um grande sentido de humor. Usa esses atributos com a Sílvia e tenho a certeza que ela se irá derreter toda.
Abraço (dos machos, apesar dos meus textos serem femininos),
http://rafeiroperfumado.blogspot.com/
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(...) conheço uma psiquiatra disponível imediatamente, se quiseres passo-te o número. boa estadia na la-la-land.
http://joaotordo.blogspot.com/
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(...)Parece coisa de filme americano, sim senhor. Feminino ? Essa é estupenda. Sei que as mulheres - que até são criativas que nós - se queixam do contrário, que sou agreste e uso vocabulário muito áspero que devia limar. Estava aqui em casa uma amiga japonesa e li-lhe a sua mensagem. Fartou-se de rir e disse que a internet é uma caixa de surpresas do tamanho do planeta.
Contudo, Mário, eu não posso emprestar o meu blogue. Lembra-se do filme do Cyrano, com o Gérard Depardieu e a Anne Brochet ? A história de Cyrano conta que Dupardieu emprestou a sua voz a um rapaz que estava apaixonado pela bela do local e que se escondia na sombra e recitava poesia enquanto o figurante surgia sob a varanda da rapariga. Ora, todos nós temos os nossos meios para conquistar o coração de alguém que amamos.
Vá lá, fale com ela e não repita a história de Cyrano.(...)
http://combustoes.blogspot.com/
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(...)nem preciso de lhe dizer que acho incrível ter-se feito passar por mim, assumindo como seus textos do MEU blog, como se tudo lhe pertencesse. além da falta de respeito para comigo é uma tremenda mentira além do carácter duvidoso.. como tal, meu caro, quem não quer ser lobo não lhe veste a pele. Adiante. Como é óbvio, quem se mete em determinados embrulhos, tem que estar preparado para as consequências, ou vai-me pedir para ser eu a encontrar-me com a rapariga em seu nome? realmente, há pessoas com muito azar com as pessoas que conhecem na net....
ahhhh, precisamente por ser Natal, não estou disposta a enganar nem a fazer mal a ninguém. ao contrário de si.
http://contracapaemviagem.blogspot.com/
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(...)O meu amigo só pode estar a brincar comigo.De facto, eu até posso ter generosamente toda a compreensão do mundo pela seu interesse e situação, mas como devia ser evidente eu não posso fingir durante uns dias que o blogue é de um tal Mário Dias (pois as assinaturas dos posts também assim apareceriam). Também não percebi essa de o meu blogue em certas partes ser «muito feminino» pois julgava eu era que tinha muitas imagens de mulheres, o que é bastante masculino, suponho eu.
Meu caro, desculpe lá, mas já não tenho idade para fazer de «chaperon». Vá lá, conte a verdade à miúda, diga-lhe que foi efeito da sedução pois provavelmente ela até vai achar graça. Como brincadeira com brincadeira se paga, terminaria dizendo que ainda esta outra alternativa: mandar-me a mim ao encontro.
http://papeisdealexandria.blogspot.com/
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Claro, Mário, venha daí essa foto!
E já agora, poderia dizer-me quais os posts femininos que pretende ver apagados?
Obrigada.
http://controversamaresia.blogs.sapo.pt/
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Oh Mário, pois claro. Vamos lá embora a isso. Até faço mais: vou eu ao encontro com a Sílvia! Que tal?(...)
http://apipocamaisdoce.blogspot.com/
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(...)Ainda bem que você tem um blog com qualidade superior ao meu... não, espere afinal como diz cancelou-o porque ninguém o visitava em parte devido aos erros de português a que todos estamos sujeitos. Pela ideia que explora neste email que me enviou, diria que foi por as suas ideias serem muito piores das minhas ou os fins a conquistar que o dito blog não vingou (...)
(...)Mas vamos ao que interessa: gostaria que alguém fosse f*der a Sílvia na quinta feira às suas custas? É que quem deveria estar a encontrar-se com ela, seria eu, a moral por detrás de semelhantes textos e não você. É Natal, use as mãozinhas e procure ajuda profissional.(...)
(...)Não obstante, desejos de um Bom Natal, não volte porque este blog deixará de fazer qualquer sentido para si. Bem haja Mário!(...)
http://miss_g.blogs.sapo.pt/
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Olá, não será possível.
Bjo
http://maufeitio3.blogs.sapo.pt/
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(...) Se não fosse alguém com a coragem que teve em deixar-me cá um mail - sim, coragem sei que não lhe falta - talvez lhe desse umas quantas dicas para levar a água ao seu moinho por palavras próprias:consultar umas gramáticas ou o dicionário, e ler uns bons livros ajuda a ser mais bem sucedido na escrita. Pelo menos no que toca a erros ortográficos. Ter uma boa professora da escola primária também ajuda, mas essa dica já não lhe vale de nada. Pode sempre pedir à Sílvia que lhe dê depois umas quantas reguadas. Mas vá prevenido de vestuário e acessórios para uma verdadeira lição de Português. Quem sabe se ela não está disposta a dar-lha.
Afianço-lhe que escrever um blogue só para que o visitem, não será bem sucedido pela certa. Se alega que não tem imaginação olhe que, a proposta que cá me deixa, é exactamente sinal do contrário.
Não sabe o que me ri quando disse que escrevo coisas que "não cabem na cabeça de ninguém". Ora, ainda bem; é sinal que faço toda a diferença! Ou tenho ideias grandes ou as cabeças que me lêem são pequenas demais. Não costumo menosprezar os meus leitores, portanto assumo que sou mesmo eu que tenho ideias grandes.:) (...)
(...) Mas vamos ao que interessa - a sua proposta de tornar o meu blogue no seu blogue. Como a história de mi casa es su casa. Afinal, um blogue não deixa de ser uma casa onde entra toda a gente; até os de intenções mais dúbias. Não, não falo de si. Afinal, sei que a paixão que sentiu pela Sílvia - ou por partes dela- lhe toldou o espírito! E despertou partes de si que terá julgado já mortas ou quase moribundas. E eu perdoo, que sou moça para perdoar tudo ao amor.(...)
(...)Quanto à foto do perfil, deverá enviar-me a sua, para eu proceder à troca. E se tudo correr bem, na véspera de Natal irá ter uma ceia de Natal com o melhor dos pitéus! Não falo em bacalhau nem peru, se é que me entende... Será o culminar do amor. (o amor segundo o seu conceito).
Aguardo as informações que lhe pedi. Espero que esta minha dedicação à sua causa, não venha a ser condenada ao insucesso - e repare lá como se escreve a palavra para que não volte a cometer o mesmo erro ortográfico!(...)
(...)Quanto à compensação que me promete, fique descansado, que não lha cobro. Basta-me que me diga depois, se a Ceia de Natal não ficou comprometida por alguma espinha entalada na garganta. Às vezes, quem vai com tanta vontade "à broa à gaveta, pode entalar os dedos". Seja ponderado e responsável. Ah! Não creio que isso dê em casamento, mas não me convide para madrinha. É coisa que dispenso.(...)
http://quequechocolate.blogspot.com/
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De certeza que este email é para mim? Não se enganou? Tá a falar do blog cidadadomundo? Se sim, é normal que seja um pouco feminino até porque, veja lá bem, é escrito por uma senhora. Sendo um blog de vida real, é normal que tenha altos e baixos. E há coisas que não cabem na cabecinha de ninguém sim... principalmente nas cabeças masculinas.
Adorava ajudá-lo mas sinceramente tenho mais que fazer, não estou de férias.
Mas obrigado por me proporcionar este momento de humor fa-bu-lo-so. Não me costumo rir assim tanto logo a uma 2ªfeira de manhã! (...)
http://cidadadomundo.blogspot.com/
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(...)Conheço vagamente, de ouvir falar, a Sílvia Romão. É psiquiatra num hospital a sul do país.Não posso ajudá-lo, acredite, não passo de uma pessoa muito doente, já o Mário ficará em boas mãos, ela é conceituadíssima e não levará a mal nem a sua, nem a minha loucura. (...)
http://oregabofe.blogspot.com/
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O teu email foi, provavelmente, o mais divertido/idiota que já recebi.
Obrigado.
http://doadordehistorias.blogspot.com/
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O meu amigo Escreve muito bem e com muito humor...uma estratégia brilhante para levar as visitas ao seu blog..."ganda maluco" he he he...
Depois diga-me se a Sílvia Romão foi na conversa..
http://bento-vai-pra-dentro-bento.blogspot.com
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(...) Pois então, há uma rapariga que lhe confessou gostar de "pessoas inteligentes, que escrevem bem, com imaginação e com uma sensibilidade acima da média. Pensei logo em si e no seu blogue", o que vou considerar um tremendo elogio. E lá começou a enviar os meus textos. Galo dos galos, ela pede-lhe o link do blog e o Mário desconversa, mas ela não desiste e agora não sabe o que fazer. Em jeito de desespero pede-me algo que, desculpe, não tem cabimento:
1. Que mude a minha identidade não me importando com leitores de três anos de escrita.
2. Que apague os textos que, como sabe (uma vez que teve um blog), uma vez apagados não há como recuperá-los. Com este delete, seriam também apagados os comentários dos leitores.
3. Que apague textos femininos. E eu ficaria com blog careca.
4. Que participe de uma mentira, como se não bastasse, para a qual usou textos da minha autoria.
Mário, Mário... tem noção do que me pede? Uma das primeiras questões que me coloquei foi qual seria a sua idade, pois tal solicitação tem de vir de alguém ou muito novo e com falta de noção, ou de alguém sem princípios, para quem vale tudo, até arrancar olhos. Vou ficar sem saber. (...)
(...)Depois diz-me que está apaixonado, "ela tem um corpo fenomenal!". Mário, vai desculpar-me mais uma vez, mas isto é a última coisa que diz uma pessoa apaixonada. Eu admito que escrevesse um "é tão bonita!", mas ninguém comenta o corpo do outro quando está apaixonado. Quando se gosta, a pessoa até pode ser obesa! Eu, com a minha sensibilidade que parece apreciar, confesso que o corpo de um homem nunca me fez cair nos braços dele, mas a personalidade e o coração sim.
Lamento Mário, vou procurar o lado positivo deste pedido e encarar tudo como um grande elogio, mas eu não vou abdicar de algo que é meu, criado por mim, algo de que eu me orgulho, leitores que estimo, para alguém que não conheço poder mentir a uma rapariga de quem tenho pena. Mas deixo-lhe uma sugestão: redima-se. Confesse que os textos afinal não eram seus, mas que representavam o que sentia e, como encontrava dificuldade em colocar o que sentia na escrita, optou por escolher textos com os quais se identificava. Talvez assim seja perdoado.
Tenho pena dessa rapariga. Pense bem, ela merece que a engane dessa forma? Vale tudo por uma noite? Posso estar a ser injusta, mas pelo que escreve, está apenas com muita febre para uma pinocada na Quinta-feira e o resto pouco importa. Em si, apenas leio preocupação no imediato, nada lhe interessando o futuro. Não me pede um conselho para "fiz isto e agora?", pede que altere a minha vida em função da sua, "é só até quinta-feira, depois estou com ela, consigo o que quero e não me interessa mais nada", tudo por uma trancada num corpo que considera belo. Mário, experimente amar. É incomparavelmente melhor. (...)
Lamento a franqueza, mas esta rapariga merece alguém melhor. Diz que ela está apaixonada "pela minha pseudo-sensibilidade e pseudo-forma de escrever". No limite, ela poderá estar apaixonada por mim!
Não, não vou ajudá-lo a enganar uma pessoa. Não vou participar de uma mentira. Não vou fazer algo que se me fizessem me partiria o coração. Lamento, está longe de merecer o quer que seja.
"Em compensação prometo que um dia que reactive o blogue faço lá uma pequena referencia ao seu". Agradeço a generosa oferta, mas eu não preciso de publicidade. Eu escrevo porque gosto, porque preciso, sinto necessidade. Eu nunca escrevi para ser conhecida, em busca do estrelato, o que o Mário fez e por isso acabou por apagar o blog. Sempre que fizer algo apenas para ser notado, temo que as coisas não lhe corram bem. Faça sempre algo por si, porque gosta, porque lhe dá prazer e não para que os outros pensem isto ou aquilo.
"É Natal, época de solidariedade... ajude-me por amor de Deus". Devolvo-lhe o apelo: é Natal, pratique o bem, faça o que está correcto, reflicta sobre o ano que passou e procure tornar-se uma pessoa melhor. Faça feliz uma mulher sendo você mesmo!
Mais uma vez, vou tomar o seu pedido como um elogio, pelo que não vou levar a mal. Também, não deverá ficar ofendido com a minha resposta. Se é um leitor assíduo como diz, esperava outra resposta que não esta? Mas vou sim pedir-lhe que leve a mão à consciência e que ao menos dê o benefício da dúvida: acha que isto tudo tem cabimento? Acha que está correcto? Pense nisso!
Boas Festas,
Poisoned Apple
http://amacadeeva.blogspot.com/
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100

2009-12-12T04:21:00.001Z

EXMOS SENHORES LEITORES DO BLOGUE:
Sabem quantos emails já foram publicados no Mail de um louco?
Sabem?Sabem?
Muito bem!!!
Adivinharam...
99.Vamos com 99 emails na minha caixa de entrada e por isso achei pertinente fazer uma pausa e ter uma pequena dissertação "monolugar" (tem que ser assim porque os monolugares são mais baratos e crise é crise) para partilhar com os melhores leitores do mundo umas considerações.
Ah...Mas não se preocupem porque vocês também as vão poder ler!!!
Então aí vão elas:
Em primeiro lugar, decorreu durante uns dias uma votação no blogue (apresentada no canto inferior do lado direito) onde vos era questionado se queriam que o blogue continuasse como até hoje ou se preferiam que colocasse também os emails a que não obtive resposta.
Não fiz publicidade nenhuma à votação porque esta teimava em permanecer empatada nos primeiros dias e já sei do que vocês são capazes para me deixar ainda mais confuso.
A votação acabou, tendo votado mais de 300 pessoas (escrutínio superior a muitas vilas e aldeias de Portugal nas últimas autárquicas)e é com grande satisfação que vos digo...Ganhei!!!Não conseguiram que acabasse empatado!!!
Por 6 votos tudo continuará como até aqui.Claro que agora terei mais dificuldades porque foi uma maioria relativa, mas tentarei manter a qualidade possível neste mandato.
O pior será a oposição e entramos aqui na minha segunda consideração (por sinal a mais séria pelo que se quiser passar já para a terceira está à vontade):
Se não me falha a memória, dos 99 emails que estão no blogue 96 foram enviados para portugueses, sendo os 3 últimos enviados para os nossos irmãos brasileiros.
Os Portugueses sempre reagiram com fair-play e a maioria ficou fã deste nosso espaço.
Como se recordam, muitos, no próprio email de resposta, ao perceberem que um email não era muito normal, entravam na brincadeira e outros quando se aperceberam que tinham sido "enganados" sorriam, divertiam-se e deixavam comentários.
Costuma dizer-se que ter sentido de humor é um sinal de inteligência e não tenho qualquer dúvida disso.
A oposição que referi chegou em força quando decidi enviar para o Brasil.
Não sou de generalizar, tenho muitos amigos brasileiros que têm muito sentido de humor, mas a verdade é que tive azar com a amostra. Insultos e ameaças fizeram me sentir o José Mourinho da blogosfera com uns a gostar de mim e outros a odiar-me.Os que conseguirem conversar sem insultar ou ameaçar terão da minha parte resposta, os outros como é evidente estão a "monolugar" como eu estou a fazer agora. Estão à vontade para comentar a dizer que não gostaram ou que foi uma brincadeira de mau gosto que aceito o comentário, quanto ao lixo verbal nem sequer vai para reciclar.
Terceira consideração, muitos me perguntam se o email 100 vai ser especial (ninguém perguntou mas eu tenho uma imaginação fértil e quero fazer de conta que sim) ao que eu respondo:
"Especial és tu, o email 100 é um email como os outros" se quem me pergunta é a minha namorada ou " Vai chatear o Camões" se for outra pessoa qualquer menos o estimado leitor.
Como o estimado leitor foi das poucas pessoas que não me fez ainda essa pergunta despeço-me sem necessidade de dizer nada que não seja um BOM NATAL e um FELIZ ANO NOVO.
Mário Dias.

99:Especial paladares do mundo 3: ITÁLIA por jPinto

2009-12-10T17:17:00.001Z

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e sou habitual cliente da vossa Pizzaria, que adoro e recomendo habitualmente aos meus amigos.
Além de vosso cliente, sou vice-director de uma importante multinacional e possuo uma qualidade, ou uma dádiva como preferirem, que não costumo revelar em público: sou médium.
Na brincadeira costumo dizer que provavelmente é algo genético na medida em que tenho um avô que era Português, que também era médio:
Jogava no beira-mar.
No meu currículo tenho conversas com várias personalidades históricas, bastante conhecidas que por razões de sigilo profissional não poderei revelar.
Vou directo ao assunto que me leva a escrever-lhe este email para não vos fazer perder mais tempo:
A semana passada quando estava na vossa pizzaria a deleitar-me com uma bela pizza margarita senti umas vibrações estranhas que se intensificavam à medida que a ingeria, razão pela qual guardei um bocado e trouxe para casa.
Dada a pouca quantidade de pizza que trouxe (a fome era muita) pouco consegui saber, tendo percebido no entanto que se tratava do espírito de uma mulher italiana que viveu no século XXIV-XXV, que estava naquela pizza e que me tentava transmitir algo que penso ser MUITO IMPORTANTE.
Preciso urgentemente que este pedaço de pizza que tenho aqui ao meu lado seja complementado pelos vossos cozinheiros, originando de novo uma pizza inteira. Os ingrediente têm de ser exactamente os mesmos deste pedaço original porque caso haja uma diferença muito grande tenho receio da reacção do espírito.
Envio email porque tenho um pouco de receio que pensem que sou maluco se for aí falar directamente com os responsáveis, que foi o que aconteceu há 2 anos quando me apareceu aquele possuído bife de picanha que se mexia no meu prato...
Não querendo abusar da vossa boa vontade pedia que quando a reconstituição da pizza estivesse pronta fechassem a pizzaria e saíssem todos para que eu possa falar sossegado com o espírito que provavelmente se sentirá mais confortável nessa vossa casa.
Agradeço imenso a resposta e peço que sejam rápidos a dá-la pois este pedaço de pizza está a ficar muito duro.
Mário Dias

Bom dia Mário.
A gente, no caso eu Duarte que fico na cozinha e a minha esposa Susana que já deve conhecer e que fica na sala, seguimos uma linha bastante espiritual ou espirita, não tanto quanto gostaríamos por falta de tempo e outras coisas.
Particularmente já sentimos algumas vibrações aqui também.
É com grande prazer que estamos dispostos a fazer a pizza e receber você quando quiser.
É só combinar, a gente organiza tudo para que a sessão aconteça na maior paz e harmonia.
Abraço,
Duarte e Susana
Pizzaria floripa

Duarte e Susana,
as vibrações no vosso espaço são normais face à intensidade paranormal que este pedaço de pizza apresenta, mas precisava que me dissessem em que se manifestam essas vibrações que sentem.
Provavelmente também têm uma sensibilidade extra-sensorial elevada e invulgar pelo que provavelmente também poderão entrar na conversa que vamos ter com esta Italiana.
Preciso só que me digam em que se te traduzem as vibrações, não vão elas derivar do facto de trabalharem mal agasalhados e depois enfurecemos este espírito...
De qualquer modo, quando combinarmos o nosso encontro é melhor fazer umas pizzas para conversarem também vocês e uns pedaços de pão com alho...não para conversar obviamente pois isso seria absurdo, mas para irmos comendo.
Provavelmente esta mulher é uma antepassada de um de vós que lhe quer comunicar algo e só assim posso compreender esta sua aparição a mim e tentativa de aparição a vocês.
Aguardo que me digam então com exactidão o que têm sentido até para saber o material que vou ter que levar para a pizzaria no dia da sessão.
Um abraço,
Mário Dias

Então querido Mário,
a gente escuta alguns barulhos principalmente na parte de cima no estabelecimento, como se fosse uma caminhada ou algo assim e por vezes sinto arrepios na escada ou na parte de cima também.
Até agora acho que e só paz com ele.
Claro que ninguém quer enfurecer o espírito pelo contrario, queremos ajudar a enxergar a luz e colher a mensagem.
Nesses tempos estive aqui a família da Susana (para o aniversario de nossa filha), mãe, tias, primas, todas elas tem algo especial, fazem reiki, trabalham com pedras...uma das tias sentiu uma presença na cozinha muito forte, também na parte de cima...todos esses dias em que elas estiveram sentiram a presença.
Nas segundas-feiras estamos fechados para o publico poderia ser legal para fazer a sessão mas se não der pode ser outro dia, e só marcar.
Duarte e Susana
Pizzaria floripa

Meus amigos,
o pedaço de pizza acabou de me passar uma mensagem...
Quando eu disse que íamos voltar à pizzaria floripa, um pedaço de mozzarella seca saltou me para perto da vista.Foi por um triz que não me vasou um olho. De repente recebi uma mensagem no meu celular que nem número trazia:
" Não queremos passar tanto tempo no forno!!!!".
Penso que está tudo explicado, se calhar vocês deixam as pizzas tempo demais no forno, quem sabe um ou dois minutos a menos seja o ideal para que os espíritos vos deixem em paz. Ás vezes são pequenas coisas que fazem toda a diferença...
Há uns anos tive um caso muito curioso de um espírito que estava nas cuecas de um camponês, foram meses e meses a tentar perceber o que ele queria transmitir e a partir do dia em que o camponês não apertou tanto as calças ele deixou de se manifestar.
É só um exemplo mas que penso ser elucidativo de que os espíritos por vezes não nos querem dizer os números da lotaria mas sim coisas banais.
Espero ter ajudado.
Um abraço para os dois,
Mário Dias
P.S. Em breve aparecerei no restaurante para uma refeição e para comprovar se as pizzas não vêm tão secas para a mesa.

Caro amigo Mário
Obrigado.
A questão é que as pizzas sendo feitas de maneira tão artesanal, não tem um tempo especifico nem se encaixam em "timers", depende muito da temperatura do forno, do recheio, enfim de um monte de coisas, mas a gente está a fim de cooperar com o espirito e tentar tirar elas antes de acharmos que esta bom.
Estranho que só agora se manifestou dessa maneira sendo que já temos 7 anos de pizzas e mais pizzas, mas eles são estranhos mesmos até para as mensagens.
Não conseguimos identificar você , ficaríamos gratos se passasse um dia para falar na questão, e outras que com certeza virão...o tema interessa a todos nós.
Um abraço e obrigado por tudo
Duarte e Susana
Pizzaria floripa

98:Especial paladares do mundo 2: JAPÃO por jPinto

2009-12-09T21:49:00.002Z

Boa noite ou como vocês dizem "konbanwa",
contacto com vexas porque me foram recomendados por um grande amigo que vive no Brasil.
Sou Português, chamo-me Mário Dias, tendo adoptado recentemente o nome Már Yo como forma de demonstração do carinho que sinto pela cultura japonesa em geral e pela gastronomia desse país em particular.
Sou presidente de um grupo denominado "jáhapão" que todos os anos organiza um semana gastronómica num restaurante Japonês de um pais diferente do globo.
Ao longo da semana 229 sócios do clube ao qual presido, conhecem a cultura Japonesa numa cidade e deliciam-se com os típicos práticos nipónicos.
Caso não tenham capacidade para os 229 sócios, estes alternam as suas refeições.
Precisava apenas de saber, antes de proceder à marcação da semana, qual o tipo de sushi que me recomenda, especialidades de sashimi que serve, raças de cachorro que têm na lista e se o temaki é bom.
Aguardo com ansiedade a resposta para proceder à marcação dos voos, já que temos sócios dos 5 continentes.
Obrigado,
Már Yo.

Mário,
Boa tarde. Obrigado pelo contacto.
Nosso temaki é famoso por estar entre os melhores da cidade, bem como o sushi.
Nós temos capacidade para 80 pessoas e um movimento grande todos os dias, portanto não teríamos como fechar o restaurante pelo período desejado.
Qual é a ideia de vocês? Comprar festival de sushi para todos?
Cachorro não comercializamos aqui.
Seria para jantar?
Temos o festival de sushi por R$52,90 com 6 peças por pessoa ou R$59,90 por pessoa livre.
abraço,
Equipe Sash

Obrigado pela pronta resposta,
em principio só estaremos interessado no festival de sushi já que o paladar de pessoas(mesmo sendo livres) não gostamos muito (tirando meia dúzia de nós que é apreciador, mas aqui a maioria é que decide).
Queria apenas lhe perguntar se no caso de nós levarmos os cachorros há alguma possibilidade de fazer umas especialidades?
Temos caniches e chow chows (para umas entradas) e Shar peis.
Temos também Mastim Napolitanos mas para transportar para o Brasil é complicado.
Pergunto isto porque há 4 anos na Índia, disseram-me que não tinham cães no menu mas que se nós os fornecêssemos que eles cozinhariam para nós.
Por isso começamos a fazer criação das raças que entendemos ser as mais saborosas.
Aguardo então resposta,
Abraço
Már Yo

Már Yo,
Boa tarde. Infelizmente não teremos como lhe atender, pois não preparamos carne de cachorro.
abraço
Equipe Sash

97:Especial paladares do mundo 1: FRANÇA por jPinto

2009-12-09T17:44:00.001Z

Boa tarde,
sou Mário Dias e gostaria imenso de visitar o vosso restaurante juntamente com a minha família já que temos muitas saudades de "la cuisine française".
Sou um Português que reside aqui no Brasil a cerca de 200 kms do seu restaurante pelo que queria ter a certeza que a minha deslocação valerá a pena e que no mesmo relembrarei os tempos em que era emigrante em Paris e comia os manjares preparados pelo melhor "chef de cusine" da Rue Jean Jaurès.
Lembro com nostalgia que mal acabava de comer...ficava cheio de fome e ia a correr para a confeitaria comer torradas e croissants.
Deste modo, não me interessa muito o sabor!
O que precisava de saber era se os vossos pratos vêm para a mesa quase vazios, se as doses são devidamente mal servidas à semelhança do que acontece nos grandes restaurantes franceses.
Agradecia resposta breve,
Mário Dias

Bom Dia Mário!
Me perdoe por não usar vossa senhoria, pois nossa casa não é nenhum pouco formal. Esperamos ter o prazer de recebe-los.
Vamos ao que lhe interessa, o chef é francês porém com o coração de brasileiro. Conhece os pratos brasileiros? Fartos de arroz e feijão! Brincadeira!!!
No Bateau Ivre nos esquecemos "nouvelle cuisine" os pratos são realmente fartos, vale a pena viajar 200km, eu viajaria! Sou um pouco responsável pelo cardápio, o meu marido faz e eu aprovo.
Para que tenha certeza dos pratos visite nosso site, há fotos para tirar suas dúvidas.
OBS: horário de atendimento de terça a sábado a partir das 20:00h, é necessário fazer reserva antes pois a casa é pequena bastante solicitada.
Abraços:
Elizete Durand
restaurante le bateau ivre

Bom dia Liz,
agradeço a amável resposta e claro que me pode tratar de uma forma informal (até me poderá fazer uns descontos se lhe apetecer que prometo não levar a mal...)!!!
Eu no meu email não estava a ser irónico, gostava mesmo que me servissem pouca comida!!!Quase nada, para que me lembrasse com exactidão a fome com que saia dos restaurantes Franceses.
Hoje em dia há muito a mania de encher os pratos porque se convencionou estupidamente que o cliente não pode sair com fome do restaurante...ora o restaurante é para uma pessoa ir, comer e ficar naquele ponto exacto em que por um lado até comia muito mais mas por outro já não lhe faltam forças no organismo por escassez de comida.
Se fosse para "matar a fome até mais não" eu ia para uma padaria comer pão que era mais barato!!!
A gula é um pecado mortal, o cliente o pecador e o restaurante o Belzebu que nos incita a cometer o seu pecado preferido.
Claro que os restaurantes Franceses estão fora deste triângulo demoníaco pois apenas 1/4 dos pratos pode ser ocupado com alimento.
Em Portugal temos uma entidade que se chama ASAE que inclusive fecha restaurantes Franceses se não preenchem este requisito.
Liz pedia-lhe então se é possível quando for ao seu restaurante que o chef deixe de lado o coração Brasileiro (até porque o mundial é só para o ano) e que use as suas talentosas mãos Francesas(como o Henry usou no jogo contra a Irlanda) para me confeccionar um prato com pouquíssima comida.
Mais uma vez agradeço a amabilidade e simpatia que demonstrou.
Cumprimentos,
Mário Dias

Olá Mário!
Me desculpe, entendi mal!
No dia 06/12/09 nós preparamos um menu degustação maravilhoso!!!
Servimos 8 pratos, este foi a base de frutos do mar.
Temos várias sugestões, vamos voltar a nouvelle cuisine?
Quando vocês quiserem estamos a disposição, porém, para um menu especial necessita no mínimo 2 dias de antecedência.
Le bateau vous attends, Mérci beaucoup!
Abraços Elizete Durand

96:QUINTA VIRTUAL "FarmVille" por Jpinto

2009-12-04T19:32:00.001Z

Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e contacto com vexas pelo seguinte:
Tenho 16 anos e sou legitimo proprietário de uma quinta virtual que administro no facebook.
Passo grande parte do meu dia a angariar novos vizinhos, a cuidar da minha horta e dos meus produtos, sem nunca descuidar o tratamento dos porquinhos e galinhas.
O meu primo Pipas sempre teve uma quinta muito mais pequena que a minha e ele pouco cuida dela (só lá vai uma vez por dia e durante uma hora apenas), foi por isso com espanto que ontem verifiquei que a quinta dele é neste momento uma quinta de luxo quando comparada com a que eu administro.
Ele disse-me que arranjou um subsidio e que se eu queria uma quinta igual tinha de o conseguir também.
Desta forma, venho perguntar o que preciso fazer para obter um subsidio para a minha quinta, não sei se me aconselha a inscrever num programa de apoio a jovens agricultores, se existe algum subsidio comunitário dirigido a administradores de quintas virtuais, se me tenho de dirigir a algum lado...
Pedia uma mão amiga que me auxilie para que possa continuar a ter sucesso neste mundo da lavoura virtual.
Não vos faço perder mais tempo.
Despeço-me com consideração e na esperança de receber uma resposta,
Mário Dias

Exmo Senhor,
a sua actividade agrícola é virtual numa rede internacional de relacionamento social. Não possui V. Exª nenhuma exploração agrícola real. Existem ajudas comunitárias para o sector (incluindo jovens agricultores) mas apenas para explorações reais. Nada virtual. Acresce que estes apoios comunitários se regem por normas bastante rigidas tendo sempre por base a implementação, de facto, de projectos.
Por tudo isto, se esclarece que não possuimos nenhuma possibilidade de atribuição de subsídios a todo ou qualquer projecto que não seja real.
Cumprimentos
C. Guedes
Secretária da Direcção
Ministério da Agricultura.

95: MÁRIO DIAS, ARMADO EM JORNALISTA, INTERPELA POR EMAIL...MARGARIDA MENEZES (PRESIDENTE DO CLUBE DAS VIRGENS) por jPinto

2009-12-04T17:22:00.001Z

Boa noite Margarida.
Este "boa noite" não é irónico porque acredito sinceramente que mesmo sendo a virgem mais famosa de Portugal (a seguir à Virgem Maria), a Margarida poderá ter uma boa noite.
Não será uma fantástica noite, nem uma noite inesquecivel mas pode até ser uma noite agradável por exemplo a jogar trivial até às 2 horas da manhã.
Em nome da verdade se calhar não lhe devia desejar uma "boa noite" mas sim uma "agradável noite" ou quanto muito uma "boa noite dentro do possível" em nome da verdade e sinceridade ao nível de desejos que formulo.
Vou então recomeçar...

Boa noite dentro do possível Margarida,
sou Mário Dias, primo afastado do Zézé Camarinha mas irmão gémeo deste grande Guru do Amor nas convicções e ideais que este representa.
Tenho também um blogue, um humilde blogue onde inauguro consigo uma nova rubrica denominada "Mário Dias, armado em jornalista, interpela por email...":
Pela primeira vez alguém recebe um email com a consciência que o que está a ler e eventual resposta vão ser publicados no blogue...Trata-se de uma situação virgem que ironicamente deixa de ser virgem com a pessoa em Portugal menos indicada para tirar a virgindade a algo, a Margarida.

Boa noite Mário Dias, muito prazer em conhece-lo, se é primo do ZéZé Camarinha então é muito boa pessoa e tenho certeza de que trata muito bem as mulheres, pelo menos elas não se queixam…e quando o silencio vence…
Tenho a honra de ser a primeira a inaugurar a sua rubrica, desde já os meus agradecimentos sinceros…

C) Eu acredito que seja em 2010 que apareça essa pessoa especial que eu tanto anseio como receio conhecer, pois essa pessoa tal como irá realizar os meus sonhos irá acordar os meus medos…
Beber café? Bem... senhor Mário mas que convite tão banal vindo de uma personalidade tão empolgante como o senhor…eu digo-lhe desde já que eu não bebo café…mas se for uma chávena de chá eu aceito…Pode ser pêssego-manga?
Obrigada, cumprimentos também para si e beijinhos
Margarida Menezes

94:CÃO AZUL por jPinto

2009-12-03T14:32:00.002Z

Bom dia,
chamo-me Mário Dias e sinto-me ultrajado e atingido com uma t-shirt que vexas no cão azul decidiram comercializar.
Trata-se de uma t-shirt em que se pode ler "Want to have sexy time with me?" e onde aparece na mesma uma imagem que se não é a minha é de um irmão gémeo meu cuja existência não me foi comunicada.
Tive há uns tempos uns problemas aqui na escola em que fui acusado de assédio a uma menor e agora que finalmente o caso foi arquivado por falta de provas aparecem vocês a vender esta obra do demo.
Sou alvo de gozo pelos meus alunos por causa do que está estampado nessa t-shirt...
Muitos vão com ela vestida para as minhas aulas, numa clara atitude provocatória, o que me tem causado um grande transtorno.
Deste modo, venho ao abrigo do artigo 24, n.º1 da Lei de Imprensa, assim como do ponto 1.2 da directiva 2/2008 exigir que o cão azul imprima o mesmo número de t-shirts com um pedido de desculpa à minha pessoa e onde esteja escrito o meu direito de resposta que é o seguinte:
"Eu nunca assediei nenhuma menor para qualquer tipo de prática sexual ao contrário do que foi sugerido numa t-shirt anterior que o cão azul comercializou".
Agradeço que me transmitam se vão levar este meu direito avante.
Cumprimentos,
Mário Dias

Olá Mário,
Temos um conselho para ti: corta o bigode e aproveita e dá um jeito a esse cabelo, porque isso não são figuras para andar a dar aulas e ,muito menos, assediar pessoas. Quanto à nossa t-shirt, como deves calcular, não pretendíamos fazer uma cara igual à tua, é mera coincidência e não há intuito de ofender ninguém.
Sempre podes tentar a tua sorte numa agência de sósias. :)

Gostámos tanto da tua reclamação que te vamos oferecer um desconto de 15% em compras na nossa loja online. Para usufruíres do desconto basta introduzires o código: xxxx, no campo código de desconto (aparece quando estás a finalizar a encomenda)
Abraço,
Cão Azul

93:PESSOAS PERDIDAS por jPinto

2009-12-02T17:27:00.001Z

Boa tarde,
chamo-me Mário Dias, tenho 78 anos e acabo de ver nas noticias que o concelho da Pampilhosa da Serra foi o concelho que perdeu mais pessoas em 2008.
Lamento obviamente essa perda,venho por este meio demonstrar a minha solidariedade e perguntar-lhes algo:
Eu perdi há 1 ano a minha esposa, a Fernanda.
Continuamos sem saber onde está, suspeitando a família Dias que ela se encontra no estrangeiro provavelmente em São Tomé e Príncipe.
Não tenho grandes posses e apesar das autoridades terem feito tudo por tudo para localizar a Fernanda a verdade é que sinto que eu poderia fazer algo mais...
Desta forma e visto que tantas pessoas de Pampilhosa da Serra se perderam o ano passado venho por este meio perguntar-vos se querem fazer uns cartazes em parceria comigo onde constem as fotografias de todas as pessoas que não sabem onde estão do vosso Município e uma fotografia da Fernanda.
Agradeço que me respondam quer no caso de atenderem à minha pretensão, quer não(perceberei perfeitamente se não quiserem misturar o desaparecimento da Fernanda com o das pessoas do vosso Concelho).
Cumprimentos,
Mário Dias

Ex.mo Sr.:
O Sr. deve estar equivocado na perda de pessoas.
Decerto que não estamos a falar do mesmo assunto.
Desertificação não significa perder o paradeiro das pessoas.
Lamentamos a sua perda, mas não será possível ajudá-lo.
Com os melhores cumprimentos,
J.C., Eng.
Vice-Presidente do Município da Pampilhosa da Serra

92:O PASTOR por jPinto

2009-11-26T18:34:00.001Z

Boa noite Pastor Silas,
chamo-me Mário Dias, tenho 39 anos e remeto-lhe este email desde uma aldeia Portuguesa chamada Idanha-a-Velha.
Tive há pouco tempo conhecimento do seu percurso, designadamente na IURD e na Igreja Internacional que foi onde tive o primeiro contacto com os seus evangélicos artigos e conselhos.
Sou já seu fiel seguidor Pastor Silas.
O Pastor aborda assuntos com uma frontalidade e transparência que hoje em dia já não se encontra com facilidade, não temendo ir contra convenções que cientistas e estudiosos implementaram com base em estudos provavelmente supérfluos.
A titulo de exemplo transcrevo este excerto que consta no site da igreja a que sabiamente o Pastor respondeu:

"Pastor Silas, estou grávida e quero saber se é permitido ao casal manter relações sexuais durante a gravidez. E se por exemplo, eu estiver esperando um bebê feminino, se ela pode engravidar com o esperma do meu marido.
Marivalda
É permitido. E o bebê pode engravidar apenas se for do sexo feminino. Se você suspeitar que sua filha está grávida, interrompa as relações sexuais, porque você corre o risco de engravidar o bebê do seu bebê, e isso pode trazer sérias complicações.
Pastor Silas"
em http://www.igrejainternacional.com/fiel-pergunta/

O que li fez-me ganhar coragem para lhe perguntar algo:
Sabe...eu também sou pastor...mas sou um pastor com "p" pequeno pois sou pastor de ovelhas e cabras.
Saio desde os 9 anos todas as manhãs com o meu rebanho por entre as ruínas e olivais que a minha aldeia ostenta e começo a olhar de uma maneira diferente para o gado...
Nunca estive com uma mulher, a aldeia é pequena, existindo no entanto uma "casa de meninas" onde 3 jovens vendem o seu corpo.
Mas custa-me pagar para ter sexo pois fui educado que não o devia fazer...
Pastor Silas, ajude-me com esta minha dúvida de ordem moral...é mais correcto eu pagar a prostitutas para me satisfazer ou sodomizar e molestar uma das minhas cabras?
Digo as cabras porque ter este tipo de pensamentos com ovelhas parece-me obviamente nojento e de muito mau gosto.
Espero que me ajude e que continue com o seu grande trabalho Pastor Silas.
Um bem-haja,
Mário Dias

Mário:
As duas coisas são pecado.
Vá na nossa filial em Queluz (What Light), e se inscreva no sorteio de casais.
A PAZ.
Missionário Henrique.
Pastor Silas Adoniran

91:VESTIDO CURTO por jPinto

2009-11-23T21:08:00.001Z

Boa tarde,
estou enviar esta mensagem de Portugal e queria umas informações de âmbito académico sobre a UNIBAN.
Face à extensão do que pretendo saber qual é o melhor email para onde posso escrever para que me respondam a tirar as minhas dúvidas?
Obrigado,
Mário Dias

Prezado Mário.
Envie para uniban@xxxx.br.
Atenciosamente,
UNIBAN Brasil

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e contacto com Vexas do outro lado do atlântico, mais propriamente de Lisboa.
Sou o director de uma conceituada escola de Teologia em Portugal e escrevo este email para vos fazer um convite:
A UNIBAN é uma referência na área da decência e bons costumes, razão pela qual vos quero dar os parabéns pela excelente conduta que tiveram no caso da aluna Geisy Arruda que foi para as aulas com aquele provocatório vestido.
A noticia teve um grande impacto em Portugal.
Ao contrário do que aconteceu no Brasil todos aqui apoiamos os estudantes e "colegas" da ousada aluna que a vaiaram e insultaram, tendo nós pena que não tenha sido possível juntar 10 milhões de vozes ás que lhe gritaram prostituta de forma abreviada.
Concordamos plenamente com o que a UNIBAN disse quando entendeu que essa senhora usava "trajes inadequados, indicando uma postura incompatível com o ambiente da universidade".
A minha escola apoiou incondicionalmente a vossa decisão de suspender a aluna e tem pena que tenham voltado atrás na mesma por inadmissíveis pressões externas.
Era o que faltava em pleno século XXI as pessoas vestirem aquilo que lhes apetece.
Muitas mulheres nem sequer deviam estar autorizadas a mostrar a cara quanto mais a mostrar as pernas daquela maneira (ainda por cima tinham alguma celulite).
Bem... mas este email que lhes remeto tem outro intuito:
Visa auferir da possibilidade de se deslocarem a Portugal no âmbito de uma conferência que será dada na minha escola daqui a 10 dias, dia 28 de Novembro, subordinada ao tema " Os limites inexistentes da estupidez humana".
Precisava da presença de um elemento da direcção da UNIBAN, um professor da aluna e um dos colegas indignados da mesma.
Obviamente que a deslocação e despesas serão pagas pela minha escola.
Já confirmou a sua presença na minha instituição a bela actriz Maitê Proença, o rei do jet set em Portugal José Castelo Branco e alguns políticos da nossa praça. Estamos ainda na iminência de conseguir a presença do ex-presidente Norte-Americano George W.Bush que no entanto só poderá vir da parte de tarde.
Agradecia que me respondessem ao convite com o máximo de brevidade possível.
Mário Dias

90:DESIGNAÇÃO por jPinto

2009-11-22T13:44:00.002Z

Boa noite.
Chamo-me Mário Dias e acabei de constatar, por um casal amigo que frequenta o vosso espaço (e que adora), que o nome do vosso clube é Clube de Fim de Semana da Ria (CFRIA).
Eu sou dono de um estabelecimento comercial denominado Café Domingo que já existe há algum tempo e gostava de lhe colocar uma questão:
Quanto tempo tem o CFRIA?
É que entendo que se vocês existem há pouco tempo, para terem essa designação (Fim de Semana) deveriam ter-me pedido autorização quer a mim quer à revista Sábado.
Um bem-haja e agradeço resposta,
Mário Dias.

Bom Dia.
Relativamente à questão colocada informamos que o Clube Fim de Semana da Ria foi criado, por escritura pública, na década de 1980, portanto há mais de 20 anos.
Com os nossos cumprimentos,
A Direcção do CFRIA

89:VIOLÊNCIA INFANTIL INVERTIDA por jPinto

2009-11-18T14:34:00.001Z

Boa tarde,
Chamo-me Mário Dias, tenho 23 anos e acabei recentemente o curso de jornalismo e comunicação social.
Futuramente entrarei em contacto com Vexas porque fui pai há pouco tempo e o Joãozinho será com vocês que vai ficar mas para já o assunto é outro.
Pretendo entrar no mercado de trabalho e surgiu uma oportunidade de ir trabalhar para uma importante revista, a qual não quero obviamente desperdiçar.
No entanto, pediram-me para fazer um artigo sobre um tema actual para que dessa forma avaliassem as minhas competências, não só no domínio da escrita mas principalmente no âmbito do denominado jornalismo de investigação.
Escrevo por isso para o vosso infantário para aferir da viabilidade da pretensão que passo a explicar:
O meu artigo vai visar a denominada violência infantil invertida, o novo flagelo que afecta a nossa sociedade.
Trata-se de crianças que desde muito novas abusam e maltratam tudo e todos.
Infelizmente eu não conheço nenhum caso e por isso vos contacto para que em conjunto possamos fazer algo que traga benefícios quer para mim quer para o vosso infantário.
Benefícios para mim porque conseguirei um artigo exclusivo, original e bombástico e para vocês porque publicitarei a forma digna e profissional como tratam com esta questão.
Quem sabe a revista, mais tarde, não decide publicar o artigo.
Conversarei com uma educadora que me confirmará que um dos vossos meninos é um pequeno delinquente, que já lhe partiu a cabeça e um braço e que por causa dele já várias outras crianças tiveram de receber tratamento hospitalar.
Deixo obviamente ao vosso critério a escolha da criança e da educadora, sendo certo que serão fotografados.
Era importante (apesar de não fazer absoluta questão disso) que a educadora tivesse algumas mazelas para dar mais realismo a esta minha história.
Peço resposta breve porque tenho de entregar o artigo já na segunda-feira e se Vexas não aceitarem terei de pensar noutra solução.
De qualquer maneira já fotografei a parte exterior do vosso infantário para ir adiantando a peça.
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa Tarde
Em 1º lugar gostaria de saber quem é que lhe deu autorização para fotografar o MEU colégio para adiantar qualquer trabalho que seja.
Não necessito de publicitar o MEU colégio dessa forma ignorante e desonesta de fazer jornalismo, com o devido respeito pelos verdadeiros profissionais de comunicação.
Você deve ter pretensões a ser jornalista porque não tem o mínimo de capacidades a avaliar pela sua proposta e já agora gostava que ficasse com a certeza de que no MEU colégio as educadoras, incluindo eu, são profissionais competentes e sobretudo responsáveis.
As crianças não são objectos e muito menos meios para atingir fins pouco convincentes.
Não duvide que abordou a pessoa errada e se é homem deixe o seu contacto para discutirmos o assunto pessoalmente aí você vai ver o que é ser profissional e competente, espero que como pai (se for verdade), seja mais atento e menos desonesto.
A Direcção do Infantário O Caracol Pimpão
Fátima Silva

88:OBESIDADE MÓRBIDA por jPinto

2009-11-13T12:59:00.001Z

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e sou especialista em obesidade mórbida.
Sou o responsável pela realização do congresso anual dedicado ao tema que se vai realizar este ano pela primeira vez em Portugal e que será coberto jornalisticamente pela revista Sábado.
Após um longo processo negocial consegui finalmente convencer Manuel Uribe a marcar a sua presença no nosso país (chega quarta-feira), o que não foi fácil, pois ele não sai de sua casa há meses.
Manuel Uribe é o homem mais obeso do mundo e pesa 566 kgs.
Após contactar várias companhias aéreas para efectivarem o transporte, as mesmas colocaram diversos entraves pelo que a vinda dele esteve em risco.
Deste modo, tendo em atenção que a não vinda dele me arruinaria o congresso, o Manuel Uribe virá num contentor desde o México pelo que precisava de saber os custos e pormenores da sua deslocação desde o porto de Leixões até à Universidade onde falarei sobre o fenómeno.
Contacto com Vexas por me terem sido recomendados devido ao vosso profissionalismo.
Peço desculpa pela impossibilidade de tratar disto telefonicamente.
Se for possível aguardo resposta ainda este semana,
Mário Dias

Bom dia,
Desde já agradecemos o seu contacto.
Serve o presente para informar que só transportamos mercadorias, não transportamos seres vivos
Melhores cumprimentos,
Isabel
FedEx

Boa tarde Senhora Isabel,
As transportadoras que se dedicam ao transporte de pessoas não têm condições para transportar o Manuel e as outras respondem-me que não transportam seres vivos...
Como vou então levar o Manuel Uribe ao meu congresso?
Ele não sairá do contentor até porque ele não tem bem noção das condições em que será transportado e tenho receio das suas reacções quando constatar a realidade.
Desta forma é como se se tratasse de um ser inanimado.
Pedia que reconsiderasse a vossa posição.
Agradeço desde já a disponibilidade para o meu problema.
Cumprimentos,
Mário Dias
P.S. A cobertura que a revista Sábado fará será desde a chegada do Manuel ao porto de Leixões até ele se ir embora, pelo que poderá ser uma boa oportunidade para a vossa empresa ser também publicitada.

Boa tarde,
Informo uma vez mais que a FedEx é uma empresa de correio aéreo expresso internacional que só transporta documentação e mercadorias, não seres vivos.
Lamentamos mas não temos o serviço pretendido
Melhores cumprimentos

Boa tarde,
chega uma mercadoria na quarta-feira ao porto de Leixões que eu pretendia que fosse remetida para a Universidade Católica Portuguesa em Lisboa.
Trata-se de um contentor gigante que em nenhum momento deverá ser aberto mesmo que vos pareça que algo se passa lá dentro.
No total a mercadoria tem o peso aproximado de 600 kgs e passado umas horas deverá ser devolvida ao Porto de Leixões.
Tratam-se de documentos que após fotocopiados serão de novo expelidos para o México.
Qual o custo de realizar este trabalho?
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa tarde, Lamentamos mas não temos o serviço pretendido
Melhores cumprimentos,
Isabel
FedEx

87:PNEUS por jPinto

2009-11-04T13:11:00.002Z

Boa noite,
chamo-me Mário Dias, tenho 20 anos e moro relativamente perto do vosso estabelecimento.
Namorei durante dois anos com uma rapariga minha vizinha chamada Adélia, namoro esse que acabou há aproximadamente 4 meses.
Desde essa data ela tem me evitado e tenta a todo custo que os nossos caminhos não se cruzem.
Ora esta noite obtive uma pequena vitória.
Ela não tem carta de condução e tem o avô bastante mal na casa da aldeia onde vive a família materna dela, que fica a 80 kms daqui, pelo que me pediu se eu a levava lá para que ela possa estar um pouco com ele antes que o pior aconteça (o senhor não deve durar mais do que uma semana).
É a minha grande oportunidade.
A caminho da aldeia pensei em simular um pequeno acidente mas a verdade é que também não quero estragar o carro que é novo.
Estava quase a adormecer e ocorreu-me outra ideia que me fez vir de imediato ao computador perguntar-vos se é possível fazerem me isto o mais tardar até quinta-feira (vamos para a aldeia ao anoitecer):
Quando estivermos a passar a estrada que atravessa o mato o pneu vai-se furar.
Não é difícil porque aquela estrada é horrível, só vou precisar de acelerar a fundo e não me desviar do que está no chão para o conseguir.
Deste modo, sozinhos no meio do mato, passarei a noite inteira com a Adélia e vou conseguir convence-la a retomar o namoro comigo.
Só preciso de saber se é possível colocarem-me 4 pneus que estejam completamente carecas e prontos a rebentar.
Em troca ficam com os pneus que estão no carro (são os pneus que vinham com o carro que tem 5 meses) incluindo o pneu suplente.
Até à estrada do mato vou bastante devagar para que não hajam furos prematuros...
Posso contar convosco?
Quando posso levar o carro?
Obrigado pela resposta que certamente me darão.
Um abraço, Mário Dias.

Bom dia Sr. Mário Dias
Quer um conselho?
Deixe acabar o combustível...
Comigo resultou...
Cumprimentos,
EuroPneu

86:CLUBE DE FÃS por jPinto

2009-11-02T20:26:00.001Z

Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e escrevo este email à direcção do clube de fãs da Shakira para saber o que eu preciso de fazer para também ter um clube de fãs.
Estou disposto a pagar bastante para que vocês deixem de ser fãs da Shakira e passem a ser fãs do Mário.
Sejamos sérios...a Shakira já têm gente que chegue a gostar dela e de mim até o meu gato foge, não obstante ser um homem cheio de talentos e com uma vontade imensa de ser um ídolo idolatrado por vós.
Podemos combinar sessões de autógrafos e posso enviar vos fotografias em posses bastante sensuais.
Posso dizer que vos adoro a todos e que são os melhores fãs do mundo (apesar de não vos conhecer, assim como ela não vos conhece).
Posso dar-vos imenso material para irem fazendo um site sobre mim e posso inventar que namorei uma cara laroca famosa para que possam criar mil e um mexericos sobre a minha pessoa.
Pode ser a Luciana Abreu ou qualquer rapariga dos morangos com açúcar ( sem ser uma que fazia de rapaz pois isso ia meter-me confusão).
Posso contar com vocês para serem meus fãs?
Mário Dias

Olá Mário.
Nós não sabemos quem és e, sinceramente, o que pretendes.
O email que recebemos é tão........ Se não tens fãs e até o teu gato foge de ti é por algum motivo e não é a comprar fãs de pessoas realmente sérias e talentosas que o vais conseguir.
Se ninguém reconhece o teu talento (não sei qual), então não é a nós que deves recorrer mas sim a alguma agência.
A parte do "posso inventar que namorei uma cara laroca famosa" é degradante e só mostra do que és capaz só para ter 5 minutos de fama.
Como administrador do sério ShakiraPortugal.com e representante dos fãs da Shakira no nosso país, não tenho mais nada a te dizer e espero sinceramente que não nos voltes a contactar para estes meios.
Atentamente,
Administração,
www.shakiraportugal.com

85:LUZ AO FUNDO DO TÚNEL por jPinto

2009-11-02T18:59:00.001Z

Boa tarde,
chamo-me Mário Dias, tenho 54 anos e contacto com Vexas para saber se posso contar com os vossos serviços.
A minha actividade profissional está relacionada com obras públicas: Sou construtor,sendo especialista na construção de túneis.
Há aproximadamente 3 anos que estou divorciado e desde essa que data poucos são os trabalhos que me têm solicitado para fazer.
A minha ex mulher é uma cliente de Vexas (por isso sei da vossa existência e do vosso valor) e por isso penso que são as pessoas certas para me ajudar.
Tenho um filho que mal me fala, o qual também se dedica à mesma actividade que eu.
Há cerca de dois meses uma grande empresa solicitou os meus serviços e graças a Deus parece que estão mesmo interessados em fazer um contrato comigo para que eu me torne um efectivo empregado da mesma.
Tenho tudo tratado com a empresa que sempre me auxiliou na parte da escavação, assim como vários acordos com engenheiros e arquitectos conhecidos.
Faltam-me apenas uns detalhes para que tenha todo processo de construção completo.
A razão porque vos contacto é a de saber se me podem ajudar a ver a luz ao fundo do túnel....
Um abraço,
Mário Dias

Exmo. Sr. Mário Dias,
Quero desde já agradecer-lhe o seu contacto, e faremos todos os possíveis para lhe responder de uma forma cabal.
Neste momento, já dispõe de alguns dados concretos sobre o projecto em questão?
Em que poderemos auxilia-lo nestas questões?
Cordialmente,
Osram - Soluções de iluminação.

Boa noite,
agradeço a vossa resposta,
confesso que estava aqui esperando com alguma ansiedade que me dissessem algo.
Como referi espero que me ajudem a ver a luz ao fundo do túnel e contava com a vossa ajuda para que falassem com a minha ex esposa ( que é vossa cliente) e com o meu filho para que eles voltem para casa...
Ajudem-me a ver a luz ao fundo do túnel...por favor...
Obrigado,
Mário Dias

84:O NEGÓCIO DO ANO por jPinto

2009-10-28T21:05:00.001Z

MyTAG - O Negócio do ano
Também você pode desenvolver o negócio My Tag, enquanto fala rigorosamente sem custos, entre todos que tenham o cartão Tag.
Você mesmo pode receber grátis cartões Tag, para distribuir grátis pelos seus familiares, amigos, colaboradores, enfim, por todos aqueles com quem você quiser falar de graça.
Contacte-me: xxxx@gmail.com, ou 93 282 xxxx. Estou ao seu dispor.
Ou vá a http://www.youXXX.com.pt onde se pode inscrever e solicitar até 40 cartões
gratuitos TAG por mês.
No campo " Tag do teu ascendente " deve inscrever 93 282 XXXX.
No campo " O teu número Tag ", deve inscrever o número do cartão que eu lhe vou enviar,de borla, para a morada que me indicar.
COM TODA A SERIEDADE E SEM SUBTERFÚGIOS OU TRUNFOS NA MANGA.
NÃO HÁ INVESTIMENTO DA NOSSA PARTE. APROVEITEMOS O NEGÓCIO.
PEÇA-ME TODOS OS ESCLARECIMENTOS.
Abraços
Bons negócios com TAG
Luís Castro

Olá boa noite,
recebi o seu email com a epigrafe Mytag - o negócio do ano e estou bastante interessado.
Para mim tem de ser tudo em grande e se Vexa me enviasse um email a dizer Mytag - o negócio do mês, pode ter a certeza que eu nem o abriria.
Chamo-me Mário Dias (supostamente já o sabe, visto que me remeteu o email) e ao contrário de meio mundo que condena o denominado "spam", este constitui para mim excelentes oportunidades de negócio.
Adoro receber publicidade na minha caixa postal.
Se bem entendi Vexa propõe ofertar-me 40 cartões TAG grátis para que possa falar grátis com os meus amigos, sem dúvida que é bom e agradeço, mas...
deve faltar algo que não veio explicito no seu email para ser o negócio do ano.
Pensei bastante antes de lhe remeter este email e depois conclui que provavelmente o negócio do ano será dito apenas a quem lhe responder ao email e se mostrar interessado, já que o negócio do ano não pode ser um negócio partilhado por milhares de pessoas.
Quanto mais pessoas estiverem ao corrente do grande negócio mais pequeno ele se torna.
Por isso lhe peço mais informações com o agradecimento desde já da resposta que certamente me dará.
Mário Dias

Olá Mário Dias (permita-me que retire desde já o V.Exa.)
Pois é como leu...o cartão TAG, permite-lhe falar com outros TAG, absolutamente de borla.
Quanto à oferta de minha parte de 40 cartões, o Mário entendeu mal, mas eu explico:
Quando (se) fizer o seu registo, através de um código que lhe darei, se ainda estiver interessado, ficará apto a pedir que lhe enviem para casa, ABSOLUTAMENTE DE BORLA,até 40 cartões por mês. E sabe o que acontece consigo? Começa a receber uma percentagem dos valores com que os seus seguidores carregam o cartão TAG.Como vê, ao contrário do que você pensa,QUANTO MAIS PESSOAS ESTIVEREM, MAIOR É O NEGÓCIO...
Pode não ser o negócio que esperava, mas que é interessante, pode apostar...é difícil haver negócios em que não é preciso investir e ainda nos facultam as "ferramentas", absolutamente de borla.
Mas falaremos nisso caso esteja interessado no negócio do ANO!
Tenha um bom dia
Luís Castro

Olá bom dia,
pode-me tratar como quiser, afinal eu só dou o meu endereço electrónico a amigos e se o Luís já tem então é um amigo para mim.
Um negócio bastante interessante, sem dúvida...não diria o negócio do ano, diria mais...O negócio do ano e seis meses.
Só tenho duas pequenas dúvidas, que serão mais duas pequenas constatações que se estiverem erradas peço que o amigo Luís me corrija.
O máximo de seguidores que me interessa ter por mês é 149, depois desse número ganho sempre 149 Euros pelo que mais me vale esperar pelo mês seguinte para angariar novos elementos.Certo?
O Luís vai ter acesso ao número do cartão tag que me vão dar para introduzir no telémóvel?
É que se me mandou email sem me conhecer (e agradeço por isso já que é um bom negócio) imagino que tendo o meu número vai passar a vida a me ligar.
Peço apenas que não me ligue depois das 23 horas que a minha esposa deita-se cedo e tenho um filho pequeno que também vi para a cama bastante cedo.É possível?
Um abraço,
Mário Dias

Caro Mário Dias
Obrigado pelo seu retorno.
Respondendo às suas perguntas, devo dizer-lhe que, QUANTOS MAIS, MELHOR. Eu dei-lhe 149 como o primeiro limite.Quando tiver mais que 149, deixa de receber €1,00 e começa a receber mais, até 500, ou melhor, até 499, onde muda outra vez de escalão. Como vê, isto é um negócio de muitas pessoas.
Para se inscrever, precisa de 2 códigos:
-um, o meu número de telefone, que é 93 282 xxxx.
-outro, o número do cartão TAG que eu vou enviar para sua residência, se o Mário quiser.
Na posse desses 2 números inscreve-se, pede cartões, distribui pelos amigos...e assim iniciou o seu negócio, que será tão frutífero quanto o Mário o acompanhar.
Quanto aos meus telefonemas, eles não irão existir, pelo menos na divulgação do negócio...e se for por outro motivo, serão sempre em horas de expediente. Sabe, penso que vai ser o Mário, quem me irá telefonar...we'll see!!!
Cordialmente
Luís Castro

83:ANÚNCIO DO PINGO DOCE por jPinto

2009-10-27T23:40:00.001Z

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e não há dia que este Mário não entre no Pingo Doce.
É a primeira vez que vos escrevo e é por uma boa causa.
Adoro o vosso anúncio que tem passado frequentemente nas televisões do nosso Portugal e não sou um caso isolado:
A minha mãe de 80 anos também gosta (apesar de ouvir muito mal) e o meu filho de ano e meio adora (adormece sempre que o anuncio está a dar).
Deste modo queria perguntar -lhe onde posso adquirir o cd e se o anúncio vai ser comercializado em dvd ou sair em algum formato que me permita tê-lo em casa e coloca-lo a transmitir o dia todo.
Agradeço desde já a resposta que certamente me dará.
Cumprimentos para o pessoal do pingo doce deste vosso amigo,
Mário Dias
P.S.O arroz carolino tem o mesmo preço em todos os pingo doce? Pareceu-me que em Lisboa era mais barato e gostava que me tirasse também esta dúvida.

Estimado Cliente Sr. Mário Dias,
O contacto que nos fez, o qual desde já agradecemos, foi objecto da nossa melhor atenção.
É de facto nosso objectivo prestarmos o melhor serviço aos nossos clientes, seja pelo atendimento, seja pela qualidade dos produtos que comercializamos.
Como tal, foi dado conhecimento do seu elogio à nossa Direcção de Marketing, e temos todo o prazer em lhe enviar em anexo a música e a letra da nossa nova campanha: Quanto à questão referente ao Arroz Carolino da marca Pingo Doce, temos a informar que o preço do mesmo é igual em todo o território nacional.
Agradecemos uma vez mais o seu testemunho, pois demonstra que estamos no caminho certo para atingir a excelência de serviço que os nossos clientes exigem e merecem.
Com os melhores cumprimentos do Pingo Doce, contamos continuar a merecer a sua preferência e estamos ao seu dispor para qualquer esclarecimento adicional através da nossa Linha Cliente 808xxxxxx, nos dias úteis das 9 às 20 horas.
Atentamente, T. P. (Apoio ao Cliente)

82:TORNEIO DE MATRAQUILHOS por jPinto

2009-10-25T18:06:00.001Z

Boa tarde,
chamo-me Mário Dias e contacto com a Sport tv pelo seguinte motivo:
Vou organizar este fim-de-semana um torneio de matraquilhos, modalidade a que vexas, à semelhança da generalidade da comunicação social, têm votado ao
esquecimento.
Luto diariamente contra a falta de lembrança daquele que é para mim o desporto dos desportos.
O que pretendo saber é a quem me devo dirigir e o que necessito fazer para que façam a cobertura mediática do evento.
O torneio disputa-se na minha casa de férias, no salão de jogos, onde terei uma área reservada para a "flash interview" aos jogadores.
Servirei um lanche antes dos jogos para o qual estão desde já convidados.
Já confirmaram a sua presença a Paula, o Raul e o Jorge Abílio.
Trata-se de um Benfica - Porto para a eventualidade de quererem ir publicitando a transmissão.
Queria apenas, em nome da verdade desportiva, alertar-vos para o facto de os matraquilhos serem bastante antigos pelo que a cor mal se nota nos equipamentos dos bonecos.
Assim se preferirem poderá ser um Real Madrid - Vitória de Guimarães ou mesmo uma França - Inglaterra (desde que joguem os dois com o seu equipamento branco).
Vocês melhor que ninguém saberão o que vos interessa para as audiências.
A defesa do Benfica está um pouco enferrujada, mas na sexta-feira eu vou preparar as coisas para o torneio e levo óleo.
Pedia apenas que me respondessem a esta minha pretensão, a ver se damos um passo em frente para a divulgação desta velhinha modalidade entre os Portugueses.
Cumprimentos deste vosso espectador assíduo,
Mário Dias

Boa tarde,
Agradecemos o facto de nos ter contactado.
Relativamente ao seu comentário, informamos que por razões editoriais a SPORT TV não marcará presença no torneio em questão.
Aproveitamos, no entanto, para desejar-lhe um excelente evento.
Para receber todos os destaques da nossa programação, incluindo a do canal SPORT.TV HD, subscreva a nossa newsletter semanal, bastando para isso aceder a http://www.sporttv.pt/Newsletter/Newsletter.asp
Sem mais de momento, subscrevemo-nos apresentando as nossas melhores saudações desportivas.
Relações públicas da sport tv.

81:A PRIMEIRA VEZ por jPinto

2009-10-23T16:38:00.002+01:00

Boa noite,
peço imensa desculpa por vos estar a incomodar mas tenho umas dúvidas e tenho a certeza que vocês serão as pessoas certas para me ajudar.
Tenho 15 anos, chamo-me Mário e moro perto da vossa loja de sexo.
Hoje pensei entrar aí para comprar uma série de coisas e falar com o responsável mas a vergonha falou mais alto e continuei o meu caminho.
Tive agora a ideia de mandar este e-mail.
Este fim-de-semana vou praticar o sexo pela primeira vez e queria que fosse algo especial, quer para mim quer para a minha parceira.
Para tornar a minha noite inesquecível vou comprar artigos nessa loja do sexo, pretendendo gastar no máximo 180 euros.
Em primeiro lugar, quero saber se preciso de autorização dos meus pais para fazer as minhas compras.
Em segundo lugar, o Paulo, um colega meu, diz que a primeira vez dele foi com duas mulheres (pagou é certo mas não deixou de ser com duas mulheres), o que faz com que todos os rapazes e raparigas da escola o respeitem.
O que vos queria perguntar é: Se eu comprar uma boneca insuflável e levar para o meu encontro é o mesmo considerado um "Ménege à trois"?
Em terceiro lugar, queria saber se vendem preservativos (assim não passo a vergonha de os ir comprar à farmácia e trato de tudo com vocês).
Por fim há um artigo que me desperta muita curiosidade e que penso que vou adquirir que é o chicote. Só queria confirmar se não há perigo de ela apresentar queixa contra mim quando sacar do chicote e começar a dar-lhe com ele.
Queria perguntar mais coisas, mas não vou abusar da vossa boa vontade...
Um abraço,
Mário Dias

Boa tarde.
Em primeiro lugar, não nos incomoda nada tirar dúvidas.
Em relação a não ter entrado na nossa loja, apesar de acharmos que não é vergonha nenhuma entrar numa sex-shop, fez bem não ter entrado pois, segundo as leis em Portugal a entrada só é permitida a maiores de 18 anos, e não especifica a entrada acompanhada com os pais, devido a este facto lamentamos não poder ajudar na aquisição de artigos da nossa loja.
Se tem á vontade com os seus pais para conversar sobre estes assuntos que nos questiona, achamos que o deve fazer, pois não haverá certamente ninguém melhor do que eles para o ajudar nesse assunto, mesmo até quem sabe na aquisição dos artigos.
Em relação á “menáge á trois”, não achamos que uma boneca insuflável substitua um ser humano seja ele homem ou mulher.
Compreendemos que a “1ª vez” seja importante, mas certamente não é a última e terá de ver o sexo como uma componente da vida e não uma fonte de afirmação junto dos nossos colegas.
Em relação ao chicote, achamos que deverá adquirir primeiro experiência e que principalmente todos os “extras” que usar com a sua parceira deverão ser usados com mutuo consentimento, pois não iguais e não gostamos todos de “levar com o chicote”…
Em relação aos preservativos, consideramos que deve mesmo adquiri-los e principalmente utiliza-los, porque não há nada mais importante que o sexo seguro. Se tem “vergonha” de comprar na farmácia, existem á porta das farmácias ou em casas de banho de centros comerciais máquinas automáticas de venda de preservativos em que pode comprar anonimamente, em último caso também pode adquiri-los num super ou hipermercado que certamente ninguém o conhece e que a lei não o proíbe de entrar e compra-los.
Lamentamos não lhe poder vender qualquer tipo de artigo, mas a lei assim o exige… no entanto compreendemos a importância da “1ª vez”, que pode ser “stressante” pois queremos que corra tudo bem e nunca sabemos se vai correr bem ou não, por isso achamos que deve simplificar as coisas e dar mais importância á descoberta do nosso próprio corpo em conjunto com a sua parceira, por isso o único artigo que deve mesmo adquirir são os preservativos e deve mesmo usá-los, pois os restantes artigos deverá, como já referimos, usá-los em conjunto e com o consentimento da sua parceira e terá certamente ao longo da sua vida muitas oportunidades para desfrutar dos mesmos.
"Para Adultos Com Imaginação..."
100tabú sex-shop

Bom dia,
agradeço desde já a simpática resposta e não resisto a escrever novamente para demonstrar a minha desilusão.
Anda meio mundo na Assembleia da República preocupado com a lei do casamento entre homossexuais, outros a contestarem a lei que proibiu os circos de comprar animais selvagens, outros ainda que não se calaram enquanto a lei do aborto não fosse aprovada e quanto a este escândalo ninguém faz nada...
Como querem que a primeira vez de uma pessoa seja especial se não oferecem condições para isso?
Agora percebo porque toda a gente diz que a primeira vez é sempre estranha e nunca corre muito bem.
Pudera...
Até me apetece perguntar se é permitido ter relações antes dos 18 anos.
Já não chegava ter de esperar pelos 18 anos para tirar a carta, tenho também de esperar por essa idade para tirar a roupa com a certeza que vai correr bem.
Decidi recolher muitas assinaturas para entregar ao meu padrinho que é deputado, para que alterem esta lei absurda, pelo que peço que me remeta o email com o seu nome (os meus pais estão se a rir como uns perdidos, mas também vou pôr aqui o nome deles).
Quando tiver os nomes suficientes para pedir a alteração da lei remeto ao meu padrinho.
Obrigado por me ajudarem (afinal isto começou com vocês):
Petição para alteração da lei que proíbe o consumo em sex-shops por indivíduos com menos de 18 anos:
1:Mário Augusto Dias.
2: Isabel Patrícia Dias.
3.Fernando Augusto Santos Dias.
4:
Um abraço,
Mário Dias

Boa tarde novamente,
compreendermos a sua desilusão e revolta, pois até mesmo nós sofremos com essas leis já de 1976, e até inclusive com a falta de competência demonstrada por inspectores da ASAE… no entanto houve já quem fizesse petições do género mas para alteração da mesma apenas em relação á localização destas lojas e não em relação á idade de acesso ás mesmas, todas sem sucesso…. Por isso não acreditamos que haja muito a fazer a não ser que a mentalidade dos nossos governantes mude para melhor…
A única sugestão que podemos fazer é que peça ajuda e conselhos junto dos seus pais, pois achamos que só eles o poderão ajudar da melhor forma.
Os melhores cumprimentos
"Para Adultos Com Imaginação..."
100tabú sex-shop

80:VOCAÇÃO: PALHAÇO por jPanda e jPinto

2009-10-19T21:50:00.002+01:00

Bom dia!
Ex.ª Direcção,
«o direito à animação: direito universal e primordial», B.Russel
Eu sou um autodidacta em técnicas de animação desde os meus 12 anos.
Animava facilmente o meu bisavô, e este era surdo.
Animava sem esforço a minha tia-avó, e ela estava já mais para lá do que neste mundo (coitadinha), mas ria-se muito, até a fazia tossir de tanto se rir (uma vez quase que ia de urgência para o Hospital de tanto tossir).
Bom, mas eu chego ao meu máximo é com as crianças:
Ouçam, eu em 15 minutos desfaço um público infantil, levo-o às lágrimas.
Uso 3 técnicas estupendas que aprendi em Atenas numas férias:
a) faço da minha barriga um tambor e pulo como uma rã ( fazendo o "coax" de múltiplas maneiras...)
b) relato jogos entre Barcelona e Real Madrid ou Benfica e Porto duma forma suprema: "Tá tá com a miúda na planta do pé coxo, rola a miúda para trás e pum pum pum 3 passos à frente, cheira o suor do defesa e pá pá pá: chama-lhe porcalhão e desmarca-se, tá isolaaaado, vai fintar.. nao fintaaaaa, tumba - leva puxão no cabelo e responde com perdigotada, mas atençaaaaaaaaaooooooo e a maluca foi parar a CR9, ele olha, ele vê, vai pró golo, vai chutar em parafuuuso... ( por causa da chuva já tem gel a escorrer nas pálpebras)... em parafuso, vai rematar e é GOLOOOOOOOOOOOOOOO: CR9 berra para a multidão que berra para CR9!!!!! "
( foi só um pequeno ex...)
c) visto o meu fato de mergulhador profissional e rastejo no chão como se estivesse no fundo do mar: " ahaha: olha para ti, sua raia, seu peixe-palhaço, seu tubarão-bebé armado em carapau gigante, andam todos aqui no solo do recife de coral e eu vou-vos papaaaaaaaaaarr ehehehehhe", e depois chega o capitão Iglo: e eu digo-lhe " o Sr já passou a idade da reforma, vá mas é assoar a ranhoca do nariz e dizer coisas absurdas aos seus netos; seu idoso que não descola da TVcabo !!... "
(são breves exemplos...Funcionam sempre. As crianças ficam tão divertidas, que choram e ficam com dores de barriga )
Concluindo,
eu tinha o maior gosto em poder ser um Animador Cultural, voluntariamente ( até porque já trabalho nas Finanças como administrativo).
Respondam à minha sugestão,
Desde já o meu muito obrigado,
Com toda a atenção,
Mário A. Dias

Exmº Sr.
A nossa Equipa de Animação de Festas infantis adorou a sua apresentação.
Neste momento estamos a precisar de Animadores em part-time -esporadicamente- aos fins-de-semana: palhaços para animar crianças em aniversários e Festas de Natal.
Teria disponibilidade aos fins de semana ? Onde reside?
Poderá enviar-nos seu curriculum para: XXXX@XXXX.com
Normalmente ensinamos as técnicas principais de animação, o restante depende do animador que terá de ser divertido com as crianças e adultos.
A nossa formação é ao nível de: escultura de balões, magia e comédia. Todos os animadores sabem fazer escultura de balões e magia - o restante reside no jeito natural para divertir os outros.
Tem algum experiência no âmbito das animações de festas ?
Como soube do nosso contacto?
Temos interesse no seu contacto para:
Dalifestas tel. XXXXXXX

Exma. equipa de animação de festas infantis:
Que bom que gostaram da minha apresentação porque eu adorei apresentar-me a Vexas.
São raras as oportunidades em que nos podemos "despir" de tantos formalismos e desnecessários floreados, apresentando-nos como viemos ao mundo na nossa mais natural essência.
E como foi bom "desnudar-me" para Vexas...
Depois de receber a vossa resposta demiti-me das funções de administrativo das finanças para que possa ser palhaço a tempo inteiro, pois essa sim é a minha vocação, pelo que tenho disponibilidade total quer para os fins-de-semana quer para as festas de Natal.
Só não me peçam para trabalhar em Dezembro que é quando faço as minhas férias.
Peço-lhe por isso que me tratem por palhaço Dias pois é essa a minha profissão desde ontem.
O meu curriculum começou precisamente ontem a ser escrito, tudo o que está para trás apaguei da minha vida pois foi tempo perdido a trabalhar e a ser uma pessoa séria e honesta.
Se quiser posso mandar-lhe um curriculum a dizer o que fiz ontem e hoje mas penso que não é muito relevante.
Agradeço a formação que me vão dar ao nível de balões e comédia.
Quanto à magia tal não será necessário pois faço magia negra há mais de 20 anos e até penso utilizá-la na minha actividade como palhaço e com as vossas crianças, pelo que não terão de perder tempo comigo no que concerne a essa disciplina.
Foi precisamente um colega "das bruxarias" que me deu o vosso contacto ao saber da necessidade que eu tinha neste momento de ter um grande grupo de crianças à minha beira para um "trabalhinho".
Mais uma vez agradeço a oportunidade e pedia que me dissessem quando começo a exercer as minhas palhaçadas com Vexas.
Cumprimentos,
Palhaço Dias

Exmº Sr.
Agradecemos a simpatia e disponibilidade.
Tal como informamos a nossa Associação actua em regime de Part-time festas e eventos.
Portanto o ideal para Si seria inscrever-se numa Empresa de Teatro-grupo teatral
a tempo inteiro na sua área de Residência. Nos somos do Norte do país.
A altura do ano em que precisamos mais de animadores é no Natal - Dezembro - fins-de-semana e Verão de Maio a Setembro.
Neste momento estamos em Época baixa.
Agradecemos desde já a sua disponibilidade e logo que surja uma oportunidade entraremos em contacto.
Atentamente
Dalifestas

79:PEDIDO DE PERDÃO por jPinto

2009-10-15T20:55:00.002+01:00

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e contacto com Vexa porque estou absolutamente indignado com o que Maité Proença disse sobre o nosso lindíssimo país à beira mar plantado.
Chamar burros aos portugueses é chamar burros aos elementos da família Dias que é "só" uma das famílias mais antigas de Portugal.
A fonte onde ela cuspiu era a fonte onde eu e os meus sobrinhos bebíamos água, depois das nossas caminhadas pelos Jerónimos, pelo que me sinto duplamente atingido pelas atitudes dessa senhora.
Passei o dia a tentar entrar em contacto com ela, mas os contactos que me deram ou não existem ou há falhas de comunicação.
Ainda pensei chamar alguém para me ajudar mas ouvi dizer que os técnicos Portugueses são burros pelo que nem arrisquei pedir auxilio.
Como não consigo que ela peça desculpa, basta-me um pedido formal via email de algum Brasileiro ou alguém ligado a esse país.
Bem vistas as coisas ela não me insultou a mim em particular mas sim o povo Português pelo que não é completamente descabido que não seja ela em particular a pedir-me desculpa mas alguém da nacionalidade dessa mulher.
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa tarde.
Prezado Senhor,
Como deve compreender sua solicitação não é atribuição deste Consulado-Geral.
Se desejar pode dirigir-se ao e-mail da Embaixada do Brasil em Lisboa: www.embaixadadobrasil.pt
Consulado-Geral do Brasil no Porto

Exmos. senhores da Embaixada do Brasil,
reencaminho email que enviei para o consulado-geral na esperança que me peçam perdão a mim e à família Dias.
Aguardo impacientemente o pedido de desculpa.
Cumprimentos,
Mário Dias

A Embaixada do Brasil em Lisboa lamenta a veiculação, pelo programa Saia Justa, do canal brasileiro GNT, de matéria produzida em Portugal pela actriz e apresentadora Maitê Proença. A Embaixada não se associa de forma alguma ao material apresentado e sublinha que as opiniões expressas pela apresentadora Maitê Proença são de total responsabilidade do canal GNT.
Segue reprodução de nota emitida pelo canal GNT sobre a referida questão:
"A direcção do canal GNT, no Brasil, afirma que não houve qualquer intenção em ofender os portugueses e Portugal ao exibir o vídeo no "Saia Justa", em março de 2007.
O canal sempre primou por um tratamento respeitoso com os portugueses. Durante quase dez anos, o GNT Portugal exibiu uma programação pautada pela valorização da cultura lusitana promovendo uma forte interacção entre os dois países.
O "Marília Gabriela Entrevista" já gravou programas especiais com ilustres personalidades, em Lisboa, e os debatedores do "Manhattan Connection" fazem questão de inserir opiniões e comentários dos assinantes portugueses na mesa de discussão.
O GNT lamenta a repercussão negativa do quadro "Saia de Vídeo" e pede desculpas aos cidadãos que se sentiram atingidos."
Embaixada do Brasil em Lisboa.

78:DEDICA-TE À PESCA por jPinto

2009-10-13T13:14:00.002+01:00

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e sem querer abusar da vossa boa vontade contacto com vexas para que me expliquem uma coisa, visto serem as pessoas indicadas para o efeito:
Porque me estão as pessoas sempre a dizer que eu me devia dedicar à pesca?
Quando estou a jogar ténis e falho uma bola é inevitável ouvir um "oh Dias...dedica-te à pesca".
Quando estou a cozinhar e algo sai mal lá tenho de levar com o clássico "dedica-te à pesca".
Se tento arranjar qualquer coisa avariada e estou com dificuldades alguém passa e manda-me dedicar à pesca.
Ao longo da minha vida julgo que foi das expressões que mais terei ouvido (conjuntamente com o "não estou para te aturar").
Nunca tive problemas com isto até que ontem à noite ouvi isso da boca da minha mulher, naquele momento em que nenhum homem gosta de ouvir dizer uma coisa dessas.
Eu não vou chatear mais Vexas apenas gostava de vos perguntar se a pesca é uma actividade assim tão fácil e/ou desprestigiante ao ponto de me dizerem para me dedicar a ela sempre que há algo que não faço bem.
A única explicação que encontro é que os meus amigos e a minha esposa devem receber grandes comissões de alguém ligado à pesca para me tentarem a toda a hora iniciar nessa actividade.
Cumprimentos,
Mário Dias

Bom dia Sr. Mário.
Antes de mais obrigada por nos ter contactado, em relação a questão que nos coloca, devo dizer que tantos os seus amigos como a sua esposa estão certos, porque embora não tenha jeito para mais nada, ao menos na pesca apanha sempre alguma coisa.
E a parte mais importante é que o peixe que come em sua casa sabe que mais fresco não pode ser, e como sabe, o peixe faz muito bem a saúde, ou seja poupa na carteira e na saúde.
Penso que fui esclarecedora, caso tenha mais alguma questão queira nos contactar ou mesmo visitar.
Obrigada
Ao ritmo das ondas _ Material de pesca, Lda

77:Especial eleições autárquicas 5:LISBOA por jPinto

2009-10-12T11:38:00.001+01:00

Bom dia,
antes de mais nada queria pedir-vos que felicitassem o Dr. António Costa em meu nome pessoal pela grande vitória de ontem.
Chamo-me Mário Dias e fui eu que lhe disse ao terceiro dia de campanha: "Força Costa, vamos ganhar".
Contacto com Vexas porque ontem era quase meia-noite e o Dr. António Costa ainda não tinha feito o seu discurso de vitória, pelo que penso que todos os funcionários da Câmara Municipal de Lisboa se deitaram bastante tarde.
Consegui perguntar a um vereador, que é meu vizinho, se com tanta festa se estavam a esquecer que o dia seguinte é dia de trabalho ao que ele me respondeu que segunda-feira estariam todos os serviços a funcionar exemplarmente às 9 da manhã.
Peço por isso que mal veja este email me confirme que de facto já estão a trabalhar para ter a certeza que esta grande equipa presidida por António Costa entra com o pé direito neste mandato.
Um grande abraço de muita força e coragem para os próximos 4 anos.
Mário Dias.

Exmo. Senhor Mário Dias
Venho por este meio agradecer as felicitações enviadas ao Sr. Presidente da Câmara Municipal de Lisboa e informá-lo que, conforme lhe foi dito por um Vereador, os serviços, bem como os Gabinetes dos Vereadores da CML estão a funcionar desde as 9H00.
Com os melhores cumprimentos.
Paula Taborda
Secretária do Chefe de Gabinete do
Presidente da Câmara Municipal de Lisboa

76:Especial eleições autárquicas 4:VIMIOSO por jPinto

2009-10-09T13:28:00.001+01:00

Boa tarde,
sou Mário Dias tenho 60 anos e sempre votei no Partido Socialista seja para o que for.
Para mim um partido é como um clube de futebol:
Não é por não concordar com uma substituição do Jesus que vou deixar de ser do Benfica, pelo que também não seria por não concordar com as vossas medidas que deixaria de votar no P.S..
De certeza que concordam comigo.
Reparei à vinda para casa no vosso cartaz que diz que "Vimioso quer mudança" do qual constam 7 jovens e um senhor de meia-idade.
Precisava saber quem é o Jorge Fernandes dos senhores do cartaz, para pelo menos saber em quem vou votar.
Já agora queria saber como se chama a primeira menina do lado oposto ao do senhor de meia-idade e se é daqui da terra.
É bastante bonita e valorizou bastante o cartaz.
Agradeço resposta breve porque as eleições estão à porta.
Mário Dias.

Caro Mário Dias,
Em primeiro lugar gostaria de agradecer o seu contacto. Respondendo às suas questões: o Eng. Jorge Fernandes é o segundo a contar da direita. Foi membro da Junta de Freguesia de Angueira no mandato 2001-2005 e é actualmente um dos vereadores do PS na Câmara Municipal de Vimioso.
A candidata que refere chama-se Marília Bernardo, é natural de Vimioso e é fisioterapeuta no lar da Santa Casa da Misericórdia de Vimioso.
Permita-me ainda que lhe sugira uma consulta ao nosso blogue de candidatura, onde poderá encontrar toda a informação necessária sobre candidatos, o programa eleitoral, bem como do dia-a-dia da campanha.
Com os melhores cumprimentos,
Miguel Vaz Pinto

Boa tarde,
aguardava com alguma impaciência a resposta porque as eleições estão à porta e custa-me bastante votar sem saber em quem voto, mesmo sendo no nosso P.S..
O senhor Engenheiro tem muito bom aspecto pelo que não só terá o meu voto como o da minha família inteira.
Em contrapartida peço apenas o número de telemóvel da menina Marília, já que não o consigo encontrar no vosso blogue de candidatura.
Sinceramente o programa eleitoral não me interessa muito, o único programa que gosto mesmo de ver é o "Conta-me como foi" e mesmo esse já não vejo há algumas semanas.
Aguardo então o contacto da menina Marília para mobilizar a família Dias a votar em vocês.
Mário Dias

75:Especial eleições autárquicas 3: EMPLASTRO por jPinto

2009-10-08T12:37:00.001+01:00

Boa noite,
sou Mário Dias e sempre votei no Luís Filipe Menezes pois nunca tive razões para não o fazer, até agora...
É verdade que a minha rua ficou arranjada desde que o PSD está na C.M.Gaia.
É verdade que as acessibilidades melhoraram de forma considerável.
É verdade que as nossas praia fazem inveja a qualquer praia de Portugal.
É verdade que o nosso nível de vida subiu.
É verdade que graças ao vosso trabalho ganhei o gosto de viver em Vila Nova de Gaia, gosto esse que em 50 anos nunca tinha tido.
É isto suficiente para votar em vocês no dia 11 de Outubro?
Não.
Não quando se mora na Madalena.
Não quando se tem de "levar" todos os dias com a figura do animal, vulgo emplastro aqui na rua.
Tenho vergonha de trazer cá os meus amigos por causa dele.
Não posso ir com os miúdos fazer filmagens para o jardim ou para a praia que ele não sai da frente da câmara.
Pelo que me resta pedir a Vexas e solicitando que me respondam antes das eleições, como gente séria que sei que são:
Se vencerem podem "extraditar" o emplastro para outro Município?
Cumprimentos,
Mário Dias

Bom dia.
Extraditar, será difícil.
No entanto, podemos informá-lo dos locais onde as televisões irão estar e assim pode encaminhá-lo para filmagens nacionais.
Contamos consigo.
Secretariado PSD de Vila Nova de Gaia

74:Especial eleições autárquicas 2: NARCISO MIRANDA por jPinto

2009-10-07T16:37:00.002+01:00

Boa tarde,
chamo-me Mário Dias, tenho 77 anos e resido em Lavra - Matosinhos.
Escrevo ao Senhor Doutor Narciso Miranda porque surgiu uma grande confusão aqui na rua e estou mesmo a ver que no Domingo, dia 11 de Outubro, ninguém vai votar se isto não for esclarecido.
Aqui todos gostam do Narciso (na brincadeira costumamos dizer que é a Rua dos Narcisistas).
Ontem à noite o Sr. Vitorino da mercearia disse que quem queria votar no Narciso teria de votar no coração e que até era esse o vosso slogan de campanha.
Disse ainda que para votar no Narciso desta vez teríamos de IR VOTAR à Capela do Sagrado CORAÇÃO de Jesus a Leça da Palmeira.
É isto verdade?
Sempre votamos na junta de freguesia e o Vitorino sempre apoiou o Guilherme Pinto pelo que tenho medo que estejamos a ser enganados e seja mais uma artimanha desse Senhor (é habitual ele dizer disparates).
Espero que me esclareça com a maior brevidade possível, para informar os meus vizinhos onde teremos de votar.
Cumprimentos,
Mário Dias

Meu caro Mário Dias,
Antes de mais, agradeço-lhe pela sua mensagem e por nos dar conhecimento desta situação.
Devo dizer-lhe que essa informação que vos foi dada pelo Sr. Vitorino é falsa e (espero eu) não passa de uma brincadeira.
Como sabe, candidato-me à Câmara Municipal de Matosinhos como independente e o símbolo da minha candidatura é um coração com as iniciais "NM" - que está em último lugar no boletim de voto.
Como tal, um dos slogans que refere é "votar no coração". No entanto, no dia 11 de Outubro, não há qualquer alteração no local de voto: o Sr. Mário terá que votar na sua freguesia, no local indicado pelo seu número de eleitor. Pode conferir o seu local de voto na sua Junta de Freguesia, mas previsivelmente, será no local onde sempre votou.
Mais uma vez, agradeço-lhe por me ter dado conhecimento desta situação.
Conto consigo e com o seu apoio, para uma grande vitória no próximo dia 11 de Outubro.
Com um abraço amigo,
Narciso Miranda

73:Especial eleições autárquicas 1: GONDOMAR por jPinto

2009-10-07T12:16:00.001+01:00

Boa tarde,
chamo-me Mário Dias e escrevo-vos porque não tive oportunidade de estar presente quando o nosso grande presidente Major Valentim Loureiro ofertou bilhetes para o concerto do Tony Carreira à porta da Câmara Municipal.
Sou de Gondomar há 43 anos e também vou votar, pelo que penso ser importante ser ressarcido de algum modo por não assistir ao vivo aos "sonhos de menino".
Aguardo que me digam o que me pretendem dar, tendo vós a certeza que todos os votos contam e que por um voto se ganha e por um voto se perde.
Um abraço do Mário Dias.

Exmo. Sr. Mário Dias,
Relativamente ao Concerto do Tony Carreira, a Câmara Municipal procedeu à distribuição de convites – e não bilhetes –, durante vários dias e em diferentes departamentos da Autarquia.
Agradeço os elogios que faz ao Exmo. Sr. Presidente da Câmara. Ser-lhe-ão transmitidos.
Lamentamos o facto de não ter tido a oportunidade de assistir ao referido concerto.
Quanto ao facto de ser “ressarcido”, ou “dar” algo, como compreenderá tal não se pode verificar. Nem se justificaria, em caso algum.
Sem mais, com os melhores cumprimentos,
R. B.
Assessor de Imprensa da CMGondomar

72:MÚLTIPLA PERSONALIDADE por jPinto

2009-10-06T14:35:00.001+01:00

Boa Noite,
o meu nome é Marco Conceição e contacto com Vexas por causa do seguinte:
Fui até esta semana que passou cliente de uma lavandaria "concorrente" da vossa, no entanto um infeliz episódio faz com que tenha necessidade de mudar de estabelecimento.
Sou responsável por tratar dos equipamentos de uma equipa de futebol.
Sentindo-me sempre um elemento importante e acarinhado na equipa que represento.
No entanto sofro de um pequeno problema de dupla personalidade que raramente se manifesta.
A verdade é que na sexta-feira ao entregar o papel com o meu nome para levantar os equipamentos que deixara na véspera, a funcionaria nova que estava lá não me deixou levantar nada por não ser o nome que lá constava o mesmo que estava no meu bilhete de identidade.
Resultado: A equipa teve de jogar este fim-de-semana com o segundo equipamento e perdeu.
Quase que fui despedido.
Procuro deste modo uma lavandaria que atenda a este meu problema, não me dificultando a entrega e o levantamento dos equipamentos.
Agradeço resposta breve,
um abraço
Mário Dias

Bom dia,

A Lavandariac. encontra-se disponível para trabalhar com a v/ equipa de futebol na limpeza do equipamento.
No que respeita à entrega e levantamento dos equipamentos, desde que a pessoa traga consigo o talão do serviço, ou mesmo que não o traga por qualquer motivo e, sabendo nós que a pessoa em causa é a responsável pela entrega e levantamento do equipamento, este procedimento não é dificultado.
No que respeita ao equipamento agradecia que nos dissesse qual a periodicidade com que necessitam da limpeza da roupa e, para o mesmo período, o número de peças previsível.
Melhores cumprimentos,
Ana C.
Lavandariac.

Oi,
sou Viviane Araújo e apenas tomei conhecimento do assunto a que se refere depois de ler o histórico de e-mails trocado entre vocês, o Mário Dias e o Marco Conceição.
O Mário tem um pequeno problema de dupla personalidade e há quem insista estupidamente que se trata de múltipla personalidade mas isso é conversa de psiquiatras que querem é receber mais dinheiro no final das consultas.
Eu não conheço o Mário nem o Marco mas eles deixam-me muitas anotações pela casa e já me habituei a ser eu a resolver problemas deles.
Problemas como o que me coloca neste momento.
Deste modo tenho aqui um post-it que lhe poderá ser útil e que diz o seguinte:
"Lavandaria c., saber preços e se aceitam condições.
22 calções,22 t-shirts,22 meias direitas, 22 meias esquerdas".
Ele não diz nada da periodicidade mas se quiser deixo aqui uma anotação e mais tarde um dos dois responde-me.
Espero é que seja o Mário a responder porque a letra do Marco é uma desgraça.
Beijinhos
Viviane

71:CACHORROS DIAS por jPinto

2009-10-03T04:52:00.002+01:00

Boa noite,
sou Mário Dias, sou empresário e acabei de entrar no "mundo da restauração", a ver se consigo singrar nesta vida.
Tenho desenvolvido um projecto, que finalmente concluí, e que está pronto a ser posto em prática.
No entanto o advogado que me tratou da papelada aconselhou-me a falar com Vexas para que depois não hajam problemas nem obstáculos de nenhuma ordem que me impeçam de levar as coisas avante.
Tenho preparada uma roulotte que se vai dedicar única e exclusivamente à venda de cachorros-quentes, à venda dos melhores cachorros do mundo, os cachorros Dias.
Decidi que essa roulotte vai ficar durante um mês à porta do vosso restaurante, que é a forma que arranjamos de chamar clientela.
Teremos também um cartaz gigante onde se vai ler “MAIS RÁPIDO, MAIS BARATO E MAIS SABOROSO COMIAS SE EM VEZ DE ENTRARES NESTE RESTAURANTE PROVASSES OS CACHORROS DIAS”.
Este cartaz será colocado na vossa entrada, ao lado da nossa Roulotte.
Penso que face à diversidade de géneros alimentícios que nós fornecemos, não se poderá falar em concorrência e nada obstará a esta minha pretensão.
Claro que se tiverem algo contra peço que digam porque não quero ter inimigos nesta minha nova actividade.
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa tarde,
Como é evidente, essa é uma situação que não nos agrada minimamente, por variados motivos, sendo que o principal, é o facto de esse ser um mercado também explorado por nós.
De resto, e como é lógico, para explorar uma roulotte aqui, terá que ter uma licença para o efeito.
Caso insista nessa situação, e sem que tenha a referida licença, ver-nos-emos forçados a comunicar a sua presença às autoridades competentes para que tomem as devidas diligências.
Com os melhores cumprimentos
T.R.
Bar

70:DELFINS por jPinto

2009-10-02T13:52:00.002+01:00

Olá boa tarde,
chamo-me Mário Dias e escrevo antes de mais para congratular o Correio da Manhã pela iniciativa de permitir aos seus leitores a possibilidade de ir assistir ao derradeiro concerto dos Delfins no camarote do vosso jornal.
Pelo que percebi para tal tenho de fazer um poema, pelo que queria saber se este deverá obedecer a algum tipo de métrica.
Versos, pausas, acentos, rimas, estrofes...queria saber se há alguma regra antes de remeter o meu poema, porque se eu perco a despedida dos Delfins e a possibilidade de assistir ao vivo ao fim dos mesmos acho que nunca mais me perdoo.
Agradecia que me respondessem com a brevidade possível para enviar o meu poema.
Um abraço,
Mário Dias

Boa tarde Mário,
Não há qualquer espécie de regra.
Por favor, envie o texto também para xxxxxxxx@correiomanha.pt
Cumprimentos
Ana Maria

Olá boa noite, escrevo para vos dar a conhecer o meu poema.
Pode não ser o mais bonito que vão receber mas podem ter a certeza que é o mais sincero.
Queria só saber quando deliberam quem são os vencedores e se posso ter esperança que estarei a assistir ao fim dos Delfins ao vivo.
Espero resposta breve, porque até saber quando saem os resultados vou andar muito nervoso.
Mário Dias
POEMA
O FIM DE UM DELFIM
Cresci a ouvir tocar os delfins,
sim...foi difícil a minha infância,
mas sempre acreditei em bons fins,
que depois da tempestade viria a bonança.
Rezei para que rápido o navio passasse,
que fosse como o Titanic... para sem demoras naufragar,
não havia alma viva que pensasse
que ele demoraria 25 anos a passar.
Emigrei para os Pirinéus
para o Miguel Ângelo não ouvir cantar,
e só agora que me disseram que ele ia dizer "adéus"
é que eu resolvi voltar.
Aqui estou eu nesta ansiedade,
esperando que nada corra mal,
que o fim deles seja uma verdade
e que o veja no camarote do vosso jornal.
FIM

69:O PESADELO por jPinto

2009-10-01T12:20:00.002+01:00

Boa noite,
escrevo-vos a esta hora da noite porque não consigo dormir e começo muito sinceramente a ficar desesperado.
Chamo-me Mário Dias e há cerca de um mês que durmo nos vossos colchões, os quais tenho de admitir que me proporcionam noites bastante agradáveis.
No entanto seriam noites bem melhores se conseguisse dormir um sono limpo e contínuo.
Passo a explicar:
Mudei de casa e desde que comecei a utilizar um colchão vosso que todas as noites tenho um pesadelo.
Este fim de semana, fui dormir a casa de uma amiga, a Mariana e o pouco que dormi, dormi muito bem sem sonhos ou pesadelos de nenhuma espécie.
Hoje volto a dormir em minha casa, no vosso colchão e volto a ter o mesmo pesadelo...que estou numa casa abandonada, sem mais pessoas e na divisão onde estou (não consigo precisar qual é) está uma aranha gigante, pelo que em desespero atiro-me da janela e...acordo.
Pedia que me ajudassem, não sei se já alguém se queixou do mesmo.
É possível devolver o colchão e darem-me de novo o dinheiro?
Agradeço resposta breve para ver se melhoro o meu sono porque todos os dias às 6 da manhã tenho de estar a pé e isto não pode continuar.
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa Tarde
Era bom que verificasse a marca do seu colchão e a confirmação da loja onde o adquiriu.
Mas pela história que menciona temos a certeza que não se trata de um colchão comercializado nas nossas lojas.
Os nossos colchões dão um óptimo dormir seja só ou acompanhado, evidente que se a companhia for agradável o conforto aumenta na proporção da qualidade da companhia.
As aranhas gigantes também em nada influenciam o comportamento dos nossos colchões antes pelo contrário, sonhar com elas dá um sono mais tranquilo e um despertar cheio de vitalidade.
Com os melhores cumprimentos
SOKAMA - Loja do Descanso

Olá boa noite,
cá estou eu a acordar sobressaltado com um novo pesadelo.
Tenho de lhe dar razão...face ao pesadelo que acabei de ter, sonhar com as aranhas gigantes não passou de um bonito sonho cor-de-rosa.
Imagine Vexa (que não sei quem é porque se esqueceu de assinar o e-mail) que acabei de sonhar que era casado com a Manuela Ferreira Leite e que passava o dia a ouvir falar de pequenas e médias empresas, tentava acabar com ela, mas a única pessoa que podia decretar o nosso divórcio era o Prof. Cavaco Silva que se remetia ao silêncio e referia-se ao nosso caso como assunto tabu.
Mais tarde, acabei por descobrir que ela me traia com o Jerónimo de Sousa e contratei um tal de Sócrates para a asfixiar democraticamente.
No entanto os nossos planos foram abaixo quando os detective Portas e o agente Louça descobriram estes intentos...
Pelo que tive de viver para sempre na companhia da senhora.
O meu colchão é modelo Yoga Quiet e gostava de lhe perguntar porque diz que não foi comercializado nas vossas lojas.
Aguardo resposta,
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa tarde,
Sem dúvida alguma o seu sentido de humor além de magnifico é muito original.
Os nossos e-mails não são assinados visto serem a filosofia e as regras da empresa que são aqui comunicadas às pessoas que nos contactam.
Sobre o seu colchão é importante referir que o modelo que menciona foi descontinuado há algum tempo, como refere que adquiriu há um mês só pode ter sido numa oportunidade.
A nossa dúvida de ter sido adquirido numa loja SOKAMA é porque o seu nome não consta da nossa base de dados.
Se o seu colchão é um YOGA QUIET comprou sem dúvida um excelente modelo e de grande conforto.
Para poder-mos dar mais informação era importante que junte a nota de encomenda.
Não é filosofia da empresa devolver dinheiro após o colchão ter sido utilizado, mas podemos tentar ajudar a melhorar as suas noites e os seus maléficos sonhos.
Cumprimentos
SOKAMA - Loja do Descanso

68:CARTA DE CONDUÇÃO por jPinto

2009-09-30T12:42:00.001+01:00

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e quero que a minha filha, que fez ontem 18 anos, tire a carta de condução.
O nome dela é Inês Dias e é uma rapariga bastante simpática apesar de ser um pouco inocente.
Escrevo este e-mail porque estou preocupado.
E estou preocupado porque quando há dois anos a minha ex-mulher resolveu tirar a carta de condução acabou por se envolver com o instrutor, saindo de casa e vivendo agora com ele.
Obviamente que foi noutra escola de condução, que se pretenderem saber o nome eu não terei problema em divulgar.
Vivo só com a Inês e se a perco também a ela acho que me mato.
Não tenho mais ninguém neste mundo que me dê atenção pelo que não resisti a escrever este e-mail, que admito que possa parecer-vos um pouco estranho.
O que eu pretendia era saber se a minha filha poderá ter aulas de condução com o vosso instrutor menos bonito.
Pedia-lhe encarecidamente que me mandasse uma foto do mesmo, para eu avaliar, de modo a deixar ou não deixar ela ir inscrever-se.
Aguardo resposta,
abraço
Mário Dias

Bom dia.
Sou sócio gerente da escola de condução "O volante de Nelas". Venho por este meio responder ao e-mail enviado por vossa excelência.
Efectivamente é uma situação um pouco constrangedora a que vive mas por curiosidade gostaria saber qual foi a tal escola.
Efectivamente não estou autorizado a divulgar fotos dos meus funcionários, o que sugiro é que se desloque às nossas instalações a fim de os visualizar.
Sem outro assunto no momento fico disponível para qualquer questão através do mail ou telefone nº96760xxxx e 2329xxxxx.
Obrigado pelo seu contacto

Boa tarde,
a escola em causa foi uma escola de condução da cidade do Porto.
Eu bem estranhei ela querer tirar lá a carta mas ela dizia-me que quem conduz no trânsito caótico do Porto é capaz de conseguir conduzir em qualquer sítio do mundo.
Deve compreender como será constrangedor para mim estar a escolher o mais feio dos vossos instrutores, certamente terá uma ideia de qual será o instrutor adequado...
Algum que tenha uma maleita...que tenha óculos fundo de garrafa, que tenha mau aspecto...não sei...se me enviar um desenho ou um esboço do instrutor eu fico já com uma ideia e não precisa de me remeter foto nenhuma.
Não quero é perder a Inês...
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa tarde.
Trabalho com 2 profissionais casados há mais de 20 anos, os quais são bastante profissionais.
Não ponho qualquer dúvida que não haja alguma desilusão nesse aspecto.
Entendo a sua preocupação mas em relação a nós esteja descansado, pois temos a porta aberta há 20 anos e garanto-lhe não ter havido nenhuma situação constrangedora.
Obrigado

Boa tarde,
agradeço antes de mais a preocupação que revela com o meu "problema".
Nunca duvidei do profissionalismo dos seus dois profissionais e profissionalmente acredito que eles sejam mesmo bastante profissionais, no entanto, já há muito que deixei de acreditar no profissionalismo do cupido que dispara as suas setas como se não houvesse amanhã.
Ainda assim começo a ficar convicto que de facto pouco me terei de preocupar se ela tirar a carta de condução no "volante de Nelas".
Pelo facto de a vossa escola de condução se chamar o volante de Nelas, espero que tal não signifique que os vossos dois instrutores façam piadas do género "Dou aulas de condução Nelas" como já ouvi várias vezes.
Queria saber apenas se é possível ir espreitar os instrutores ao longe, para decidir qual o menos bonito para dar então as aulas à Inês.
Qual o melhor dia e hora para estar perto da escola, para os ver passar?
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa tarde.
Por norma ás 9 da manha estamos todos presentes.
Obrigado

67:Especial Famosos - 4 - ISABEL FIGUEIRA por jPinto

2009-09-28T19:01:00.001+01:00

Boa noite Isabel Figueira,
chamo-me Mário Dias e escrevo-lhe pelo seguinte:
Além de ser um admirador (entre milhões que lhe dizem isto) do seu trabalho, sou também um admirador (entre milhões que lhe dizem isto) da sua beleza.
A novidade poderia ser mesmo o facto de eu tanto admirar o seu trabalho, como a sua beleza, mas mesmo isso eu duvido pois o nome Isabel Figueira gera consensualidade entre nós povo anónimo.
Estava há pouco em frente à televisão e deu nas noticias que pela 6a vez e 2a consecutiva a Miss Universo é Venezuelana e dei por mim a pensar qual a Portuguesa capaz de acabar com esta hegemonia.
Exacto Isabel...obtive o seu e-mail e não resisto em lhe pedir que considere, por amor de Deus, a possibilidade de concorrer pelo nosso pais...
A Isabel é linda de morrer, é nova (ainda nem 30 anos tem), alta, com tudo no sitio (com o devido respeito), inteligente e parece-me uma rapariga modesta.
Não se meta em "playboys" e essas revistas...
Não tem lógica querer conquistar Portugal se pode conquistar o Universo.
Espero que um dia quando ganhar o titulo se lembre de mim e deste e-mail.
Um abraço,
Mário Dias

Olá,
estou sem palavras...
Mas concorrer não me parece...
Fique descansado que rejeitei a playboy porque não faz parte da minha formação.
Só se estivesse muito desesperada e felizmente não estou...
Obrigada pelo carinho do fundo do coração.
Desejo lhe tudo de bom...:-)
Isabel Figueira

66:ÁRBITRO AMIGO por jPinto

2009-09-25T13:45:00.002+01:00

Boa noite, caros amigos da APAF (Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol),
Chamo-me Mário Dias, tenho 47 anos e desde que começou o campeonato nacional de futebol tenho levado a cabo uma iniciativa que vocês parecem querer ignorar.
Em todos os estádios onde se realizam jogos da 1.ª divisão, têm estado 5 elementos com faixas negras, a apoiar o trabalho das equipas de arbitragem.
Trata-se de uma claque criada por mim de forma a dignificar o trabalho dos homens do apito e que já ramifica por todo o pais (ilhas incluídas).
Pedia aos árbitros o favor de pelo menos agradecerem o nosso apoio no final dos jogos porque começamos a sentir que somos efectivamente ignorados.
Já nem digo mandarem uma camisola ou o apito, mas pelo menos um "obrigado pelo vosso apoio e por não insultarem a nossa mãe" acho que realmente se justificava.
Agradeço que tomem atenção a isto e que me digam se alguém leu este e-mail ou se vão fingir que ele não existiu, não o assinalando e não me respondendo.
Despeço-me com consideração e com umas frases que a nossa claque gosta de ostentar nas suas faixas:
Dentro de um campo só um joga contra todos, é o árbitro. Respeitem o verdadeiro herói.
O árbitro tem sempre razão pelo menos até se ver a repetição.
Em campo só há um que nunca perde - Invicto arbitro.
Mário Dias
P.S. A nossa claque tem pensado inclusive em elaborar uma proposta para apresentar à FIFA que é a seguinte:
Quando um arbitro tem uma grande actuação, que possa ser substituído pelo quarto árbitro 2 minutos antes de terminar o jogo, que é para que o possamos ovacionar. O que acham?

Caro Senhor Mario Dias,
Ao tomar do conhecimento do e-mail que enviou a APAF sobre a campanha de apoio que esta a levar a cabo, comeco por lhe manifestar o meu reconhecimento e homenagem por tao nobre iniciativa.
Confesso que ainda nao me apercebi da presenca do V/ grupo, o que nao minimiza, em nada, o seu valor.
Dado que poderei nao ter a possibilidade de lhe agradecer no sitio certo, quero, por este meio, transmitir-lhe o meu agradecimento e estima, incentivando-o a prosseguir com iniciativas que visem, nao so promover a arbitragem, mas acima de tudo o futebol e o fair-play que lhe devia estar PERMANENTEMENTE associado.
Peco-lhe ainda desculpa pelas incorrecções gramaticais deste texto mas estou no Egipto, no Campeonato do Mundo de Sub-20 e os teclados aqui sao diferentes dos nossos.
A si e a todos o que o acompanham nesta missao, o meu muito obrigado. Bem haja!
Cumprimentos,
Olegário Benquerença
PARECE QUE O PRESIDENTE DA APAF ENVIOU O E-MAIL PARA TODOS OS ÁRBITROS PELO QUE RECEBEMOS MAIS ESTE E-MAIL:

Caro Presidente,
Peço-lhe o favor, que transmita ao Sr. Mário Dias, o seguinte:
Que muito louvo a sua campanha,
Que embora já fizesse 3 jogos da Liga Sagres, não me apercebi do grupo,
Na próxima estarei atento e retribuirei a simpatia,
E quanto ao pedido à FIFA, acho-o desajustado à alta competição.
Cumprimentos,
Paulo Costa

Bom dia, Sr. Mário Dias
Enviamos em anexo, a comunicação recebida do Sr. Carlos Xistra.
Cordiais Saudações,
E. R.
“Em relação ao assunto em epígrafe cumpre-me dizer o seguinte:
Nunca me foi comunicado o que quer que fosse e também nunca me apercebi de tal situação nos três jogos da Liga Sagres que realizei até ao momento, pelo que o meu desconhecimento era total.
Naturalmente que de agora em diante terei a preocupação de verificar e obviamente de agradecer o apoio dispensado.
Relativamente à questão da proposta à FIFA também me parece algo desajustada.
Transmita por favor esta mensagem ao Sr. Mário Dias”

Exmo. Senhor Mário Dias,
Naturalmente que em primeiro lugar quero enaltecer a sua iniciativa e congratular-me com ela, mas tal como os nossos Colegas aos quais fizemos chegar o seu e-mail, aqui damos nota a título de exemplo, da resposta do nosso colega Paulo Costa, também eu não me tinha apercebido de tão brilhante iniciativa.
De qualquer forma a APAF, está disponível para conversar sobre o assunto e eventualmente encontrar-mos formas de colaboração.
Congratulando-nos mais uma vez, pela iniciativa, apresentamos a V.Exª os nossos respeitosos cumprimentos,
O Presidente,
Luís Guilherme.

65:FESTA ELEITORAL por jPinto

2009-09-25T13:06:00.002+01:00

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e estou a organizar uma grande festa na minha vila, para o próximo fim-de-semana, designadamente para o dia das eleições legislativas.
Vou querer tudo o que vocês possam disponibilizar e não olharei a gastos se o nosso partido vencer.
É importante para mim dar uma imagem de força e poder pois daqui a uns anos conto estar na corrida para as autárquicas e por isso é bom que aqui na vila comecem a ouvir falar do Mário Dias.
Se tudo correr bem no Domingo, contarei com os vossos serviços também para daqui a 4 anos.
Conheço os vossos produtos porque no aniversário do João, o meu neto que tem 4 anos, tudo foi ai comprado e por isso sei bem que não me arrependerei.
A festinha dele foi um sucesso, tudo bem que não chegávamos a 8 pessoas e agora somos cerca de 5 mil, mas é como digo à minha esposa quando temos muita gente a comer aqui em casa " Patrícia...se cozinhas tão bem só para mim, não é por ser para mais pessoas que vais cozinhar mal".
Posto isto, gostava apenas de saber como costumam fazer nestas situações...
Se o meu partido ganhar pagarei tudo com muito gosto e nós arrumaremos tudo depois da grande festa, mas... e se o nosso partido não ganhar?
Quem arca com os prejuízos certamente são vocês mas quem vai recolher o material não utilizado?
Agradeço resposta rápida para tomar uma decisão.
Abraço,
Mário Dias

Bom dia,
Em primeiro lugar, é a primeira vez que nos acontece uma situação destas, pelo que teremos que analisar com muito cuidado, pois caso não ganhe, a loja ficará numa situação complicada.
Quanto a recolha do lixo é fácil, serão os serviços camarários que se encarregarão desse assunto.
Em segundo lugar, gostaríamos de saber de que partido se trata, para podermos fazer uma simulação.
Também gostaríamos de saber de que vila se trata e do que necessitam.
Cumprimentos,
Partyland

Bom dia,
quanto à recolha do lixo sei que eles limpam tudo, mas acredite que só haverá lixo se ganharmos.
Se não ganharmos ninguém vai usar material nenhum pelo que será devidamente e impecavelmente devolvido todo o material à partyland.
A festa será em Arruda dos Vinhos mas nós levaremos o material para lá sem qualquer problema (estamos eufóricos com a campanha, fazemos tudo...), agora se as coisas correrem mal não me parece que alguém se disponibilize para transportar tudo de novo até vocês.
Não leve a mal o que lhe digo agora, mas a nossa máquina partidária ficou um pouco indignada com o facto de Vexas condicionarem a prestação de um serviço às nossas cores partidárias.
Por alguma razão o voto é secreto, mas deliberamos que se vocês nos disserem em quem vão votar, eu também lhe direi o partido da nossa eleição.
Abraço, Mário Dias.

A única razão de querermos saber o partido, era para vos podermos servir melhor, obviamente não gostaríamos de escolher uma cor que não tivesse a ver com vocês.
De qualquer dos modos, continuamos sem saber que tipo de material e quantidades pretendem, pelo que sugerimos que entrem em contacto com a PartyLand das Laranjeiras, pois é natural que tenha um suporte logístico melhor do vosso interesse.
Cumprimentos,
Partyland

Boa tarde,
peço desculpa se pareci algo rude, no meu e-mail anterior, mas sabe como é...
Todos os partidos que não são do partido do sistema têm um bocado de receio de se verem silenciados e asfixiados democraticamente.
Não me admirava nada que depois de vocês lerem o nome do nosso partido, estranhamente deixassem de me responder ou então que dissessem que não estão interessados em nos fornecer os vossos serviços.
No entanto vou arriscar.
Somos militantes do Movimento Esperança Portugal e tenho a sensação que Domingo vai haver uma grande surpresa...
Queremos de tudo, balões, foguetes, pratos, copos de plásticos, cornetas, tudo o que arranjarem para que Domingo a nossa voz se junte a milhões de vozes por todas as aldeias, vilas e cidades comemorando o renascimento de uma nova esperança para o nosso país.
Qual a quantidade que nos pode então arranjar de artigos festivos?
Mário Dias com esperança em Portugal.